我发现，当我工作学习上拖延的时候，总是因为一些小小的，甚至不能被自己察觉到的事情。比如今天回家看了一眼朋友圈，大学家境比较好的室友有意无意地晒了全家旅行的照片，或者人缘很好的朋友晒了什么东西一堆人点了赞。我给她们点了赞，这件事看似结束了，然后坐到桌前，开始刷微博，拖延时间。等我静下心来想一想，我要坦诚地说，其实我嫉妒啦。但是出于某些道德压力我把这些嫉妒在潜意识里压抑掉了，但是压抑会化作焦虑，总使我不舒服，所以需要拖延一些事情打发时间——这种压抑让我根本意识不到焦虑的起源在哪里。但拖延显然是有害的，所以我又陷入矛盾挣扎中。其实，这是一个恶性循环呀。前两天我在知乎上看到一个孩子因为父母卖鸡蛋饼谋生而感到羞耻的事情。其实别人的答案看着看着我就哭啦。我小学的时候父母摆地摊，总是电动车前面垒着高高的一堆货来接我，当时我成绩不大好，老师就当着全班的面说『那个电动车摆着一对盒子接人的是你妈吧！你家这么穷你还不好好读书』，那天下课我被一群同学嘲笑了。对啦，那个老师从来不会这样说给她送过礼或去她那里补课的孩子。那天我妈妈接我的时候，我和好朋友在一起。她上了家里的小车，我那时看见我妈妈，可我装作没看见走过去了。我妈察觉到了我的羞耻。后果是我父母，外公外婆，爷爷奶奶一起指责我不懂事，不懂得父母养育之恩。"没良心。这件事很快被我母亲抱怨到所有亲戚那里去，于是那一年的家庭聚会。每个人见到我都说"你妈妈这么辛苦，人不能这么没良心，父母是最伟大的！"我后来一路的成绩变得很好，找到了很好的工作。家里的条件也慢慢好起来，我父母不再摆地摊，家里也买了车。但很多时刻——比如今天这种后知后觉的压抑时刻，我会问自己，为什么我总是在压抑自己所谓"不好的"情绪。其实我总是会想到，当年那个承受学校压力，又承担家里道德压力的我自己。我很想对当年没有铠甲的自己讲，在这个残酷的现实世界里，因为没有钱和地位，被一些不太好的人瞧不起，这是事实，我无须欺骗自己。工作有体面或者不体面，这也是事实。但我无须为此羞愧。我也很想对自己说，嫉妒真的没关系的，渴望坐在小轿车上，渴望能和同学一起出去进行花钱的社交，也是没关系的；没有别人人缘那么好，也是没关系的；因为羞愧想躲开父母，尽管我真的不知道他们有什么错，也是没关系的。因为这是我自己的，在那个情境下自然而然的原始情绪。但我的心永远安全，永远属于我自己。我无须为此自责。傻孩子！不要压抑自己啦！要继续跑呀！
我也不想做一个乖乖女，我不想被父母的管控约束着！我也想有属于自己的人生，哪怕这是我自己选的路，那我也回旋着自己一步一步走下去，而不是让父母给我铺好路，走那条本就我不想走又不属于我的路，我想要的是自己的选择，而不是一句句“为你好那你会想家”直到现在我都依旧没有勇气说出那句“我成年了，我想一个人出去闯”亲爱的爸爸妈妈，我已经是一个成年人了，我想有属于自己的观点，而不是一句句的你不行，一次次的被否定，我想要的是无边无际的大海，而不是被你乘起来在碗里滚动的水流，我不想被约束，也不想被否定，更不想把我自己最真实的一面给埋藏起来，“请放手吧！我的爸爸妈妈，社会是为了让我走下自己足迹而不是你们给我铺好路啊！我不想当幼师，不想当教师，我想当一名平面设计师！我想让我的名字刻在光荣榜的石碑上！我想让我自己独自面对社会的毒打！所以请让我自己做出选择明辨是非吧！”
2022/3/30 13：13
别欲言又止好吧，有事说事，没事唠嗑，我又不是你杀父仇人，也没有夺你至亲！
你们好啊！我第一次上来发贴贴的小萌新，很高兴认识你们哦，我是来这测试这款app的，来找作业的
如果放弃一个人不会受伤也不会痛苦，我应该会毫不犹豫的放弃吧……我早就忘了当初我们为什么会在一起了……我只感觉喜欢一个人真的好累……以前那个乐观积极向上的我消失了，变得敏感，脆弱，没有安全感，患得患失，最讨厌这样的自己了……
只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗
看到有人发表，说滚出我的生活。
我在想那个人会不会是你。
恰好那天我发给你发了信息，但是还是撤回了。
你肯定看到的吧。
如果真的你不想再看到我。
我可以尽量少出现。
心累……
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故心人易变。
骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
可能想开了吧，生活不易，不能浪费时间了。
希望有爱我的和我爱的人。
