小时候总是想长大，长大后才发现小时候是多么快乐。有时候真的觉得活着好累！
你像疯了一样的嘶吼。
忽然觉得日子过不下去了。
你始终都介意我没什么嫁妆，父母没什么财产给我。
尽管你嘴上常说不在意。
呵呵……
如果我生不出小孩，我们就会离婚。
如果我重病了，我们就会离婚。
甚至，如果你发达了，有钱了，有能力了，有漂亮女人看上你了，我们都会离婚。
呵呵。
其实我真的不在意。
父母兄弟姐妹从小就对我不好，遇到你已经是最美丽的意外。
你给予我的恋爱婚姻，于我都(于我都)已经是最大的感激。
无论你以后的选择是什么我都不会怪你。
世界很大，我很小，我想总有我的容身之处。
如果没有，把我的骨灰洒向大海，洒向花花草草也是好的。
我是一个毕业三年的姑娘。
毕业三年感觉自己一无是处，无论是金钱还是经历或经验。
一直知道自己这样的生活状态就这样，自知而不知道怎么去改变现状，只知道空想。
就这样平淡无奇的日子，一天天过去了。
但是在今年的六月份，我的爸爸查出了肺癌晚期，不能治愈。
知道消息的一瞬间，眼前一黑，觉得天塌了。
在我印象中爸爸是伟大的存在，他虽然少言寡语，但是他对我的疼爱都是表现在行动中。
那个在我上学时受欺负后赶到学校去给我讨公道；在我做错事被妈妈责罚时为我挡在前面；在我出社会收到挫折时跟我说：没事，有爸在呢！
我想要什么都会尽力给到我的爸爸就这样倒下了。
一开始难以接受，每天睡不着吃不下。
一直到后来慢慢一点点接受，慢慢的了解，先做规范的治疗，加各种病友群去吸取经验。
到现在，规范的疗程即将做完，又开始了迷茫，不知道下一步做什么，不知道什么时候病情会进展。
而且因为这个病情，我辞掉了工作，两个月没工作后，第三个月去了我男朋友亲戚的公司，做了一个月，没有什么事情可做，一天天觉得特别的难过。
我与男朋友是到了即将要结婚的一步，婚纱照，婚房什么的都准备好了，但是我不想结了。
自从我爸爸生病后，我觉得在他们家人的眼光里我看到了一些可怜，看到了一些麻烦。
这种眼神让我觉得浑身不舒服。
我男朋友的家人都想他在深圳买房，他自己也非常的想，说白了谁不想。
但是我爸生病后，给我的感觉是，我拖累了他，我阻碍了他，我觉得他的家人也有这种想法，觉得我家成了他的一个包袱。
但其实我爸生病真的没用他的钱。
我想让自己变厉害，不想在他的公司上班，想跳出来，不想依附他。
这使我陷入了迷茫➕痛苦。
我爸病情不稳定，我随时可能请假回家，我这样的情况找工作没有人愿意要我，使得我更加的迷茫。
不想结婚，不想拖累他，想放手又舍不得，使我痛苦。
觉得自己现在很无助，很压抑，不知道要怎么办才好。
一个人太孤单了，没有一个人说话。没有朋友没有倾诉的对象。太孤独了
我以为我们的关系会比普通同事好一点，好像是我高估自己，有点自作多情了。
都把我拉黑了估计以后你也用不到我了吧？
不愿意有联系以后就别联系了，就当不认识吧……
工作部门做了调整，一直在努力调整，新的部门，新的同事，总觉得力不从心。
和男朋友是异地恋，一直没敢告诉家里，一方面觉得对不起他，另一方面，我总觉得他这样的状态我们可能走不到最后，反正很纠结
我叫小c出生在02年从我有记忆以来爸爸妈妈就一直吵架每天就是吵架我爸爸很爱喝酒他们还经常带我去和他们各自的情人吃饭出去玩。
我是那种听话胆小的人小时候他们说别告诉你妈妈别告诉你爸爸我带你去和这个叔叔这个阿姨吃饭啊什么的我就一直给他们藏着秘密因为我害怕他们本来就不好的感情知道了这些事而离婚。
在我小学四年级之前爷爷还没去世我的爸爸妈妈勉强凑合过着日子四年级爷爷去世了他们就准备离婚了到我五年级的时候就正式离婚了我判给了妈妈。
之后我在小学下课的时候就经常会有小朋友过来很大声的说你爸爸妈妈离婚了吗？
然后我就开始自卑内向不爱说话了很长时间。
