今天是9月9日 下雨
心情十分差劲又是一个等他睡醒的一天 今天也是距离我走的倒数第四天 今天凌晨他告诉我他兄弟叫他喝酒他睡了两个小时都可以起来去找他 每天我都需要等八九个小时 叫他起床还得自己生一肚子气叫他他不起我自己生气 就这样我又一次的自己消化我的情绪 慢慢的我已经不怎么会向他表达我的情绪了 我不知道我还爱他嘛
现在的我们在一起的时间越来越少在一起吵架的次数也越来越多 我每天都自己幻想和他一起做这个做那个可是他呢睡不醒永远不带起床的 想出去的时候还得想办法让他起床
我越来越卑微了 以前高傲的我去哪了
还有几十天就要高考了，虽然成绩不是很糟，但也不是很好。
我不知道自己到底会又怎样的结局，这种无法把重要的事掌握在自己手里的感觉让我很难过，恐惧，暴躁。
我想做到最好。
但是离北京协和医学院的分数差很多，心里各种烦躁，真的没法静下心来。
感觉很不好，像个懦夫一样。
身边的人不管做什么我都厌烦，我已经很努力地控制了，但是心里实在是难受，我越来越自哀自怜，越来越没信心，没动力，情绪越来越失落，没有人站在我身后。
也好，不会再糟了。
故事是在美国。
冬天的时候遇到了一个男生，比我小八岁现在是前男友。
第一眼的时候完全没有想法，结果被他唱歌震撼到了。
我本身对有才艺的人会非常有好感，不是男女关系那种就算单纯的好印象。
我们第一次见面那天，他跟我说了几句话，就感觉对方很幽默。
可能也是在已经对他有很好的印象的前提下了吧。
后来就听周围的人说，那个男生特别喜欢我。
但是，那个男生高中毕业要回国了并且不会再回来，就是这一年五月。
不知道该怎么讲会顺一些。
现在想穿插自己的状态。
因为生长环境，很小父母离异以后跟老人生活然后大部分时间也是寄宿学校。
缺乏家庭的交流和家庭生活。
老人古板严厉重男轻女，爸爸很年轻做生意不懂得顾女儿(顾女儿)的精神培养。
妈妈自尊心强，却懦弱，又清高，还不争不抢。
于是离婚的她就过着辛苦的生活，也没有争取我的抚养权。
但我仍然最喜欢妈妈。
很快爸爸再婚，小学六年级的时候他和新的另一半有了小孩。
我一直有一种多余不知道该如何自处的心理，和他们生活在一起也会小心翼翼、压力大、不开心。
高中开始出了国，念到研究生。
现在是毕业后工作一年了。
生长环境让我变得没自信缺爱没有安全感。
这样的我，会想要去抓住谁去获得想要的关爱。
就出现了，感情里或生活上，只要别人对我好一点，我就会一头栽进去掏心掏肺付出所有。
但最后的结果往往是感动自己。
我现在开始觉得，或许前任对我的喜欢，早已变成了感谢并且是他无法有回报的感谢，可能就是负担？
回到第一段，接着继续。
他开始联络我，我的回应友好积极但却也有保持距离。
因为我知道我们的年龄差，他才刚要19岁，而我要27岁了。
并且他很快就要回国了。
可是后来，有受身边人们的影响吧。
大家一遍一遍的说他有多喜欢我我一遍一遍的听，信了也动心了。
我开始想，这个年龄喜欢是不是就是很纯粹的喜欢，不参加任何杂质。
于是在(于是在)我开始主动回应开始每天每天的聊天。
但是因为疫情开始了，在熟悉后反而无法见面。
因为他没办法开车，住家为了安全不允许他出门。
在他有一天突然跟我说自己家里的事情的时候 我一下子很有共鸣然后两个人很快的变的更熟。
每天除了发信息电话7小时+的生活开始了。
这个时候，我已经彻底动心了。
我感到了别人的关爱我最想抓住机会那种。
感觉对方愿意理解我聆听我。
在快一个月的时候，本来我都以为他当我是兄弟了，他表白了。
那天真的很开心，原本所有的理性的顾虑完全被压。
我同意了。
知道只能短暂的在一起，但我同意了。
那个时候很开心很开心，但是也很辛苦。
因为我们会偷偷的出来。
只能晚上，等他住家睡了我们在偷偷出来。
我和他的距离是开车大概要35分钟，往往就是晚上12点见面去我那边凌晨4-6点的时候送他回家。
没很久他住家发现了因为邻居看到我们半夜出去然后去询问了他住家。
