也许我是喜欢他吧，看到他给别的女生讲题很难受，看到他赞他之前处过的唯一一个女孩很伤心，尽管他会听我闲的没事的得瑟，赞我每条说说，知道我有一个暗恋了四年的却以姐弟相称的同学，但是我不知道难道真的可以同时喜欢两个人么还是因为每天聊天这些只是我的错觉。
看了那个电影他其实没那么喜欢你，感觉这个世界还是存在另一种情况叫傲娇的。
对啊我就是傲娇啊，我就算喜欢你也不可能先说啊！
可能我还是像那个电影中那个短发女孩一样错读了各种迹象，也许他也不喜欢我吧，而我为什么在装作若无其事的时候感觉难受…
一个不熟的老乡朋友结婚我要不要意思意思给红包？
我个人不太想给，第一觉得本来交往不多，第二哪怕是现存的利益也几乎为零。
不包括以后关系之外，你们觉得我这样的做法是对还是错？
我总觉得不太喜欢花太多精力去维护普通朋友，只想着有身边的几个朋友就够了。
感觉人生陷入了谷底，没办法抬起头继续面对，一年前回到了老家，这里的生活方式，工作节奏真的太慢太慢，慢的让我适应不了，后来慢慢开始接受，慢慢开始享受这份舒适，却忘记了我这个年龄该打拼的东西，一年没有从事工作了，负债两万多，我不知道该怎么办不知道该怎么做，我曾经坐在桥上想了却自己没有希望的未来，但是我还有家人。
一次次决定一次次后悔，很想现在有人可以告诉我我应该怎么做，我真的不知道了。
实在受不了这样一种生活，被偷窥被无视但不被尊重。
你们是怎么变成这样的我真是想不明白，还要让我也变成你们你们那个样子，打死也不。
实在很讨厌看见你们。
我留恋的只是安逸生活，和情感无关。
如果有一天你们都死了，我也一定可以安心去死，没有丝毫犹豫。
因为终于不用再负担你们所谓的莫名其妙的感情，不用担心被指责。
我要努力，去一中，让我们的缘分一直持续到长大，变老。
心里有好几万个草泥马！如果草泥马阔以诅咒人，一定诅咒自己的愚蠢先！
高一已经过去了，高二就重新分班了，我一直想对你说，但是却无法开口，可能是我太内向了吧，一直希望你能注意到我。
但是你却每天都坐在那里学习，我是学渣，但我也有追求，每天晚上放学我都等着你，一直目送你离开。
哥们说我爱学习还是学渣，他哪里知道我在等你，每次看到你笑我心里都会感到非常欣慰，暗恋的滋味是不好受的，我发现这是我第一次动情，我也做过不少囧事，也不知在你心里有没有降低我的地位，现在，我只想对你说：荣荣我喜欢你。
我喜欢过两个三个人，三个人只有一个喜欢过我。
开心，终于把我的学妹调教了，很顺从！！！
今天发火了，第一次摔东西。
可是当我摔碎了我的眼镜并压抑着泪水的时候，她没有关心的抚慰我，而是问我摔坏了什么，骂我的臭脾气。
傍晚，父母出去散步，同学告诉我教师编成绩出来了，结果不出我的意料和我估的分一样。
这次准备不足，有40%的内容是公共基础知识而我没有看。
其实这没有什么，因为考之前我已经努力了而且考的成绩在我的预测之内，接下来做的就是整顿一下准备两周后的市职考试。
我收拾了下东西计划下这两周的安排继续看书，这时候爸妈回来了，老妈惊奇我怎么又看起书来了，我告诉妈妈我连面试都没进，老妈一下就不高兴了，抢着把我的书合上生气的说：连面试都进不去还看什么看，别看了！
别看了！！！
我拿起眼镜转身要走，她一把拦住我，我把眼镜狠狠地摔在地上不知道弹到了哪去，她一边拉着我一边扫视着地上，问我摔的什么？
摔坏了什么？！
我一句话不说她就走了，准备晚饭。
我把我自己锁在屋子里不愿意看到她，她叫我吃饭，在窗户上向我解释：觉得我是再看面试的东西，所以让我不要再看了的。
可是不管她本来是怎么想的已经不重要，考前我专门和她说了，不管这次考得怎么样，考完什么都不要说了，我已经尽力了，她也同意了，可是结果呢？
她不断敲我门说：别这样，好好准备考市职的。
我对她说：我不是考得不好想不开，我对你很失望。
她不理会我说的什么，多次叫喊不管用，说了句：没出息！
就走了。
回忆童年，我惶惶的搜寻着还残存着和父母在一起的记忆，我的回忆基本都是：必须去做什么什么，应该做什么什么，不能做什么什么，表现不好了就是坏脸色和一顿家庭教育。
记忆中最快的一天，那是上小学前，因为没人照看我，老妈就把我带到她工作的小学，让我跟着上。
