至于我。
之于你。
结束吧。
你喜欢看文字，那我就用文字来说吧。
从很久以前开始，我就在想我于你到底是个怎样的存在，我觉得我是放不下，忘不掉，也死不了。
至于你怎样我不清楚，因为很多次你的表达都是模糊的，很抱歉我看不出话外音，也就不要怪我理解出现了偏差。
很多事我都清楚。
只是所有的原则所有的规矩，到了你面前都不用存在了。
也许是我太喜欢自己付出的感觉了，也许是女生天生的爱幻想，所以我想错了，但是我想说我说过的话我不后悔。
也曾以为我能够正常的对待你，但很不幸的是，我发现自己做不到，我告诉过你我没那么大度，其实是想说醋坛子翻了。
我没办法接受这样的自己，因为你与我还没到我要吃醋的关系。
我不必要吃干醋。
我说不要再跟你纠结了，是认真的。
我不想再看到这样的自己，也不想每次都跟你吵，我觉得这么吵架没意思，我不想原本的关系走到这一步，但还是没办法。
有时候我都在想，我凭什么要这么在意，我为什么要这么在意你的感受，我为什么就不能直接不理你，我这么跟你纠结有什么意义。
而且我不喜欢别人无缘无故说我不是，那天我完全没有想跟你抬杠，大家都是开玩笑，你为什么就盯着我说我讽刺你，你当我面说的第一遍我就已经很不高兴了，但是好不容易聚一次我就没在意。
结果你还生这么大气，对不起，我想不通为什么，我也不想劝你什么，因为在这件事上我没错。
只是你太敏感了，你敏感到我都不知道自己做什么事又会让你生气。
如果两个人之间相处，不开心多余开心的时候，也许这两个人真的不适合。
有人说你只需要倾听，而我却想跟你讨论而又起了争执。
你觉得我和他也超出了普通朋友的界限，但是我和他也没有到我与你这么纠结复杂的关系。
不管你怎么想，我和他之间比与你要单纯许多。
原谅我面对你做不到友人以上、恋人以下的状态。
最近有些烦恼。
想找你只是聊聊，但是怕你难过。
我不想有任何暧昧。
在这里说吧。
我希望，真的希望，只是有一个人就好了，但是，现在的情况，我觉得不只是一个人，所以好苦恼。
所以，我让我的另一个灵魂，赶紧的静下心来，把所有的气息收回来，集中所有的心里，用心去感受。
不要任何迁就，不要感激，不要觉得那些是我希望的。
虽然，我希望温暖，并且找对了也是温暖。
我不知道这样做对不对。
我只是想找到对的。
或许他一直在，气息很弱，所以我必须让她静心下来感受。
如果对的，不合适那就随缘。
而我最近，感觉自己的感情，空了。
再也没有那么重要的感觉。
就像我喜欢的食物，我对它们，现在的感觉也渐渐的空了。
这或许不是坏事。
我的喜好，也就没什么了。
或许我说的难以理解，但，就是这样。
空，人的本性。
而我，也是很想继续学经文，或许就让一切随缘
做过一个梦。
是在毕业之前。
那个曾经的少年。
在虚无的梦中。
对我说：我喜欢你。
谁都看的出来。
你喜欢我。
升学之后。
你在B班我在A班。
相见甚难。
而我仅仅只把你当做好朋友。
偶遇几次，问问你的情况。
笑着叙叙旧。
我明白。
谁都可以缺少我。
没有我。
地球也会转。
朋友，你还好吗？
TO：(1)班朱XX
不要为已经失去的悔恨。过去过去，就是要让它过去，不要和自己过不去。
你们为那些事情吵架伤感情时，有没有想到旁边的我，有没有想到我会不会伤心，会不会使我这个根本连恋爱都没谈得人直接觉得婚姻无望了……真的无望！
看到你们这样，我真觉得生活都无望了，全是面子面子！！！
面子真能当饭吃呀！！！
什么都想跟别人比，比的再多有什么用，我们是生活物质提高了，可我们的生活质量降低了～这是我回到家的一个月，这都是第几次了～我真的烦了，烦到我真想一走了之
我有一个妈妈，我不喜欢她，偷偷地揍了她一顿。
她不坏，这是我的错。
我不喜欢她生下我却不教养我，会嫌弃我的贵衣服，不和我开心地说话。
我甚至比不上她，我有懒又馋，不爱洗衣服，因为她洗得又快又好。
我喜欢做饭，因为她不会做好吃的菜，我会做韭菜鸡蛋馅饼，可是这个很简单。
我和她都喜欢看言情小说，那时候，站在她身边，看着她一篇一篇地看言情小说，我现在决定不爱看言情小说了。
小说中言情小说最美好，最理智，最理想化，最假。
和现实生活一比，小说都是美梦，再看下去，现实生活没有小说没美好了怎么办？
我爱妈妈，因为她十月怀胎辛苦生了我，怪不得，她生活中爱嫌弃。