恩怎么说呢，现在是一名距高考还有95天的高三党，恩，先说说我的性格吧，小时候很调皮，经常会遭到母亲的谩骂，母亲性格十分暴躁，动不动就要骂人，各种讽刺的那种，经常觉得我不行，然后她就属于那种在网上玩游戏输了就会把鼠标搞得砰砰响的那种，还会一直口头芬芳，导致我性格属于那种一点就炸，满口脏话的那种，以至于现在我一直会因为自己的性格感到难过，and性格变得十分自卑和敏感，会因为别人一句话就会猜忌别人的想法，搞出一堆烦心事，导致自己心里常常塞满了一堆事，经常回想自己做错的事，在里面痛苦不已，走不出来家庭，我母亲我讲了，然后我父亲就是那种对学习十分上心，就是天天给我说自己小时候的贫穷的遭遇，花许多钱硬要我上重点高中，本人属于比较聪明又异常懒惰，初中靠小聪明混过来，高中很难适应的那种，因为学习习惯不好，有时搞不好我爸妈就直接说我没努力的那种，我爸就经常因为我学习睡不着觉，我就很不明白，我觉得他对我学习已经走火入魔了，因为我刚开始以为弄钱进不了重点高中，这事也就算了，后来我爷爷死后回来，突然又通知可以了，然后我爸就经常给我说，你爷爷死之前还念叨你学习的事情之内的，让我十分讨厌而且无形中给我了很大压力，我爸爸患有癫痫，也经常会拿他病说事，真的我非常讨厌这样，我妈是属于那种没心没肺的那种，有次我小学发烧，40多度，我妈还在打麻将的那种，哎，然后青春期，有那种朦朦胧胧的感觉，可能跟男生走的比较近，被别人可能说闲话，我可能性格比较大大咧咧，可能比较有时考虑不到那么多，然后我就性格比较敏感，一直特别在意别人说的话，就特别痛苦不已，我想问问大家，这种情况该怎么转换思维
万般皆是命，半点不由人
蓉儿，当想你成为一种习惯，真的很难受，一天不停的想到你。
你去SW了，这两天又病毒肆虐，也不知道你回来了没有，很担心。
也许这几天也是你和葛GF难得相处的几天，我很嫉妒，但想想又有什么用呢，我和你还有希望吗？
如果我能脱离旁人生活在孤岛上是不是会更好？
人到底要怎么做才能控制自己的生活，好难过啊但还有论文要写要改，没时间难过擦干眼泪接着干
记得那时一起在操场看落日，在初冬的早晨披着你的外套，在大街上牵手走路。
虽然没有更进一步，后来也各奔东西。
再成长已物是人非。
当时要是能做一些羞羞的事情就好了，我没胆量，怕失去你。
你在哪里呢？好像快点遇见你～
我患了重度抑郁症，情绪不是特别稳定，负面情绪很多，总觉得自己对不起爸妈，觉得自己很没用，毕竟年近三十还是一事无成。
今天去面试一份新工作(新工作)，专业不对口没有成功，心情不是特别好。
跟老公倾诉了一下自己的不开心和一些负面想法，结果换来一句非常不耐烦的话：你怎么那么多负面情绪和想法啊！！！
这样下去我都要得抑郁症了！
我不知道我这样是不是带给身边人很多麻烦，在那一个刹那，我觉得竟然连最亲近的人都不能真实的表达自己的情绪和倾诉心事，我不知道这个世界上还有谁会好好的听一听我的话，靠近我的心。
我今天没有秘密。
今天早上九点多开始上课直到十一点左右下课，回到图书馆休息看单词，一点多又回去上课到两点半，继续学习。
三点多回宿舍换衣服跑步，先热身再跑步，跑了2公里，然后去洗了个热水澡，再去食堂吃了一份西红柿炒鸡蛋盖饭，回到图书馆，打开树洞浏览一下大家的近况，学习了。
跑步是因为想缓解一下压力，晚上争取睡觉之后不要打呼影响到室友。
还有学习真的会累，会无聊，会乏味，会学不进去想休息休息。
之前休息的时候有他聊天，现在，嗯，去跑步吧。
我有点想他。
臭老婆，我好讨厌你啊！你为什么不理我！和别的男人打游戏，我容易吗？
我就是想吐槽一下我自己一个破论文，两年多了也写不出来，好不容易在师姐的拉拔下把数据整理的差不多了，到了整理文献写文章的阶段，现在又两手一摊破罐破摔拖拖拉拉一个月了，没脸给师姐发信息，更没脸给导师汇报，平时有孩子给自己找理由陪孩子处理生活中的种种琐事，好不容易有了自己的空闲时间还是静不下心来干点正事，主要是不会干不会干不会干！！！
没有头绪！！！！
英文文献看不懂看不下去！！！！！！！
好不容易看完一篇也找不到重点！！！！！！！！！！！！
要疯了！！！！！
肚子里还有一个小家伙，眼瞅着就快出生了，生完老二更没有时间和精力弄论文！
我想在生之前把这件事弄差不多……
可事实上好难啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
恨自己自制力差，能力不足！
就这么点事快给自己折磨成神经病了！
当如何逼着我去做我不开心的事，就是怎么逼都没有用的，因为不顺从自己的心，辛苦的只有自己，你们外人是不明白的。
也许到了以后，我是会后悔的，但现在真的心里很不想，真的令到很不开心，虽然你们觉得到了某时候，就要完成这件事，但问题是这件事需要自己真的是从心出发的，才能变好的，只会在不开心的情况去发展这件事，想的那个肯定会开心，但从来没有想过另一个开心？
不开心那个只是给面子朋友，才去陪这个很想做这件事的人，但开心的只有一个人，永远不会是两个人.可能很多人觉得我这样做很傻吧，但我自己过得不开心，我何苦要为难自己呢。
现在每天都顶着压力啊。
有时候不知道怎么去安慰别人，因为自己也好不到哪去，希望我能走出黑暗，迎接光明！
无辜的蜗牛
336天前
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