他住家整个暴怒并且把他赶了出去。
由于学校不允许住家直接赶走学生，他回来又被带回去但是早到了语言攻击威胁恐吓强制隔离。
那时候的我好内疚好担心，他也很低靡。
我每天就打电话陪他聊天逗他开心。
那时间距离他原本计划的五月的回国还有一个半月吧。
他被强制隔离几天后已经非常不开心了他住家的态度非常差不管他怎么道歉都没有用。
我开始建议他找新的住家搬出去。
运气不错，找到了一个朋友愿意他搬去家里住。
于是他(于是他)终于搬走也自由了。
代表我们可以随时见面了。
那个时候真的非常非常开心。
我觉得我遇到一个全心全意很真诚的喜欢我的人。
他原本应该5月走的，最后一直到7月13号才走。
其实在一起的时间里除了开心我也抱怨过。
他搬出来以后我们基本就一直在一起了，虽然他有自己的地方，但我也觉得我们的时间不多想多在一起。
也有他住的地方离我并不近长期每天接送他的话会让我有点累。
我们就住在一起了。
在一起生活以后发现，很多东西需要我付出，例如经济上，例如生活上。
开车永远是我。
我没有开口要求他付任何费用他也比较少积极的去付，我会理解因为觉得他并没有经济独立并且他不想被家里知道自己被住家赶出来的事。
住家已经交了的房租是不退的。
新的地方也要付一点租金。
我总觉得因为我他被赶出来我好愧疚。
所以我没有要他付任何东西除非他主动。
但久了以后却发现开销有点大并且一直这样我心里会不平衡。
在很后面的时候我提了大家生活日常的东西轮流买单。
除了这些开车也是一种负担出去玩10个小时长途车程我只能自己开，分成两天开每天五小时那样。
但真的辛苦全身都痛。
但是，感情还是压过了顾虑和辛苦。
我抱怨过犹豫过还是选择继续在一起。
因为已经一头栽进去了想到分手就舍不得了。
他对我怎么说呢，算是很好的吧。
他总会想着我时时刻刻顾着我。
他会懒会变得没有一开始浪漫会说好听的话。
但是跟他提了以后他都会尽量按我要求的去做。
在一起的时候我们去了不少地方，LA，SF，vegas，我们生活附近的小景点…时间很快就到了他家里催促他回国的时候了。
都有点沉重，但都忍住了。
当时机票中介定了7/16。
7/8的时候中介说7/16的票被取消了。
我们两个内心都其实好开心。
然后7/10号晚上中介发来消息说为他抢到了7/13的票。
我先看到的信息，告诉他的时间他还以为我在开玩笑。
因为就是三天后。
我们都沉默了一下，我故作镇定就说我睡了。
过了一会你我听到他发出气音的在哭。
当时一下子很心酸，完全忍不住的那种。
他发现我没睡就说自己去阳台透风。
他关了阳台门，但还是听到他在外面哭出声。
那天第一次我们说了我爱你。
那是我第一次对一个人说我爱你。
他是从三番飞，要提前一天从我们在的地方飞去三番。
以前我想的是在我们在的地方的机场分别。
但是那天晚上之后我就决定顶着疫情我也要去送他，我想陪他能多几分钟算几分钟吧。
当时真的很难舍难分。
由于只有两天时间准备packing我那两天非常累。
还蛮出乎意料的。
我们到了三番以后，隔天早晨在陪他去机场。
到三番那天晚上，他拉我出去散步。
然后，他开始叫我要照顾好自己以后选交往对象要考虑的多些多为自己想一些。
我突然就明白了，然后问他你是在跟我提分手吗。
答案就不置可否了。
他说他不想耽误我。
不止是他无法再回来，我们的年龄差就是最大的障碍。
他还太年轻不可能想定下来。
而我也不可能去等他。
然后他开始跟我说很多：我对他太重要了，他无法接受我们再也见不到。
他要我答应我们会永远是对方最好的朋友永远保持着联系。
然后以后我们能再见面。
我跟他也约定我们要永远是对方信任的好朋友，要每年为对方庆生。
最重要的约定：我希望他不要太快开始新的恋情。
给我三个月整理的时间。
他答应了。
他答应的很肯定并且说他觉得自己可能很久不会恋爱。
那个时候，那个情景，我相信了。
第二天在机场两个人也是整个一起大哭。
7/13，我们分开了。