到了初中我去了一个私立学校在外地一个月放一次假在那里没人知道我是单亲家庭也不会低人一等的感觉我就交了很多好朋友在那三年里我觉得我过得很快乐但是我的学习成绩不太好初二那年我知道了我爸爸要二婚的消息我也没有很惊讶什么的我觉得他们各自过的好就行不久后他们就有了自己的孩子…其实我也不知道我怎么想我也没有办法这不是我能控制了的高中的(高中的)时候我就看开了点偶尔也会有单亲家庭的同学知道后我们就会聊聊互相找点安慰但这任然在我心里是一个缺口从他们离婚到现在我经常自己一个人偷偷哭我没有让任何人看见我也没有和任何人讲起过所以我感觉这个时间上根本就没人能懂我心里在想什么我真的很委屈我经常在想我在这个世界上是不是多余的我爸有了自己的新家庭(新家庭)我妈辛辛苦苦一个人带我上班很累我也没有好好上学是她的累赘。
我每次在路上身边看到那些一家三口辛辛福福的样子我就很伤心我每次就会想为什么凭什么我就是这种家庭为什么我就不能有个辛福美满的家啊我从小偷偷哭到大没有一个人知道我学也没上好自己的父母也都嫌弃我我真的觉得暗淡无光了…
想找你但却又不敢……我是不是应该主动一点 爱你/JJY
2016年暑假被爸妈叫道南昌带了两个月2017年初回到学校办理了退学2017年四月重新回到了南昌开启了我人生中最黑暗的几年在南昌的三年见过区域里不止一个人被抓到派出所再放出来也遇到过一个25岁的姑娘18年被判了两年也认识过夫妻之间的反目成仇那几年，做了太多亏新的事情那几年，让本来小康的家庭变得一无所有那几年，见过太多眼里充满灵性的年轻人最后变得死气沉沉就连我，也变成了其中的一员被一个天大的谎言被一个所谓的梦害的不知道多少家庭妻离子散雪上加霜2019年昌南风暴一个几万人的大区域被顷刻之前遣返的遣返拘捕的拘捕看着电视上好多熟悉的面孔被抓博不知道内心是庆幸还是不安2019年5月份区域搬迁聪明的人早已离开明哲保身只有为数不多的傻子还相信着那个梦选择了跟着走19年6月初搬到了无锡跟过来的只有寥寥200多号傻子2019年9月与父亲大吵了一架原因只是因为我告诉了她这个梦是假的只是个骗局执拗的父亲为了那一口气却始终不愿相信那天我站在33层的楼顶整整一个下午距离下面的风景只有不到10公分那一刻的无助于绝望真的好想就这样跳下去什么都不管什么都不问就这样结束了得了可最后把我拉下来的是老妈的一个电话直到2020年1月份疫情爆发整个区域只剩下了不到100人大家都摸着自己兜里的几千块钱想着过完年好好发展几个人可谁也未曾想到的是疫情发展了三四个月才慢慢开始缓解大家变得身无分文为了生存下去出去打各种零工只为了赚点钱让自己活下去然后继续去追逐那个梦可那些给我们造梦的人却在过着自己舒舒服服的小日子时不时可怜下面的人带上几百块钱的水果饼干如同给狗喂食一样过来看看这些人只是因为下面的人活着他们才能拿到钱2020年3月份疫情刚刚得到缓解为了生存去了厂区干了三个月却分文没落下2020年6月回到了山东欠着一屁股账拖着满是伤痕的身心回到了老家想着开始新的生活回头一看几年的时间过去母亲在厂区拖着糖尿病中期的婶子打工还房贷养活我和父亲父亲则继续执迷不悟的追逐着那个梦而自己 没有所谓的社会经验没有所谓的朋友同学有的只是一个对社会认知一点都没有的傻子就这样身无分文的回到了这个陌生的又熟悉的地方6月份到现在9月份三个月的时间自己东借西借勉强让自己活过了这三个月我不知道自己是怎么熬过来的为了中午能吃一碗9块钱板面晚上不敢吃饭额的肚子难受也只能往肚子里喝水为了少花两块钱的公交车再远的路都骑着包月免费的小黄车去看着别人成双成对的走在大街上自己也只敢去羡慕因为穷因为一无所有
