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兴奋的玉米

336天前

大三了，真的很想参加一些志愿活动，但是找不到合适的组织，苍天，给当地的福利院机构打了咨询电话，那边是说暂时不接受私人来访………

曾经的树叶

336天前

我觉得我原来不是现在这样的，只是为了与人交流沟通而带上的面具。可惜时间太久了，我也已经习惯现在这样了。看以前的照片，别人都会说这和你根本就是俩个人。我知道我不是现在这样的，我私下里想变回去，不想要这个恶心的虚假的笑容，可惜我变不回去了，我觉得我这辈子可能只能顶着这张虚假的脸生活了。喜怒哀乐都是假的。我觉得我现在没有感情了。笑得时候，只是我觉得这个场合该笑，我就笑了，怒得时候，我觉得现在以我得人设，是该怒了，我就怒了。我试过了，嘻嘻哈哈笑得时候，只要觉得没人看到我，我想不笑就可以不笑了，仿佛刚才笑得那个是别人。然后在别人看过来得一瞬间，我又挂一张笑脸。怒得时候，我很愤怒，我吼得很大声，和我以前得愤怒一模一样，但我心里在想我该怒到什么程度，持续多长时间。小时候得我愤怒得时候真的很愤怒，现在则是我觉得我该怒了，所以才怒。哭这个情绪，我觉得我可能已经失去了，我哭不出来。我爸没了的时候，其实我内心很平静，就仿佛在看一个陌生人，没有难受的心思。但是我知道我那样不对，我应该哭，我内心偷偷告诉我自己要哭的很惨，我就想我很悲伤的事情，然后总算哭了俩嗓子，但是眼泪没怎么流，那段时间，流了眼泪不敢擦，因为我怕别人问我为什么不哭。下葬的时候，别人在伤心的哭，我当时在看那个坟墓好不好看，怎么挖出来的，那四周我为什么感觉很熟悉，这个场景我为什么仿佛在梦里见到过。当时还要给老人迁坟，需要长子去把以前埋下去的老人的骨头剪出来，放到一个盒子里，拿到另一个坟堆。我从小是害怕这些鬼物什么的，但那时候，我只是在盒子里，拿着骨头一根一根拼着那个人性图案，看有没有少了一根骨头，然后看一看这我亲手拼好的人型骷髅，一点都没感觉到害怕，甚至还有点好奇。我当时就觉得我可能有点不对劲了，后来我就更哭不出来了，心里有时候很难受，但也只是难受，哭不出来，想哭的时候，就要像催眠自己一样，想各种让我悲伤的事情，酝酿好长时间才能哭出来，更多的时候，酝酿的时间过长，也就没那么难受了。我觉得我可能在不知道啥时候丧失情感了，但是我想表现得像个正常人一样。我对别人做出得回应，都是根据别人如何对我来进行判断的。我其实觉得我这个表现，像是别人说的没良心，但我真不是。我觉得我在尽力对周围所有人好，力所能及的帮助他们，所以所有人都喜欢我，我很周围所有人的关系都很好，所有人对我的评价都是善良，老实，乐于助人，好人，诚实，各种各样的正面词汇。我想和以前一样想哭就哭，想笑就笑，但不知道为啥做不到了。我想了很久，也没想到从什么时候开始的。我现在和所有人关系都好，但是我讨厌现在的自己。从小讨厌虚伪的人，但我现在觉得我认识的人里边，我可能是最虚伪的人了。

合适的高山

336天前

但如今年复一年，我不能停止怀念，怀念你怀念从前

伶俐的小笼包

336天前

树洞：一个人是不是好孤单，好寂寞，你能理解我吗？我觉得我好软弱，我本该坚强的

激昂的外套

336天前

那个哥哥姐姐们，你们可能觉得我特别不要脸，我还是小学生，今天，在小店里偷了一个零食，然后被发现了，售货员说要么你付三倍价，要么告诉你家长，或者告诉学校、报警，虽然目前没事，可是我好难受啊，我真的好后悔好后悔，我以后真的不想去那家店了啊，我该怎么办

冷酷的山水

336天前

我想我是开始在意你了，我想在我结束在意你之前你还是这样婉拒我，我想我会独自难过，然后忘记你

满意的小熊猫

336天前

？？？

可靠的春天

336天前

心好烦，被生活揍得要死。失业快一个月了，家里人瞧不起我我也在找工作总是石沉大海积蓄也被自己花光了。加上被“闺蜜”坑了，我真好累好累啊～

温婉的翅膀

336天前

今年年初接触对方，于是一直联系到现在，他告诉我喜欢我想知道我的想法想等我毕业。事实上我们又是儿时的小伙伴，所以我从刚开始接触就很有好感见面后更是一发不可收拾。直到昨天才发现他有女朋友12年就谈了。心里很难受昨晚失眠到凌晨5点多。我该怎么办假装不知道甘愿当备胎，还是果断不理他。但是我现在无一时刻不想他，该怎么样才能让自己好受？我也不太明白为什么才见过几次就有这种情感，为什么！！！！

