想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

冷艳的绿茶

336天前

骗子为什么骗我的感情你骗了我一辈子气的我乳房喉咙都有了病你却在一边看着我盼望我快点死掉你是人么

糟糕的咖啡

336天前

昔日的同学，也是最好的朋友（以下简称M），现在关系渐渐淡了，和一个我们共同的朋友成为了最好的朋友。不甘心，但也不知道该怎么做。并且不知道自己是不是喜欢她。由于家庭原因，小时候亲情方面有所缺失，所以对友情格外看重。在遇见M之前刚在友情方面受了比较严重的伤害（在当时看来的确是严重的）。以及她比我大八个月。这些让我十分依赖她。在和M因为毕业分离之前没有察觉，在毕业之后开始不自觉地思念她，时间一长开始思考究竟是真的喜欢还是对友情的过度依赖。思考后得出了十分模糊的答案，因为我年龄在这里摆着，并没有经受过社会的我对于爱情的定义是不全面的，之前也从来没有对同性产生过可以算为爱情的情感。故这件事就一直埋在心里，不再仔细想了。到了新学校(新学校)之后交到很多新朋友，其中有一个人关系很好，可算我在新学校(新学校)最好的朋友（以下简称T），不过我直到现在还是把M当作我最好的朋友。虽然和M已经不在一个学校读书，但还是很想见到她，和新同学(新同学)谈论的也大多数是她。T问我是不是喜欢M，我说我不清楚。过了一段时间，T说她喜欢我，我告诉她我只把她当作好朋友，并不会对她往爱情方向去想，她说没关系。我觉得很迷惑，但是她说没关系我也没有再说什么。不过T说喜欢我这件事让我再次想起M，又一番思考后觉得大概是对友情的依赖更多，可能有一点真的喜欢吧。今年年初，我因为户口转移也“转学”了（并不是真的转学，但不在之前那个学校上学了）。与T的联系也慢慢变淡，但并没有感到像与M关系变淡的那种强烈的失落。和“转学”后的同学到现在也没有当面见过，只是上网课，所以没有朋友。约三个月前，M告诉我她谈恋爱了，对方是我们之前的一个异性同学（非第一段的那个）。我在震惊的同时对那个同学产生了嫉妒和一点点恨（也许对自己也有恨吧），以及对她学业的担心。最近M和第一段提到的那个朋友（是同性）有很亲近的互动，我又对那个朋友产生羡慕和嫉妒感。每次提到M时，我都觉得我分成了三个人，一个怀有巨大的占有欲和嫉妒，想成为M身边唯一的人；一个的观点是现在应该好好学习，并且和她一起进步才可以称为真正的朋友，至于谈恋爱并不是现在应该做的事，占有是绝对不能强行施加于(施加于)她的（T对我有明显的占有欲，很不舒服，我并不想让别人因为我受到这样的困扰）；第三个觉得自己在她眼里看来肯定不算是好朋友之列了，即使想去和她重新拉近关系也不会被接受，再说她不会喜欢同性的，总之很悲观。现在我挺困惑，不知道怎么办才好。性向对我来说并不是困扰，我对性向持无所谓的态度；问题在于对M究竟是什么想法，以及如何和她再次交谈。对于M的感觉大概是这样的：见到她会觉得开心和放松并且想拥抱她，会幻想和她在一起生活会是什么样，在她面前表现出幼稚的一面不会有后顾，想和她谈论很多很多事情。对于爱情我认为最重要的是要1+1>2，即两个人在一起一定要有所长进，还有思想和三观上的交流和成熟，以及可以在对方面前展露最不设防的姿态。这个和友情的有一定重叠。先写到这里，如果有语法错误及逻辑不清请谅解。文笔和思想还是很幼稚，见笑了。

动人的鞋子

336天前

今天好不开心，今天我爸妈过来，觉得看到他们很烦，越来越觉得我还适合一个人生活。弄得心情很不好，也没什么心情做自己喜欢做的事情了。气场被破坏了……

粗犷的铅笔

336天前

你要离开，我尊重你，所以选择把你埋心里，可是我错了，我错了我错了啊啊啊啊啊，有些人真不能留在回忆里，她就像一颗无法磨碎的种子，经过时间的淡忘渐渐生根发芽，苦涩的树苗，让我身心俱疲！无数次想去扼杀，但我也知道我做不到了，或许只有她开口才行吧，没想到无情的我也会这么狼狈，我的快乐不多，一半关于你！

稳重的火

336天前

他不爱我，却还总是挑逗我。背对他的时候流着泪，面对他的时候挤出笑容，我们之间连交谈都那么尴尬，他还来拨动我的心，终于知道我长得好看了是吗？终于想跟我亲近了是吗？对不起，我已经饱受你的折磨，不想重蹈覆辙了。

知性的黑米

336天前

你想要的自由想要的空间我都给你，你满意了吗？

含糊的砖头

336天前

黑锅背得多

花痴的小馒头

336天前

我这是谈了一个什么恋爱啊？感觉在一起后流的泪比我二十几年流的都多，突然觉得谈恋爱好累啊，我只想让他多关心多在乎我一点很难吗？我到底喜欢他什么？异地恋，双方父母不同意，家境一般，当兵，如果以后结婚还要一起还车贷房贷，还要我自己一个人去承担这个家我都没说什么，他对我还那么多要求，我包容他理解他，说好我不想做的事情不会勉强我，可是我都说我不想很讨厌了他还是想说服我去做那些事情，我说过不想在结婚前发生什么，因为我很害怕如果发生什么跟他分手了，下一个我很喜欢的男孩会不会嫌弃我，我问过他他是c男他会嫌弃我不是c女吗？他说会…未来会不会跟我在一起他自己都不知道，他跟我说如果最后不能在一起也希望我们能够祝福对方，哈，真搞笑，我并不是没人追没人要，只是相比他在乎我更在乎他一点，他只不过学历比我高一点而已…想知道如何才能不再在乎一个人…可是又不想放弃，是我陪这个男孩长大的，凭什么要我拱手让给别的女生，我自己还落得一身的伤