在所有人看来幸福的我，有着别人不知的烦恼大学班恋，由于双方父母都很支持，我们顺理成章的结婚了；在父母安排下我们都有份很稳定的工作，不需还房贷、车贷；我一直很珍惜这样的生活；可是我的老公很不珍惜；结婚前，我认为他只是还不够成熟，不抽烟、不喝酒，只喜欢玩游戏，我想我们不需要多么的出息，只要踏踏实实工作我们就能过的很好；但是，我错了，他似乎很在意自己太早结婚了，他不甘心，但是他也不努力；结婚前，我认为他最大的优点是很诚实，不会撒谎；结婚后，才发现我大错特错了；结婚3个月，他出差骗我车在高速公路上抛锚，其实已经回来了和朋友去鬼混了；结婚5个月，他和女网友见面，我是实在没办法觉得奇怪了，才偷看他聊天记录，当时一看吓到了，那些和网友的暧昧话都没和我说过，他们去约会的时间多少次我在家煮饭等他，他放我鸽子；结婚10个月，收到单位通知说要开除我老公，因为他连续两个月旷工22次，每天都开车送我上班，他再到单位，那他都去干嘛了，怎么会没去上班？
每次犯错了他就只知道自己埋头装做很烦恼的样子，想逃避现实，也不愿意好好的和我解释；吵架过，沟通过，觉得他是那么的幼稚，没有出息我不怪他，但为什么不能踏踏实实过日子，要这样折腾；每次看在公婆份上，还有我爸妈份上都原谅他了，觉得不能让大人担心；我不懂一个原本那么单纯的老公，现在怎么会变得这么让我猜不透；他和我说过他想干一番事业，不想要铁饭碗的工作，但是他都是活着想象中，没有很好的规划，三天两头换一个想法，让我怎么支持他？
而且每次一想到做什么事情都说要向父母借钱，我觉得这样很不好，可是他一点都不觉得；渐渐的，我对他失去了信任，我不知道如何去相信我的老公了，对婚姻好没信心了；我们才结婚一年，还没准备要孩子，我的老公到底要怎么样才会成熟。
树洞，树洞，看什么书可以提升写作能力及表达能力呢？
我是个女人。
生日84年。
已经奔三的老女人了。
我很漂亮、稳定的收入同时是个很知名的舞蹈教练。
周围的同学们没有结婚的只有我一个。
我的男朋友是91年，我们零九年在一起至今。
客观的讲他是个非常英俊的人，英俊温柔的像天使一样美好。
让人一见钟情的那种。
我是跳舞的，喜欢美好的人和所有美好的东西，所以我喜欢上他，想得到他。
从开始的不放心到现在的亲人般的感情让我感觉很绝望，因为我们的结合在所有人眼里都是那样不靠谱。
我无法想象婚礼那天我的同事们和他老家的亲戚们知道我们年龄的差距会有怎么样的闲言碎语。
如果我生气了，他会装作天真的问我。
我们是不是好伙伴，我们能不能在一起快乐的玩耍？
他会逗我开心，背我上下楼。
给我当奴才和狗腿子，一直都这样，一直一直感觉好像永远都像刚认识我时对我那样好从来不会改变。
我一直背着他相亲，我想离开他又害怕离开他，我担心有一天我遇见一个让我觉得要嫁的人时，他会不会哭着说，我们是不是好伙伴了？
我们是不是不能在一起快乐的玩耍了？
我很害怕。
常常在(常常在)浴室里哭的不能自已……
你还好吗？
你有想过联系我吗。
从小学到初中，你和我都是一个学校。
小学的时候，我还送过你一个高达模型作为礼物你还记得吗。
然后你说还不如送我一本书。
但是那个模型其实我是存了很久的零用钱买的，其实那个时候我真的挺难过的。
但是我们还是好朋友，起码我是这么认为的。
初中的时候，虽然我们不同班，但是我会等你下课，你也会等我下课，一起回到不同的宿舍。
我在想我们是怎么坚持下来的。
那个时候的我满脸都是痘痘，而可以算得上是风云人物的你怎么就能三年来坚持跟我走在一起。
有时候我在想，是不是因为我常常请你吃饭，所以你愿意等我，一起走，一起吃饭。
如果是这样，其实我也挺开心的，因为起码我能帮到你。
初中之后，你选择留在了本校，因为全额奖学金和住宿费。
而我选择了去公立的高中。
从那之后，我们就并没有再在私下说过话。
常常是和四人帮聚一聚的时候，我们才会约出来。
三年后，你去了北京读书，我去了加拿大。
我们还是什么都不说。
有时候我想看看你在干嘛，点进了你的朋友圈，发现被设置了三天可见。
我在想，是不是因为我有一次点赞了你之前的一个朋友圈，然而你不想再有被别人偷窥的感觉，所以你设置了仅三天可见。
如果是这样，我很抱歉。
大学毕业之后，我们聚了一次。
你还是那个样子，聪明但是很谦虚，很多时候还很让着我。
我们聊了很多很多，你说你在考虑读研，读编程，我说支持。
现在，你已经在读研，而我则在考法学院。