从那天起我们也不是男女朋友了。
我觉得这是一个转折。
也是我们两个人的不同。
我开始圣母心泛滥继续着我的感性：我担心他难过担心他想我就一直打电话陪他。
他回去以后在隔离的时间里，比起分手的情侣我们更像异地恋的情侣。
我开始相信他无法立刻放下我，这种时候感性也压过了理性，我决定不急着整理感情走一步是一步吧。
而我们之间的不同开始体现在了他在隔离的第一周内，有一天跟我提出要不要互相把朋友圈里关于对方的都删掉了。
当时我哭了，他看到我哭他也哭了。
他说毕竟迟早都要删的。
他也犹豫了要不然先不删。
但是我觉得，既然他都提出来了我怎么可能不删。
于是我(于是我)主动删了所有接着他也是。
其实我当时该明白的是，他已经做好整理感情的准备了并且行动了。
而我还沉静在因为他哭所以被感动到不会去思考的状态。
14天的隔离结束后他回到了自己的城市，我们继续每天发着信息打着电话。
他会兴奋的用视频的方式带我看这里那里。
但是其实很快，我们渐渐的话题越来越少，但是他仍然会每天给我打个电话，通话时长有长有短。
那时还是会说想对方挂电话要亲亲这样。
再分开一个半月的时候就是八月尾的时候，我好像终于适应了没有他的生活。
但是晚上仍然会看看他怎么没给我打电话如过今天没打就算了吧。
不过往往在我这样想之后他都会打来。
9/2。
在这一天的前一天晚上打完电话9/2早晨醒来看手机，发现他突然改了头像。
他原本的是我给他画的。
分开的时候约定，除非他有新的恋情不然会一直用我画给他的头像。
他改头像的一瞬间我就明白了，那种感觉真的非常难受。
就是开心时候好几倍的反弹。
我问他。
他过了很久才回复。
他几天前跟一个女孩子在一起了。
我真的很崩溃。
不是他谈恋爱我无法接受，我无法接受的是我们曾经那么好的感情原来可以这么这么快被代替。
他说是那个女孩子追他的，而他们在一起的理由居然是他不好意思拒绝。
我们之间的感情所以抵不过他的一个“不好意思拒绝”。
我把他的微信删掉了。
他找一个共同朋友打给我，共同朋友说他觉得如果因为别人失去我他宁可不要别人。
听到这种话是触动的，但是他的决定是这么快就开始新的恋爱。
他的决定伤到我了，这让我觉得我们之间就是笑话。
信任就一下子崩塌。
我当时说了我不信。
隔天晚上。
他从ins上开始给我发消息。
然后后来我就发现。
他来找我，就是想给他自己一个问心无愧。
他说他为伤到我了感到抱歉但是他并没有骗我没有做对不起我的事他没有错。
他再一次说了他爱我没有骗过我。
他说我愿意为了你分手行了吧。
但是，我们的对话他一直都很生气，即使在道歉也是理直气壮的样子。
不知道为什么看到这些我只是更难过。
我不知道该怎么信了。
这种时候我开始意识到，保留这份感情的人，只有我了。
他开始有了不愿意当坏人的行为。
的确，已经分手了再谈新的女朋友合情合理。
所以他才可以这样理直气壮。
但是我就是无法接受，为什么可以这么快。
这让我怎么相信他说的我在他心里太重要。
这让我无法愿意去继续做他的好朋友。
因为我愿意分手还当朋友是因为我觉得他真诚对我我信他说我对他来说的特别和重要虽然没办法在一起了，但我愿意在他需要帮助的时候永远站在他这边。
然而他的行为和摆在眼前的事实都无法支撑我这个信念。
他们认识是我们分开不到一个月他结束隔离回到重庆开始见朋友开始出去玩开始接触到新的人。
那个时候我们还是打电话非常亲密的时候。
可是他已经可以去追另一个女生了。
我记得他有一天跟我打电话，说去玩了剧本杀。
他如何如何带队然后他提到剧本杀老板人很好感觉。
当时我有留心因为他很少特意去提谁，但我没在意。
因为我记得他跟我说是个好看的gay。
当他换了头像我问他所以是谁的时候，他说是剧本杀的老板。
他说，是她追的他。
但是我开始不相信了。
剧本杀老板是个美女老板。
谁追谁这样的事，永远不是一个巴掌能拍响的。
并且我不相信，是她追的他。
我更相信，是他追的她。
