曾经觉得想要的得不到，是不够努力，现在想要的都有了，却发现无论有了多少想要的，心都已经死了，我看淡这一切，不过是心累了，除了钱，在你们心里还有什么是重要的，现在连跟你们说话我都不想了，看着你们，我怕我会忍不住把那些话都说了，在我最困难的时候我没放弃，是因为我有希望，现在一切都很好，只是我再也不知道怎么笑了，多少个夜里我哭着睡着，我的梦，在你们眼里就是个笑话，我知道无论什么时候，我永远都是一个人，最后，我也会一个人安安静静的离开。
我妈经常拿过期的东西给我吃，过期的饮料，过期的药。
上次吃过期的饮料吃得我上吐下泻，这次幸好看了下药的生产日期，2013年1月就过期了。
她不穷，但是她是个精神病，乱买东西乱吃东西，就喜欢把自己折腾进医院才开心。
唉，心里好苦。
付出了很多，但换来的却的一次次失望和伤心，最后我也只能选择放弃，不再留恋……
感觉我跟他越来越亲近了。但还是差些火候。
我是一个中专生，今年是我们最后的一年今年过了继续读的继续，换学校的换实习实习，她是我第一年的时候做了我的女朋友的，是她追我的，一开始我认为我那么差拒绝了，可是她不放弃，后面我答应了她，我真的很喜欢她，我有着不好的过去人也不帅，她并没有嫌弃，交往了那么久我们并没有出去拍拖过，就连在学校都很少陪我，我知道她并没放下她的前男友，可是我并不介意，依然维持着爱她，她想要的一切我会尽力做到，可能她是我第一个真正意义上在一起的女朋友才会那么爱她吧，最近我问了她，毕业后你的意向，她说可能会不在读了，而我选择是继续，意味着我们今年就会分开了，在也不是一个世界的人了，也许那一天她会躺在她真正喜欢的人身上，也可能会在那一天收到她的喜帖，我也许会大哭一场，并在坚强的笑，我深爱的人，愿老天一直保佑你健健康康，快快乐乐，一个你人生的过客煜留
好想你～发狂的想你，可惜自己知道，你是肯定不会想我……哎…
有的时候心里其实已经很难过了，还要强忍着，装作很开心，有的时候想要活的开心一点，但却觉得好累，我不想每天都被当做犯人一样监管着，也想要有一点点自己的自由，不想连烧几碗菜都要有限制，这样好累
我很爱他，都怪我，以前他爱我时我不懂得珍惜，现在他不爱我了，我却犯贱的找他，我真的想回到当年，回到他爱我的时候，我一定好好对他的，但现在他已经不爱我了，那天他亲口和我说，他只把我当朋友了，他对我的喜欢已经被我打碎了，我好难受，我好想去找他，好想好想发短信或者打电话给他，超级想，但我抑制着自己，不想去烦着他，我真的忍不住了，怎么办嘛？
到底还让不让人活啊？
好难受啊……
我是个外地的女孩，跟了本地的一个男孩同居了十年有三个小孩。现在我想离开这个地方带走我的小孩。我能有怎么办么？
明明有很多事情要做的。
可是根本没有面对的勇气。
因为太过弱小而迟迟没有看到希望，因为看不到希望而失去信心继而更加不想努力了。
该怎么办。
好讨厌这样没有成果还嫉妒别人羡慕别人的自己。
好怕失败。
我那肮脏的自尊心。
我该拿你怎么办？！！
尽管很想，但还是强忍着不与她联系。心想，就让这如梦幻般的经历都随风，都随风吧！可是26日临睡前，微信收到她的“heythere\"可爱的招呼。虽然强忍不先联系，但心中还是暗暗希望收到对方的消息，明知做了坏事，最好不要再联系，却不希望就此断了线。当私欲与道德背离的时候，人总是自我欺骗。她说她这一天一直在等我的消息。我也把自己的矛盾心理告诉她，她竟然得意了起来。她问我：”如果我不联系你，此生我们是否就再也不会联系了？”我心虚，沉默不答。转而问她为什么愿意再主动联系我。她说她想我，谢谢我给她的美好回忆，尤其是关键时候，我体外射了，让她感受到我的体贴和善意。我一时竟无言以对。我不知道该何以为继。看到上一条各位树洞君给的清一色的赞，我想我需要的不是鼓励，而是各位树洞君的意见和帮助。
和相恋8年的男友分手了，就在快要装修新房准备结婚的现在。
8年了，什么风雨都走过了，那些困难的日子，我们甚至连房租都交不起了，却能够紧紧拥抱一起面对。
而如今，我们都有了不错的收入，在这个城市有了家，我却明显感到他的疏远和陌生了。
他开始长期的不回家吃饭，晚归，夜夜买醉。
我对他失望透顶。
我离开了他。
那种冰冷的日子。
再也受不了了。
可离开他，心也很痛很痛，我该怎么办？
婊子要说就让她说去吧。反正我开心她就不开心，我不开心她就开心了。狗要叫我又有什么办法呢。
即使在一起生活了二十多年，在这个家，爸爸仍然只是像个借住者，我不知他是否还在对这个家心怀着不满怨愤，但在我看来他确实不像个一般的家人那样和我们一起生活。
叔叔们说应该体谅爸爸的心情，但是二十年了，当年的事也是因为交通通信限制，这么多年的生活难道连一家人的品性也感觉不出来吗，揪着一件无头的旧事在心里很舒服？
就不能放开？
也许是他始终觉的自己像一个外来者吧
认识你也3年了吧，因为QQ的亲密度都已经1000多天了呢，从刚初懵懂可爱的你变得如今亭亭玉立，作为你很久以来的仰慕者，只在背后默默地关注着你每一天的细微的变化，潮起潮落，花诞花开，云卷云舒，我知道我的内心深处已经爱上了一匹野马，可我的家里没有草原，如今，大家都已各奔东西，内心深处的你，要永远幸福快乐，年少的心都让他随沉风里吧……
——矢志不瑜
我好像没有办法忘记你。
又要去学车了，心理害怕死了，第一次考试就没有过，现在再学，心理好难受怎么办？
并不是讨厌一直都最喜欢你了我的同桌
第一次高三调研考，第一次考得这么失败！！！
语文作文没写完，一拿到数学试卷脑袋一片空白，试卷也就一片空白，物理化学生物一如既往地不尽人意，只有简单的英语差强人意。
为什么我努力了却得到这样的回报，为什么关键时刻会掉链子？
我不知道如何冷静去看自己从全校90名掉到几百名，我不知道如何面对同学的嘲笑，父母老师的失望，我不知道如何安抚我受伤的心灵，我只能在虚拟的网络宣泄我现实中的悲伤。
在此之后，我不知道140天之后，我如何面对高考
动画系新大一。
妈想拿科研基金给我买大学要用的笔记本电脑。
我觉得这很不好，不想我妈这么做。
被痛批了一顿不明事理。
还被说太过善良守规矩。
我说她买我就举报她。
她说家里的钱都是她撑起来的骂了我一顿白眼狼没良心。
我不明白。
我不知道该怎么做。
我不知道该怎么阻止。
想维护的正义是错的么。
淡淡的果汁
335天前
搞怪的山水
大意的钢笔
心灵美的钢笔
背后的河马
冷酷的水池
热心的鸵鸟
英俊的奇迹
孤独的胡萝卜
仁爱的裙子
忐忑的季节
单纯的衬衫
心灵美的黑裤
高挑的烤鸡
伶俐的草丛
追寻的玉米
无奈的往事
小巧的白开水
害怕的大门
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