魔幻的宝马

336天前

一次短暂的出差学习，我遇见了一个特别符合我择偶标准的男人，他没结婚，我却已经结了婚…他是那种有担当、有思想、有个人爱好、有人生阅历、成熟、稳重、双商较高的人…看起来特别可靠…仅认识了10天，我便陷入了不可自拔的暗恋中…不知道是怎么回事儿，就对他特别依赖…学习已经结束一个月了…我却还是很想他，我知道这样不对，我每天控制自己不去想，控制自己不联系…但是无济于事…我想时间会带走一切吧…

高大的哑铃

336天前

我真的好想你，早知如此，当初还不如做个朋友

热情的可乐

336天前

排除法肯定不是非诚勿扰，不现实，有电脑高手或者针孔摄像头，有个窃听器，从去年很早就开始了，有些是引起误会套信息，有些是电脑技术，跟阿里转包商有联系，跟女人有关系，跟阿里本身没关系，跟阿里电商有关系，运用黑客技术，或者请了私家侦探，一开始是想整我的，我属于阵营没站好，又没站在男人边，也没站在女人边，站的太中间了，哪边都不讨好

寂寞的夏天

336天前

分手两年了，最近好想好想他，怎么办呢，不是想重新在一起，只想当朋友聊聊，毕竟在一起经历的太多了，你们会想前男友或者前女友吗？我们的联系方式都删光了，这辈子可能都不会再见了。

干净的黑夜

336天前

是个很不愉快的故事，本人准大一，再过几天就要开学了。浏览班级花名册的时候发现了曾经和自己闹得非常不愉快的同学小H又重聚于一个(于一个)班，看着就尴尬。高一的时候和小H分到一个宿舍，刚开始相处很融洽，就在隔壁床，经常一起分享一些搞笑的事情。算是进入高中后彼此的第一个朋友，但到学期中期的时候，和她对象同个部门一起工作，后面因为在播音部方面事处理不到位衍生到了与她对象的矛盾，后面那男的就在背后同她议论我（这还是从学长那里知道的），她没有和我提过一点半点，甚至拿这事去和学长做交流的话题，避重就轻的为她对象开脱，学长还跑来奚落我，叫我同她对象道歉等等。我一开始还不知道说她去说的，我小心眼了，就更加看不起她对象了。我已经在火气在往上冒了，但还是咬咬牙忍者一肚子气去和她说（我真没用骂的，尽量语气温和）事情的经过啥的，她也没多说什么，她本身就内向，我就没想那么多，就当沟通工作做好了，和她沟通完，就跑去和学长沟通，但对学长没那么好气了，说着说着就吵起来了，后面学长甩我一脸聊天记录截图，好家伙，原本就很生气了，看到小H和学长的茶言茶语，真是要气炸了。有种被欺骗和被轻视的感觉，知道这件事后，没有再去找她沟通了，就这样钻牛角尖了我，一个人默默生了好几天闷气，单方面绝交，她应该也是察觉到了，刚开始会主动找我，后面也不来了，室友们也有察觉到我们之间的僵化。那时候第一个过来的是室长，我就和她说了全部经过，带着个人情绪可能有点偏激吧（反正就是骂人不带脏字），但还是被室友给顺毛了（她真的很温柔，像个知心大姐姐），并且还给我保证会和小H聊聊的，后面其他室友也有和我谈谈心，那时候感觉气消了不少，开始反思的确是不应该这样冷着她，大家有事就要说出来好好沟通，才能解决的好。结果没过几天，她又跑去和那个学长聊天，就很无意聊到宿舍人际关系，表示我带头孤立她一个人。那个lj学长又跑过来和我对骂了，原本的闷气又回来了，骂到不想骂直接把学长拉黑删除（但是被他抢先删除了，好气）。真的，我承认我是有那个叫大家一起孤立她的想法，但还是没有实行，因为两个人的矛盾，动员整个宿舍，那太蠢了也没必要大家一起不愉快，就还是我单方面孤立她，她可能因为内向的缘故的吧，直到期末都没有和宿舍其他人玩过，就对谁都很他、冷谈其他人也就不自讨没趣的什么都带着她玩，在她眼里我应该就是那个很可恶的霸凌者把，动员大家孤立她，最后第二学期她就转学了，没有和我们宿舍的人有联系过，原本因为故事就到此结束了。可是！居然又分配到了同一个大学同一个专业同一个班！到底是什么孽缘，看着花名册的名字，我尴尬癌都犯了，对她有过愧疚和可惜，但也仅仅是止步于此。真的不想再和她有一点点的牵扯了。哎，真的在意后面的见面，可能是因为我是那个施暴者吧

眼睛大的银耳汤

336天前

人就是这样，你喜欢我，我喜欢他，在你眼里一文不值得的却是我努力也得不到的珍宝。没有什么不公平，没有什么谁欠谁的。今天你付出的一切，在未来会有另一个人还给你。只是我希望那个人出现的时候我能够像喜欢你一样喜欢他。不爱真的很难做到珍惜…