在他ins给我发消息的时候，我们的对话他总是发脾气。
我觉得或许文字表达不好？
所以 我说打个电话吧。
我加回了他的微信，他很快打过来。
八十几分钟的通话。
不欢而散。
在最后的时候，我想最后证实一次。
既然他总是说我更重要愿意为了我不要别人。
我说，那你分手吧你分手给我看。
他沉默了。
他开始反问我，“你有考虑过我的感受吗？”“所以，你是要我为了你伤害别人吗？”在那一刻我真的不知道该怎么形容，就感觉胸口很紧。
我没有哭我就是累。
他说他真的心累了。
最后在我没说完的时候他挂了电话。
现在9/6凌晨4：22。
我睡不着从9/2开始我就没睡着了。
闭上眼睛大脑却停不下来。
也吃不下东西。
我真心的觉得自己可真没出息。
我在努力的开解自己，但是就好像在绕圈圈，一会想通了可以下一秒又回到纠结我们的感情到底算什么这样的牛角尖里。
我真的不想这样，我想睡着，我想好好吃饭，我想快点走出来。
他在开始新恋情(新恋情)之前，就知道了也想过了这样做会伤害我。
他选择了伤害我。
我们最后一次打电话他说他心累了说我不相信他了。
我觉得我是不是该不让他累了。
是不是该彼此从对方的生活中消失。
这样的感情真的不值得我这样焦虑、抑郁。
可是我控制不住，我也想快点好起来。
希望我能快点好起来。
我没有再删掉他微信，说到底是舍不得。
他前天若无其事开了个话题，我没有回。
昨天发了晚安，我没有回。
我的一个朋友说， “很多人，都不会承认自己做的事情有没有好坏。他就是处在这样一个很灰色地带。他没有说心安理得的接受你对他的好他愧疚了他难受了但是他也还不了我只能说在他对你说他以后会回来找你的时候那个时候他心里是很真挚的。他也是在和你分开以后再找的他没有那个定性去控制自己突然的感情缺口他只能说在身边找个人去弥补。就他对你的时候吧肯定是真的如果你们不分开也会在一起蛮久吧但是就很没必要因为他还是控制不住自己早晚的事情。”她的话说服我了，我信了。
我现在还是愿意相信，我们曾经在一起的时候，他是真诚的。
于是现在我就不知道，我该怎么对待他了。
删掉吗？
不删掉？
他没再发信息了，如果再发我要跟他说话吗？
进入一家单位后，我默默的喜欢上了一位女生，她是办公室做人力资源，经过几次领东西，她每次看我的眼神像是放电，其实！
还是我多心了吧，尽管我一片痴情，通过企业QQ看到了她的号码和她的私人QQ号码，然后便加了她为好友，当天她与我聊了一会，之后只会答你的问题，却不问你，然后便冷漠你了，过了几天，她便把我删掉了，如此尴尬，话又说回来，人事部的有一位已婚女士是之前我认识的，或许！
是她透露了我什么信息吧，对于疑心重的我，想找一位能随时随地聊天的伴，却是很难，我自己分析吧；第一：人家不喜欢你，第二：人家对你不感兴趣，第三：人家另外有他人，再说自己是没有事业，人家姑娘为何要给你机会呢，也许我啰嗦了，好吧，我承认。
那女生呢是本地姑娘，我是外地男生。
本科毕业的大学生，进入公司，应有的态度是什么，脑子反应慢半拍，整天都像没睡醒，自己说话也说不清楚，表达不了重点，嗯嗯啊啊的，跟这样的同事共事真的好累，本身应有的职责都不清楚，还嫌工资少。
今天我要爆炸！！！！！！！！
明明你也很爱我，没理由爱不到结果。结果是我太懦弱………
任港，我知道你知道我喜欢你
我每次想把最好的给我的家人和朋友，为什么效果总是和我预想的不一样。越想对谁好，越不知道怎么做。
减肥一个多月，减了二十斤！目标五一之前减到30斤！在这里默默给自己加油！
我喜欢yexiao月，会看着他自拍视频傻笑好久，偷偷看好多ci的样子，觉得自己有些变态了．好多比我学习好长得好看的人都喜欢他55555这方面简直自卑的不行，可还是想争取yi下，说不定帅哥啥时候就眼xia了呢对吧，男孩子会喜欢shadiao的女生吗？
hahaha
跟谈了五年的男朋友要结婚了，可是发现男朋友的各种价值观人生观都不同。
