想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

安详的唇彩

336天前

但我的心每分每刻仍然被他占有……

玩命的豌豆

336天前

愿大家都可以做到像黄永玉先生写得那样：“明确的爱直接的厌恶真诚的喜欢站在太阳下的坦荡大声无愧地称赞自己。徐莞尔

朴实的云朵

336天前

夜冷无眠，何日君归来

哭泣的钢笔

336天前

唉，一堆心事没有地方倾诉，又不知道怎么倾诉…………结婚计划提上日程了，这应该是好事吧，反而最近情绪越来越不平静。又异常的冷静，谈朋友的时候觉得不是问题的地方，这几天这些问题总在心里徘徊。犹犹豫豫。

激情的毛衣

336天前

好烦吖，讨厌那些女人，尤其是不声不吭的贱女人。神马玩意，再过一年谁都不认识谁了，想想就高兴，祝你死的早

腼腆的水蜜桃

336天前

我是一个工作将近4年的女孩，最近一件事情困扰了我很久，从工作第一年开始就被妈妈要求上交工资的一半，到目前已接近4年，但是我每次是借着各种信用卡或者是借呗来给我妈妈这个钱，平时开销也是想买啥买啥，一开始不觉得啥，慢慢我开始拆东墙补西墙，近期好好算了一下我的卡账，竟然已经达到了10万左右，我已经觉得去做兼职还钱了，但是今年开始我没有给我妈妈交钱，我妈妈一直在问我什么时候给他钱，什么的，我一直推辞说年底，但是我深知自己没有钱，那我现在是到底是跟我妈说，还是不说？爸妈压力也大，还有房贷，真不知道应该怎么样了？

健忘的小土豆

336天前

今天心情很不好，非常不好，唉，身边也没有一个可以说话的人，真的很闹心

激情的月饼

336天前

自己一个人在外面工作，家里有两个孩子，每次给媳妇视频，她都是累啊，孩子不听话啊，其实我也知道她累，但没她说的那样，跟父母一起过，不用做饭，不用做家务，只是带孩子，没有她说的那么累，现在都不愿意往家打电话了，真想找个能倾诉的人。

瘦瘦的豌豆

336天前

看了度娘的一首诗感觉好多了

殷勤的抽屉

336天前

我要考试了，有时特别想安静的看看书。尤其在下雨时，这种想法尤为强烈。

乐观的百褶裙

336天前

明天休息吧，心里太难过了，要好好整理了.树洞

踏实的滑板

336天前

你听说过叫人去吃饭还暗示别人买单的人吗？还有YH，你的那些小动作我都清清楚楚的，当了MY的徒弟了是吧…

糊涂的自行车

336天前

高中的(高中的)时候跟我一个伯伯生活在一起，他是残疾人，生活也不干净，我总是想起来他的动作觉得很不开心。有时想着自己要做什么或者别人要做什么，总想起来他的样子。虽然他已经去世了，但是好像在我心里他还活着似的。经常因为想起来过去的事情不开心，感觉其他人活得都比较轻松，没有那么多不可告人的秘密，但是我不行，总是揣着家庭的阴影不能告诉别人，还得装作和别人一样。

高贵的蜜粉

336天前

人没有目标果真是一件非常可悲的事情，不知道自己该干啥，不知道自己为什么而活，而努力奋斗，每日如同行尸走肉一般。每日最大的快乐不过是躺在床上对着屏幕追求着片刻的多巴胺，而为了这片刻的欢愉却要仍受这一整天的折磨。渐渐的也磨平了自己的斗志，磨平了自己的棱角。自己曾见的追求却早已抛之脑后。而那日服一日的摧残也早已让自己的内心变得平庸，似乎只有那片刻的多巴胺才能让自己逃避现实，然而自己所需要面对的正是那鲜血淋漓的现实。很多时候觉得自己长大了、成熟了、老了，这些可能仅仅是自己为心中早已被埋葬的梦想找一个借口罢了。

忧伤的机器猫

336天前

今、消えた、私、嘘だよ、嘘だよ？

伶俐的枕头

336天前

一晚上睡不着，突然觉得人生很短，跟他耗不值得。假期去个小村庄待待吧，洗涤洗涤心灵。想找一个在乎我，懂中医的，能陪我去走四方的伴。

傻傻的日记本

336天前

想要看不起自己的人后悔，就要付出行动

暴躁的鼠标

336天前

你和我打游戏，是因为我们异地，想和我一起互动吗？其实你不必做这些。我只想每天看到你发消息给我，早早晚晚和我说说话，打打电话就好。你没问过我想不想——我真的不想打游戏。我真的不知道你为什么再一次拒绝，真正和我在一起。在你眼中，别人追我是“好事”吗？在你心中，我们心里有彼此就好，不用在一起也行？这都是什么猪话？我不知道你经历了什么，你在想什么，你是在想我配不上你，还是你配不上我。我真的不懂。无论如何，这一次我都不会再主动了。散了就散了吧。随你。猪，你一个人孤单过这一辈子吧。