明理的热狗

336天前

没有想到9个月就这样分手了。男人啊，追你的时候说会一直宠着你，5个月就开始说，你要的是一个宠我的人，可我要的是一个体贴的人，你7月提的分手，我都是懵的，因为我完全没有感觉到你有分手的意思，我总觉得，我们的恋爱是以结婚为前提交往的，我总以为你不会离开我，可是你不声不响就提了分手，还是在前晚矛盾我认为已经解决了的情况下，我恳求你，我说我一定会改，关于吃饭的事，呵呵，我们都吵了多少次，你总说我不去食堂吃饭，我改，只要有时间我就会去，我好傻啊，那次吵架后，我以为没事了，尽力的去理解你，关心你，还和你一起出去玩，你看起来真的是很关心我，上班期间遇到矛盾，你会告诉我要小心，有什么事一定要给你打电话，你知道我听了多温暖吗，被老板骂了，你很生气的说心疼我，她很过分，可这一切就发生在这一个月内，你告诉我，你从5月出去玩回来后就想分手了，后来提了，我挽回了，那个时候，你对我没信心，现在，你说对你自己没信心了。分手那天，我很开心看到你，和你一起去逛街，你抱着我，我觉得很开心很温暖，就只是因为分别的时候我问你，什么时候过来看我，你说下周有个去北京的面试，我再问，原来你报考公务员，其实报的是北京的，可你从来没有告诉我，我一直以为你报的本地，我问你能不能为我留下来，你犹豫了很久，告诉我，其实你的人生规划里没有我，你没有想过结婚，我不能当你的妻子，说要分手，我问你爱我吗，你说不知道爱的定义是什么，我问喜欢呢，你说十分有六七分，可是你这个骗子，前两天还说爱我的，你说只是为了让我开心，我很绝望，我哭了很久，你也哭了，最终我们还是分开了。第二天你告诉我，你带给我的三明治坏了，让我扔了，不要吃，我正在上班就忍不住哭了，我总觉得你还在难受，分手第二天，我忍不住给你打了电话，想知道你在干什么，你在你同学家，并不是我以为的在宿舍难受，你说晚上给我打电话，就拜拜了，晚上，你比那天更冷酷，说的更绝情，我卑微的乞求你再来一次，你说我们没可能了，你很累，只想好好休息，说是分手以后觉得解脱了，我是把你怎么了，让你觉得这么累，我求了好久，你都不同意，后来我问你还喜欢我吗，你说遗憾多于喜欢，我没听清又问了一遍，你说非得要你说这么清楚吗，你说咱俩没可能了，没必要，我问你对我的关心是假的吗，你说是，你说的平安夜跟我一起过是不是不可能了，你说不会了，我问你还会再来找我吗，你说没什么事不会了。我懂了，然后你就不耐烦的要挂电话了，原来你之前都是敷衍，什么对我越来越没耐心了，就是不喜欢了，不爱了，还要这么多理由，我以为你开心的时候，原来你只是在忍耐。我真的找不到再联系你的借口了，就这样吧，发完这条，我就彻底忘了你，我不会祝你幸福的。

失眠的音响

336天前

选择确实远远重要于努力(于努力)

唠叨的衬衫

336天前

自己总有自卑感觉得很多地方都不如别人冷静下来想的时候觉得好难过为什么别人有的东西我没有呢

清秀的溪流

336天前

饶了我吧，求求你了，我的心我觉得我自己活不过20岁，觉得自己不可能有未来，我不配一辈子的好闺蜜，我羡慕身边的那些朋友，可是她们都是虚伪的友谊，我总是在嫉妒别人，在心里骂她们，等我反应过来自己内心的话我都会在骂一遍自己恶心，我受不了了，我表面上是个很活泼乐观的人，有时候也很安静，我有好好学习，不想让爸妈难过。我喜欢他，但我嫌他没出息，跟他分手了我又贱，天天聊天，其实我有时候还是会想他，但是我就是嫌他没出息，求求你，饶了我吧，我，你饶了我，我不想这样，我为什么要这样，为什么要想这些！！！

自由的魔镜

336天前

今年今天刚满十六，睡不着。于是就翻了一下日历就很莫名的感慨吧，从2021年翻到2025年，就好像自己已经知道自己将来要面对什么了，事实就摆在你面前。这不得不相信自己到2023年就要高考了，同时也就十八岁了，要承担起社会以及家庭的责任了。到2025年自己也就二十岁了，也就是人生中的第二次“十年”了，而人生中能有多少次十年呢？想到父母逐渐增大的年龄和自己日渐承担的责任，忽然一种压力和无力感扑面而来，感觉自己又何德何能去面对去承担。只是感觉越长大时间过得越快，很想去努力的追上父母老去的速度，可自己却恨自己十分没用，自己也知道自己不敢面对，也知道自己因从未遇到过至亲过世的情况而感到陌生茫然。仿佛前一秒还是牙牙学语，后一秒自己早是将要背负起更多责任的壮志青年了。现在自身也在做些努力，希望以后活的开心吧。