他喜欢走仕途当官，我只想过生活质量高的日子。
他为了我来到我的城市，找到一份他认为不错的工作，薪酬也许永远就那样了。
可是现在我想去美国移民，我想跟他分手。
大家说我是不是闲的蛋疼找事，可是难道真的要跟这样的男人在一起一辈子吗？
去年我有段时间(段时间)因为工作上的人和事，导致状态非常不好，基本天天都失眠，我那时候不敢去看医生，睡不着就吃感冒药，希望能让自己入睡没想到这种感觉又回来了，端午节过后到现在我没有一天是睡好的，我是不是该去看医生了，我很害怕上班，很害怕面对这些人
任家萍，我怎么也忘不掉你，我特别想和你在一起
果然像网上说的，女方父母反对的婚姻，后来大都结婚了；男方父母反对的大都散了。
和前任认识两年，他没房没车，自己跟着亲戚在外省做了几年小本生意，付不起三四线城市的首付。
我父母觉得远嫁的女儿，总得有点保障，至少有个房，这么要求也没跟他提过。
交往期间没有任何礼物，各种节日也没有祝福，还一直说自己不过那些伪节日。
我也觉得他经济条件没那么好，也就不计较这些，长达两年的异地恋，也就来见过我四次，每次都是我要求很久才来，因为没结婚不想万一分手有经济纠葛，所以交通费他自己花钱，来了住宿费我花钱。
他是家里长子，常常要求婚后，伺候好公婆，管理好家务。
各种要求也都算了，毕竟我喜欢他嘛。
后来我终于说服父母同意我们在一起。
意想不到的是，他在知道我父母同意之后，和我继续交往，与此同时，也在跟别的女人联系。
有一天突然跟我提分手，后来追问之下，他也承认他和他爸妈为了报复我家人这么长时间才同意，故意找好下家提分手，他是属于愚孝那种人，只听父母的话，到处说我家人的不是，都是小城市的，经他们这么一传，我家人多年友善待人的名声都被他们家搞臭了。
因为那个女人家庭条件稍微好一点，跟那个女人第一次见就发生了关系，这个女的也知道他当时没分手。
每次想起来就会气到发抖。
谁的生命里没碰到过一个渣男渣女，只想祝渣男一家能尽快遭现世报，祝这对狗男女以后的生活里都是绿色，鸡飞狗跳，无法获得幸福。
就算这再好也不是你的故乡，这没有你的根注定不是你落脚的地方。遥祝。
压力有点大啊，我的能力边界到底在哪里？
也就只有孩子是我的牵挂，还能爱谁，谁能爱我
真正努力一往无前的人生才是有意义的。
有时候我们会困在自己的情绪里，无法自拔，那是因为自己的毅力还不够，自己的努力还不够；当我们困于心，惑于情的时候，往往体现的是自己存在很多不足，应该从自己身上找缺点；正如我现在这样，我感觉自己提不起生活的兴趣，找不到生活的激情。
并不是生活或者是别人对我不够好，而是自己没有目标，更没有为自己的目标而努力，使自己的情绪找不到支点，从而迷失了方向。
因此，我不必责备别人，也不必呵责自己，而是需要反思将来自己想要的是什么。
真正的下定决心和毅力去努力，否则，我的人生将会始终在这种情绪中徘徊。
你爱我的时候，我怀疑你，因为你曾经的恋人在我枕边对你问长问短，她说曾经你说过你喜欢他。
所以，我很想揍你，我的痛苦你不得而知。
只是表现为不想搭理你，直到后来，我爱你的时候，你重新猎艳。
你结婚生子，我假装无所谓。
我爱你，比你爱我还多，可是你不可能知道。
我恨你，咬牙切齿，你不得而知。
这一辈子，我想永远恨着你，没有任何理由。
你不是我，不可能知道你让我受到了怎样的伤害。
有时候想我们之间也许撑死了也就是一伟大友谊的关系，可是，你将近两年的追求真的就是一友谊么？！
我恨你，但是，我衷心的希望你能幸福！
一定要幸福！
快乐的水池
335天前
勤劳的向日葵
直率的睫毛膏
火星上的镜子
沉静的紫菜
霸气的蓝天
唠叨的路灯
开放的玫瑰
火星上的春天
故意的芒果
活力的嚓茶
野性的小蝴蝶
魔幻的画笔
长情的火车
单薄的航空
忧郁的百合
勤奋的舞蹈
凶狠的树叶
受伤的戒指
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