结实的冰淇淋

336天前

怎么办？怎么办？我不知怎么写，不知道怎么写，几天了，一点进展都没有，我的脑子是块石头，只靠眼睛在走马观花，我则呢吗了，怎么了，时间很紧迫，但是我一点都急不起来，飘呀飘，好想虐待自己，不吃饭，不睡觉，拧大腿，一巴掌把自己打死，不要像个游魂野鬼，没有思想，我该想想办法，我实在不知怎么怎么办，也不知向谁求助，没有人能帮我，我不知怎么办，怎么办

时尚的大神

336天前

我好讨厌小孩子啊！！！真希望我是独生子女！！！我好羡慕我的朋友们！！！疫情期间一直在家里带我弟弟，现在还要加上一个表妹，两个都很调皮，吵得要死。我自己还要上网课、学日语、复习考研，我还想做手工画画看书追番想和朋友出去玩！！！！但是他们的存在对我造成了很多很多限制，我什么都没法做！！！什么都做不好！！！而且每天给他们做饭，管他们学习，他们还不听话，又浪费时间，浪费我体力，还搞得我心情特别差！！！他们还老是进我房间找我，p大点事也要找我，真的烦死了，一直影响我，天天搞得我自己的事情都没有做好还要管他们！！本来我是有点拖延症的，但是一般开学就好了，我要是自己一个人在家也还能做点事，至少我可以有不间断的打断时间，做点写论文之类需要集中精力的事情，想不做饭就可以不做，但是现在我哪怕就是听一两小时网课都会被影响五六次，真他妈的烦人。为什么我要养他们啊？？？这根本就不应该是我的责任啊？？？我爸妈要生我弟弟的时候也没告诉我以后我就要失去寒暑假了啊，每一年寒暑假，我想出去实习出去玩去上兴趣班都不行，凭什么要牺牲我啊！！为什么我所有的朋友这段时间都过得特别自由快乐我就要在家里当保姆？？？为什么别人可以我就要被困在家里当保姆？？我恨我爸妈，他们有能力生，却没有能力养，只能靠牺牲我的自由和未来去实现他们多个孩子的愿望。自从有了弟弟，家里总是各种矛盾纷争不断，我不想待在这样的家里，我本来高中可以走读，家附近学校好，我成绩也够高，可是为了不待在这个家里，我特意要考很远的高中去(高中去)住读，大学也是，我本来可以在本地上学，我们这儿没什么人会考到外地去的，但大学我也特意考到外地去。可是没想到寒暑假还要受到这样强加给我的折磨，现在不开学了，我要被关在这个吵闹烦人没有自由不停地被打扰的监狱里要整整八个月！！！！！！！！！！！！！！为什么啊？？？！！！我就是喜欢一个人安安静静地待着，为什么就是不行啊？？？？？？？！！！！！！！！！！！我根本不相信什么兄弟姐妹以后互相依靠的话，本来我爸妈会轻松很多，我也可以一直很自由，本来可以有幸福快乐的家庭生活，我们经常一起出去骑车，一起去野餐，我还经常邀请朋友来玩或者去别人家玩，我可以去学画画，一切都是那么幸福、宁静、无忧无虑。所以为什么要搞成现在这样呢？？？爸妈每天被工作搞得焦头烂额，还要管小学生学习，下班了家里也鸡飞狗跳的，根本没有任何欢声笑语，只有疲惫、冷漠、愤怒。闲暇时候也变得及其的枯燥无聊。怎么会变成这样？为什么我要失去这些？？？！！！从我弟弟出生以后这么多年，从来没有人主动关心过我，永远都是我自己说了才会敷衍了事地安慰，说万能的大道理。根本没有人知道我尝试过好几次自杀，根本没有人在乎我想要什么，为什么会变成这样啊？？？？！！自从有了弟弟，我们家庭成员之间的矛盾就越来越多了，他出生以前我们家是那么和谐和幸福，为什么要生他？究竟是为了什么。我想去死，我想把我的糟糕的人生画上句号，我讨厌所有人，我讨厌这个世界，我一点快乐也感觉不到，我一直生活在焦虑、愤怒、烦躁、空虚、自卑当中，我想获得平静，我想回到十年前。我受够了这种日子。这根本不应该，本来不应该是这样的。我好羡慕我的朋友们，我的同学们，为什么她们全都看起来那么快乐，那么自由，为什么。我的人生根本都不值得过，实在是太没意思了。