甜美的含羞草

336天前

想问你“你有女朋友吗？”

震动的月亮

336天前

凌晨三点，我躺在被窝里，我思考着我以后的日子。还有一百三十二天就要高考，我却什么也不想做，什么也不想听，我在为我以后的生活感到迷茫，我不知道我以后会成为什么样的人。我出生在安徽一个偏远的小县城，这里什么都没有，我除了学习真的没有更好的出路了。可是高三我很迷茫，我有时在想要不要去死，可是每次一想到爸妈把我养这么大，觉得很惭愧。我自从高中以来就很拼命，高一高二基本成绩和排名都是在稳定上升。高二初，班主任说过，高二是我们最容易迷茫的阶段。我当时还很不信，因为那是我学习积极性很高。高三了，我反而迷茫了，在别人选择奋斗的时刻我选择停歇，不是我不想拼，真的我太累了根本提不起那个精神。我希望我很快就可以结束这种状态，可我现在也只有偷偷在被子里抹眼泪的份。 tyy，我们再努力一把可不可以？

舒心的果汁

336天前

我们是八年的好友但是推拉着暧昧的距离最后变成的炮友还反复确认我们的友谊依然像之前一样我不喜欢这样

高大的芒果

336天前

2019年最大的遗憾是：

无语的火

336天前

给你妈妈钱都瞒着我家里的收入和花销全部不让我知道每周给我和孩子一次100到150元的生活费从不问我还有钱吗只会说我花的多把我当什么了够了这种日子

能干的翅膀

336天前

我怎么记得以前树洞不用登录……反正今天很丧经历挫折的能力为零遇到点事就崩看不惯的人看不惯的事说不出的怨念感觉像吞了一大口气体顶在心口咽不下吐不出泼妇也许很舒服有气随时撒才不管什么形象影响我有素质有涵养所以我隐忍我憋屈我满嘴苦涩脸上带笑一腔怒火言语可亲人生不如意十之八九丧

满意的芝麻

336天前

还是涉世未深，这么轻易就把内心的想法暴露出来，呵呵，也许是自己太在意别人的看法了吧。今天才明白，也许一直以来都是自己的想法太小人。他们只是希望我们一切都好，那只是一种期许。不管怎样，你幸福吗？这才是内心最真实地声音，还是希望你们一切都好吧。以后，我会尽量以平和的心态来面对这一切，给出最客观的看法。愿你们一切都好！

勤劳的绿茶

336天前

我喜欢的人的女朋友是他小号，他没有女朋友！我一直都误解了他。

能干的绿草

336天前

2014.6.16又是下班了，不想回家窝在办公室放歌发呆，用微博和帖子把时间切得碎碎的打发掉。微博不能更了，还做空间狗太low了传个照片都要稍微取舍一下和拿捏时间，坛子更是不泡了，就随手百度了这个树洞，写了以后可能也不会给谁看吧？本来是想写给付，如果还有机会让他知道我内心的变化，可是想想又多余得很。他不理解我，怎么都不理解的，就像水和油怎么都不会相容。对他有没有感情吗？磨灭了，经历了那么多，总是妄想有一个人对我好，我就不用谈理想型，和他安生或日子就是了。可是遇到一个偏执的人，他连对我的不好都能归咎于我的身上，堂而皇之的还冠以是爱我的名义。三年来一直降低底线说服麻木自己，一再二再三实在是扛不住了。房子买了，写的是我的名字，交房了我还是妥协不了。说到底哪怕最低底线的，我都不敢拿准自己以后会过什么样的生活，他执拗我倔，他动手，我怕以后大着肚子都被家暴流产。觉得自己可笑，被耽误了那么多，内心被伤了那么重，完全不相信什么了，去还要同情他。心想他只是一个不知道怎么爱我的人，在用他的方式爱我，不管怎么样，两个人都在一起磨合了那么久，痛定思痛却走不下来，搞得两半俱伤，他36了我32了，女人三十那一坎的三年我都给了他。可是我心痛这一切，谁又来可怜我？就连他都不可怜到我，我哪来的那么多圣母心？到了他这里我才要开始觉得不要妄自菲薄自己，为什么！因为被他贬低得太狠太多！我要做那种盲目自以为是都好，我不会因为任何人的看低而看低自己！苟且自大活着的人太多，那能没我还问心无愧的空间？！只是想着一个人要撑下去好难，32个年头了，还要自己撑到多久？也许以后也是个劳碌命不指望考到谁，但是至少生活得有主心骨，知道每天下班该为谁赶回家。有个自己一半基因的孩子，把爱和希望全部都投注到她身上。

复杂的哑铃

336天前

过度的打击真的让人不想再努力。这两天晚上玩手机，烂的像坨死去的肉课也上不好，作业有很多没做。一些所谓的朋友越看越恶心越看越想吐。都是*再次被比了下来，之前的期望都燃成了灰烬，之前的努力都是没用。看着别人辉煌接受赞扬，我只能一遍遍失望。这不禁让我觉得我的最后也会是这样。那我该怎么办呢。

殷勤的灯泡

336天前

我真是叫俺老板各应着了考考啊靠靠靠靠

含糊的镜子

336天前

我喜欢夜里，我害怕夜里