晚上放学了，校园里没人了，我和老妈两个人在操场上玩秋千，虽然时隔那么久远，但那是我和我妈在一起最最快乐的时光。
第二天我再叫她去玩，她说她累而且还有工作要做，让我一个人去玩。
我遇到了一个玩双杠的女孩，我就和她一起双杠，那天晚上我摔断了腿。
记忆中还有无数的争吵，还有她默默无言的为我付出。
我感受到了，我的妈妈是个很伟大的母亲，她为了我放弃了很多忍受了很多。
可是就是不会和我进行感情上的沟通，只有对错的说教，和没有年龄限制的哄骗。
从小到大没有和她谈过一次感情，有什么心情或想法从来没找过她。
我感受到的只有血肉联系的疼爱，从没有一个家庭应有的感情关怀。
小时候经常做噩梦，一做噩梦就会把整个枕头哭湿，还有过几次被她发现过，她问我怎么了做什么梦了，我都只是说没事。
其实每个噩梦故事的中心都是她，印象最深刻的一个梦应该是小学二三年级的时候，我梦到妈妈因为我不好好学习发疯了，不疼我了，什么都不管我了。
也就是那一阵子我曾经几次有过自杀的念头。
我从小至今一步步的按着老妈的计划，没有蹲级还跳了一级到大学毕业。
然后再在家里考上教师编，陪在父母身边就这样生活下去。
如果能顺利考入，我也不反感，毕竟我也很热爱教师这个职业，不能做伟人就做伟人的老师。
而且老师的假期会很多，我能有充足的时间做我喜欢的事情。
但是如果两周后的市职考试没考上，我想离开去远行，我感觉这像是对我妈的惩罚，因为她太爱我了，我甚至可以说是她活着的唯一理由，她想时时刻刻把我栓在她的身边。
父母在，不远行。
我不知道我该怎么办，怎么和老妈继续下去，至少如此虚脱的感情生活我坚持不下去了。
我真的受不了了，我要疯了！
我压力真的好大！
我才15岁，我在几个月前初中毕业时就去学挖机，父母都认为是我自己喜欢，但是有脑子的都想得到吧！
别人明天打着游戏，和父母嘻嘻哈哈，难道我就真的喜欢这个吗？
不可能！
我父母只会说别人的孩子怎么怎么好，但是他们没想过说出这个话会对我造成多大的伤害，我爸今天晚上也下话了，具体什么话我也难得再说了，他们总是觉得我没有压力，但是他们不会想到我的压力如果放在别人身上，估计早就疯了，再这样下去我真的不行了，我的压力真的好大！！！
只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗
难道一辈子都要过这样的日子？
我爱你
2022.1.20周四晴有霾此地重度污染，戴好口罩愿我们都能不为自己后悔（第一天打卡，会每天分享一点趣事或者其它的例如疑惑、鼓励之类，希望这个寒假余下的天数每天都在此）（顺嘴一提，希望能找人一同开心，给彼此带来温暖，谢谢！可以就在评论下随便聊聊，也许……这也能让我们更积极，能有一些做事的动力？）
他有个比我更加重要的关系。
那也是理所应当的。
毕竟人家早就和他认识了。
他最重要的人是他。
他们最重要的人是对方。
可我是他CP呀。
CP难道不是最重要的关系吗。
是我一厢情愿的理解成这样了吗。
我还以为他少算了一天。
原来她在意的不是我们的纪念日，而是那个人的重要的日子呀。
好心碎啊。
心好痛呀。
毕竟说白了就是网恋，我应该知道别当真的呀。
可我就是这样。
前两天似乎惹他生气了。
我心塞了很久。
终于差不多和好了。
又看到他在和别人秀关系好。
总有一天要成为前任。
早知道就拒绝他，不做CP。
其他关系挺好。
不会像现在这么心痛了。
对不起。
会等到你先提出解关系的。
我爱你。
你说你这么大年纪了整天抹的和妖怪似的给谁看啊天天换好几次衣服，美给谁看呢？
你的心真他妈大你老头死你都没哭一声，他给你留那点钱，花了几万了真他妈没数，别人说你啥你知道吗？
一点都不自觉
今天生日好开心！希望大家可以总有快乐的时光
忘不了前女友，不知道是忘不了她的人，还是她的身体。毕竟回忆里都是和她火热的身体在缠绵。
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
自信的天空
335天前
干净的音响
奋斗的小蚂蚁
优雅的雪糕
眼睛大的啤酒
无情的金针菇
受伤的芹菜
雪白的黑猫
能干的茉莉
幽默的流沙
热心的香氛
怕黑的龙猫
虚心的往事
务实的小兔子
丰富的数据线
腼腆的蜻蜓
专注的月亮
小巧的星星
评论 