我又懒又馋，怎么破。
懒洋洋的可以吗？
我懒得动，不想起床怕冷老是因为起床受冻感冒，家里无人管我，我愿意做有良心之事。
我想过要忘记高中的(高中的)事情，重新做一个全新的自我。从遇到你开始我就更加坚信这些事情会发生，可是你一直把我当做好朋友。我真的很羡慕·嫉妒他，因为你为他做了那么多，甚至只是一句话，就能让你开心好久。我怕我说出来以后，你会说“我只是把你当做我最好的朋友”。我恨害怕，“我怀揣着对你的爱情，如同怀揣着赃物的小偷，不敢声张“。可是，刘沫晗，我真的好喜欢你，所以我答应在2月13日陪你一起做巧克力送给他。其实我内心不希望你成功，不然……我很想说出来，我真的爱你，虽然认识没多久，可是爱就已经这样存在了，没有办法，赶不跑了。你可能看不到这些话，但是，我真的很喜欢你，刘沫晗
老公在我怀孕生孩子的时候爱上了一个女人，多次邀约都没有成功，后来qq聊天记录被我看到了，我好绝望，没有想到表面看起来这么老实的一个人，居然也会这么花心，和他大闹了一场，后来老公也主动认错，说以后再也不联系了，我能相信他吗？
这始终是一个心结
我结了婚怎么会对别的女人无法勃起是怎么回事，我那方面很强，能坚持1个钟或更久。
但是就是对别的女人无法勃起，她甚至脱光了也没反应，这是怎么回事，本人小伙子一个。
有人能告诉我么。
你还年轻，漂亮而且优秀。
即使在这个园子里显不出你的优秀来，但出了这个园子，你依然很优秀。
你不用悲观。
三年半前听涛那一眼，依然很好。
但时间不可能回头。
你消失了一年，然后又在各种岔路上走了两年，2013下半年和2014一整年是我极度痛苦的时期，我一个一直很乐观的人都濒临抑郁症。
就当作命运在作弄人吧。
各自祝福，各自保重吧。
我离开这里了。
再见。
前几天被网络兼职骗走了2000，今天捡到了一个手机，还以为老天开眼了，没想到手机廉价还是个破的，算了，还是还回去了，虽然对我没什么价值，可是丢手机的人不方便。
最后得知手机是个保洁大妈的。
原来我的决定没错，人还是善良的好！
滚蛋吧！我这个大浑人
由于是个人兴趣爱好，自己成立了个私人网络电台～听众好少～不过我会努力的，把栏目做大做强！加油
我们一起经历了最快乐的小学时光，可到了初中，分了班，却很少见面，不过我依旧很感谢你们总是记得我的生日和送我生日礼物。
你们在好班，而我，，，如今，你们走得越来越远，而我，还在原地徘徊，甚至堕落，我也不想，可我控制不住。
我该怎么办？
其实很讨厌这些虚假的所谓的你的朋友，总是一次次的体会到人性的自私，总是对人充满了失望。总是告诉自己，不能跟这些所谓的人一样
发生关系便会得这种病，那我情愿孤老终生。
我和我老公感情很好，有一个可爱的女儿，我要痛苦地勇敢地被迫地努力下去。
我情愿少活20年，换这个病再也不复发。
顺风顺水这多年，我以为大龄单身是最大的挫折，以为跟家公家婆不合是最大挫折，原来我还可以这么倒霉
挖个树洞把自己埋进去…就再也不会想你了…就再也不会因为你不理我而不开心了
大学同学在一起8年了，毕业后，一人在一个城市工作，去年俩人终于扯证，我们都觉得好高兴，亲眼见证一段感情能维持那么久。
但是，今天却听见女同学哭诉，男同学已经出轨。
不得不承认感情敌不过距离。
我好伤心！
一直保持单身的我真的不敢相信爱情的保质期。
G，别哭，他是贱男人，不值得。
我今年25了，其实在我初中的时候，我就意识到自己喜欢同性，这么多年过去了，这个秘密我从来没有和任何人说过，也从来没有和任何人交往过。
我不可能和男孩交往，也不敢出柜去和女孩交往，就这么习惯了一个人的生活。
身边的同学朋友陆续结婚了，父母开始催了，我只能说我喜欢一个人生活。
我不敢告诉他们，我不知道他们会怎么看我，也不知道这个社会会怎么对待我这样的人。
我很害怕，也很压抑，没有可以倾诉的人，只是自己和自己纠结。
直到刚刚，我都还在犹豫要不要写出来，可是我觉得快要到极限了，再不说出来，我会把自己憋死。
我该怎么办，我实在没有勇气面对那些流言蜚语，想做自己，真的好难。
我已经遇见我生命中的天使了 在我寒冷孤独害怕的时候给了我星星一般的力量我们曹先生(曹先生)请你给我勇敢的心让我笔直走向你
机灵的便当
336天前
评论 
