第一次发现树洞，终于发现了一个天堂，终于可以说出我自己憋在心里好久的话了。
我喜欢一个人。
喜欢好久了，但是我们还是失去了联系，还是我主动在微信上删的他。
因为原来我在他心中是一个普通朋友都不如的人。
原来在他心中也不过只值这个价。
滑稽的是以前不是在一个城市的时候后还联系的挺频繁，现在我来了到他的城市却杳无音信，想想都觉可笑。
有时候觉得自己也挺可笑，在这里无病呻吟。
现在在这写树洞的同时还能和别人微信语音聊天。
自己真是个两面派。
什么时候才可结束这样的日子。
才可以忘掉他。
做一个真正的自己。
不为谁而活的自己。
难受难受，在某所985，但是早没了当时高考的激情和坚持，挂科连挂3学期，但是就是没有动力学习，为什么啊
一个朋友总是在我面前吹牛，但一下子就识破的那种，我该咋办？
她还喜欢跟风，就连我喜欢的爱豆，她也要死皮赖脸地跟着追，还在我面前一天到晚bb……
这两个月天天倒霉，工作生活都不顺，进了两次公安局，被骗了两次，被骗走1100多块钱，半个月的工资啊！
我好难受，仿佛自己是个突然之间被社会抛弃了大傻子！
同事不能信，警察不可信，交易对方不守信。
原来所有人都是坏人骗子，轮番欺骗我打击我，逼我到走投无路，自杀才是解脱。
初中高中的时候需要住校，属于你恋家，经常想家偷偷的哭，结婚以后还是恋家，每周都回去。
可是现在的你却要按照习俗葬在婆婆家，离家那么远，想家了怎么办
看了下协和医院给的建议，确实也觉得现在医院的医生的结论下挺快的，不是说怀疑误诊，而是真的就是这个病吗？
药物它不起作用啊？
没搞错吗？
相亲对象，可能我没有一点点的期待。
给他的回复就是冷冷的，他不是不好。
好热心的人。
他喜欢跳街舞，我就跟我妈说，我不喜欢。
我妈说，当初你不是很喜欢的吗？
我就说，当初是你不要学的，当初是你不喜欢。
现在我也不喜欢了。
妈妈，问我要选怎么样的人，我说我不知道啊。
其实我压根就是不想要。
什么人都不想要，我实在觉得自己童年那么不开心。
别人问我什么时候最开心，我说是在在韶关读书的那两年，没有压力，什么家里吵架的都不知道，任何人都没有给我压力。
我开开心心的上学，然后就去吃饭。
谢谢老天爷，给我那么开心的那两年时间。
年轻时和一个熟女有过关系，她比我大很多，断断续续的保持着关系，她很会做，现在我已经是一个中年人了，她也老了，但是依然很会挑逗我，当然，某些依然很嫩，很润，很紧，我虽然知道这样不好，还是克制不住，怎么办？
无语了，我也是女儿啊，直接在你身边你不说，偏要另外找个人说，是不是他妈的有病。
你老婆我是个摆设啊，烦死了，总是这样搞不清楚情况，分不清楚主次，白痴废物。
本来与你只是正常朋友的。分班后，九年级一年，由于#@-！和你一个班，甚至与你同位锅，常与我分享关于你的事，你再次出现在了我的视野里。后来，我发现你竟与我上下学一条路，表彰大会有一次我考差了发现你竟坐在我旁边，也许这就是缘分吧。一年期待着放学见到你。我不和一些人一样，喜欢就建立关系，我现在处于非常朦胧的状态。想过表白，没有勇气。尽管我平时与他人经常高谈阔论，但说一句话的勇气也没有。中考完逐渐与你开始在网络上交流了……………………》_》！.orgäд＋#℃≮，也许这就是暗恋吧。写一下感觉好多了，没有任何人知道这件事。青春不需要爱来证明，我并不一定要你知道我喜欢你，我觉得……………………两个一中，我们都考上了，但并不在同一所一中。希望在今后的旅途中，我们各自放发光芒。有缘的话，希望以后还可以再见。为什么会喜欢你？我也常常问自己。感情这件事，潜意识这些东西，什么也搞不明白。也许是你人很好，也许是你外貌比较好看，我并不清楚也……………………来，
LLG，那天下班你装着不经意问我迟到的事，我当你是朋友全说了，后来你说给你上头听了吧，添得很舒服是吗？
我感觉过去好久了。又感觉就在刚刚，离开了，了无音讯，也不更新了，拉黑了，完全从我的世界消失了，原来，消失，真的这么简单。
天天叫我吃饭，吃饭，吃饭！
都说不吃了不吃了，还叫，还衅我。
正在睡觉叫我吃饭，说吃完再睡也不迟，都说不吃了呀，我瘦是天天吵我的理由吗？
到底是关心还是掌控欲，自己有威严？
这个叫，那个叫，做的饭很好吃？
吃吃吃，就知道吃，我不吃也不会饿死！
╭(╯^╰)╮不用担心，我那么大了！
不用您应付！
最近很闲，很无聊。
进飞机玩人妻品鉴，颀赏各种人妻的身材，和男生聊他们的故事。
还调教两网m各种的嗨，无趣又迷离的生活。
有同好或网m加312663776
感觉好累啊 不如死了少了我这号人就好 真是那句话干啥啥不行，吃啥不剩 从小到大什么都不行 为啥别人一次就好，可我为啥不行 自己真是个废物可能我连废物都不如你有啥用 至少有个长处也行可你连个长处都没有 废物 自己真是……
你有用处吗 没有
是我丢了你，我知道。
是我忘不掉，是我在幻想你心里还有我一直都以为你还是曾经那个喜欢逗我笑的少年，还是那个喜欢摸我头让我听话的少年我以为你和我一样，心里都有彼此的位置我以为你在怪我 中间谈了恋爱 伤了你的心其实 你早都不是曾经的那个他了 你说话的敷衍 一次次的拒绝我的邀请 我就应该看出来的祝福的话我没办法说出口 我不会再找你了 这次真的要和你说再见了呢 我年少的那个男孩
天气沉闷闷的，心情也不号啊，发现身边的人很容易影响自己的情绪，本不是个多愁善感的人明明生活很美好，却经常厌倦，周期性沮丧，总觉得缺了点什么
到了中年岁数了，每天都是为了钱活着，我感觉我都控制不了自己地掉钱进眼里了，天天为了收入和支出发愁。
我知道世界上有很多东西，活着绝不能眼里全是钱。
可是活在当下，只能有当下的这个处境。
只愿我自己能不走歪了，不变烂了。
我是一个女生，我不想让自己变成一个人渣。
若不是喜欢，怎么自带枷锁一边找m，一边又劝退好奇的小姑娘，好好的一个坏人，都当的不伦不类。
每个人心中都有一个魔鬼，我们决定放不放他出来随缘找m，可交流，可劝退，可收。
身体每况愈下，有什么资格喜欢她，但是又忍不住，难啊
虚心的眼神
336天前
专一的小鸭子
成就的自行车
懦弱的汉堡
单纯的钢笔
顺利的金针菇
高挑的棉花糖
糊涂的鲜花
搞怪的帽子
超帅的跳跳糖
瘦瘦的棒棒糖
自信的口红
幽默的小笼包
野性的彩虹
耍酷的斑马
认真的学姐
从容的中心
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