我有时候在想，你会不会是因为我的支持而坚定下来读研。
每次想到这里，都觉得自己特别好笑，自欺欺人地好笑。
那次聚会里面，你问我有没有女朋友，我赶紧说没有，我也赶快问了一下你有没有女朋友。
当你说没有的时候，我心有点放下了。
起码我可以继续我的自我欺骗。
但是我想说的是，其实如果你真有了女朋友，我由心地为你感到开心，因为你不用成为连问的权利都没有的人。
我也真心希望你能有女朋友。
因为那样的生活，会简单很多。
不知道是不是喜欢你的小少爷留2020/8/28
上课总是走神，是莫名其妙的走神。
想着想着就会联想到别的东西然后一节课就没了。
要么就是困的要死，怎么都困，又不好意思站起来，再怎么掐自己还是会睡着，而且根本听不进去老师在讲什么。
我高二了，必须改了。
因为初中的成绩一直都是名列前茅，什么班长什么课代表什么委员什么奖状都有，但是到了高中一下子就变成中下了突然有点自暴自弃。
而且本该选理科的却脑子一傻报了文科【是报完以后发现自己总分是理科高而且(高而且)擅长理科】一学期过去了不想转科了怕跟不上。
自己是想努力的，但是坚持不了多久…
都有点想抽自己…
而且同桌成绩很好，背书总是一遍就背出了，我尝试过提前背还是没她背的快，感到很压力。
总是有点嫉妒，背过的我容易忘记，但是她一下就能说出来。
什么都比我好，长的比我好，成绩比我好，人缘比我好，性格比我好。
虽然我们是死党。
总觉得在她面前很压抑。
以前从没有过这种打击，心里很烦躁。
上课更加不想听。
但是每次都逼着自己听，一下课发现内容又忘了。
我想把成绩提上去追上她。
真的。
不想这么颓废了。
好难过==，
妹妹用妈妈的微信告诉我今天是妈妈的生日，让我发个生日红包。
说不清楚什么感受，就是觉得有点难受。
我应该很自私吧，在这种庆祝的日子里，本该同欢喜才对，可我只想着自己一个人在异国他乡有多么孤苦无依，有多么彷徨无助，他们的视频邀请也被我拒绝。
我不想看到他们的幸福和快乐。
我不想被嫉妒填满身躯。
我太自私了。
安，每次劳动，你都抱怨，我每次都觉得你是无理取闹，觉得你和那些什么都不干的人一样让我唾弃， 你每次指着着她们，对我说：\"就你干，傻不傻啊，看看她们，什么都不干，都没什么事，\"的时候，我真想说：如果我也不干，岂不是和她们一样，一样让自己唾弃？
每次出门的时候都感到特别的不自在，也不知道为什么，走在路上就感觉路过的每个人都在看自己，特别尴尬，有时候我爸爸妈妈叫我出去帮她做事，就会担心自己穿的可能不体贴，都会拒绝。
有时候坚持不去还会吵得很厉害，但是就是改变不了自己这样，怎么办呢？
我好烦，说不晚完
反复提醒自己不要喜欢上跟自己不同世界的人，但是最后还是越陷越深…明明跟自己不是一个阶层的人，却因为互联网的关系遇见了…让人仰望的位置…非常美好的很可爱很优秀的人…相形见绌的自己只能在群里用插科打诨来掩饰内心的不安与悸动…希望对方毫无知觉吧，毕竟自己实在是太不相配了…像他那样的人值得与同样光芒璀璨的人登台携手…而我愿意作为观众真诚地看着他幸福的一生…都说人这一生擦肩而过的无数人中，遇上真爱的可能性非常之低。
我感觉自己看到了理想的另一半的模样，却深知不同世界的人只能隔着千山万水互相凝视…当然这次只是我单方面的注视罢了…很痛苦，但每天看到他上线又有些快乐，因为他而感谢这个世界，也因为他而诅咒自己灰暗的命运。
跟朋友相处很累，在一起的大多时候她都是传递负能量。
她说的每一事我都在心里想无数遍，想着怎么安慰她，但最后去找她时，她整个人就像没事了一样跟别人玩得开心。
我真的很傻，我不知道哪些事该往心里去。
我很累但因为她有YYZ我不敢跟她说太过分的话（现实当中我不敢对别人说：她之前把她ZC的照片发给我，我那时真的感觉要崩溃了）我现在就只想慢慢远离她，希望她可以跟她其他朋友玩的开心
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