你的根在中江，我的根在集凤。
你们要出去玩儿是你们的事，为什么非要叫上我，叫上我又说我没有情调、无趣，没错，我是这样的人，那你为什么还要叫着我？
说得好听是为我好，你们认为的为我好就是好了吗？
我看这不过是你们的心灵慰籍罢了。
就像以前，你去哪儿玩我也得跟着似的。
你们关于我的话总是那么让我难受“你妹妹什么人你不知道啊？”这个带着讽刺的语调让我感觉像行尸走肉，倒不如slsl。
我讨厌中江，讨厌这个让我卑微到尘埃里的地方，你们总是说我说的话气死人，所以我尽量少说话，可是你们说的话让我抑郁，让我想zs。
今天看到一则新闻，杭州现实版的樊胜美，真的好感慨，现在都2021年了，现在为什么还那么重男轻女的思想，同为是女人，女人何苦为难女人，女人何苦看低女人。
现在往往重男轻女严重就是，母亲，婆婆，同事女人为何如此，剥夺女人待遇，十月分娩，不是男女，一样一样被重视，生女儿怎么了，就因为女儿长大要出嫁，就不是自己女儿吗，我不认同，现在抖音上总是说女孩子长大了，就没有家， 我真的感受很深，虽然我出身家庭没有强烈重男轻女，但是存在，什么时候才能做到真正意义上的平等对待呢。
希望不管男孩女孩长大之后回家之后一样有归属感了，不要所谓出嫁之后，回娘家就不是自己家了，会婆家也不是自己感觉了，
烦死了，我是个废物，只有我什么成就都没有，身无长物。
这也是我自作自受，大一一整年和大二上学期我什么成就也没有，嘴上说着想要自由，可这就是代价。
而且我的成绩也不好，活动也没有参加，也没有获过奖。
现在想想，我的大学生活真是空虚又无聊，没有什么值得回忆的内容。
大二还好一点，在图书馆看了几本书，好歹有点收获，可是大一的我真的是什么也没干，更别提还上了一学期的网课，我真是个废物。
自己做的一堆烂事，辜负了父母的期望，现在又来这里发泄。
真的，成绩太差了，我没逃过课，可是我不过是装模做样的学习，这样的我太恶心了。
我在装给谁看，也没听进去课。
我太糟糕了。
我希望能改变这样的自己。
有画画天赋，但是没有真正的学过画画，如果高三转艺术班，我有机会过艺考吗
初三了，现在已经开始中考倒计时了不知道是因为妈妈的原因影响了我还是因为从小热爱体育的原因我一直都想考一师。
但是一师的文化要很高，而我就像别人说的四肢发达头脑简单就体育勉勉强强，我和别人说我想考一师，别人总会摆出一脸震惊“能考起一中就不错了，你居然还想考一师？？”本以为会在班里找到一个志同道合的一起去一起努力。
结果他是被家里人劝着去考一师，他说他还是想考一中但是又要高中熬3年，师范又不用这么大的压力。
接着我们就打算一起考一师，他成绩比我好再加上他是男孩子，机会比我更大又是音乐特长生。
就前几天有一个实习老师跟他说让他不要去一师，一师没有好看的妹子，也没有好看的小哥哥，读完只能当老师，还要实习8年。
就这样他被说了就决定不考了。
我又孤身一人了。
同学都劝我说读个一中考个好大学比读一师强。
我知道，高中的(高中的)选择更多更好，我是一个体育特长生我因为训练我膝盖积液到现在也没痊愈，我现在不能蹲久，蹲久了就站不起来了。
现在都这样我怎么还敢冒险去一中，高中还有省赛，这样的体育竞技我怎么可能不接受高强度训练，我的膝盖又怎么可能受的了。
教练和我说我读高中有(高中有)更好的前途，我也知道，但是等我到了高中我的膝盖复发了怎么办，我不能保证我高中三年的成绩一年比一年好。
我只能选择师范而且我也喜欢体育老师这个职业，从小就喜欢。
我现在又抓学习有抓体育，早上天没亮就要去田径场，下训之后就要直接回教室上课来不及吃早餐。
中午回家又要急急忙忙扒几口饭，然后又来学校写作业。
下午上课完课又去田径场训练，训练完之后又回教室上课，没有饭吃。
晚自习下课之后回家看着已经没有热气的饭菜只能强硬吃，没有时间去热饭菜因为我还要写作业，为什么要强硬吃，因为我饿，因为我没什么时间吃早餐，我有了胃病，在小学4年级就得了，我爸去药店帮我买药，连那些大人都觉得惊讶。
下个星期又要月考，月考接着全市统考，还有很多场考试等着我，而我该记的没记，该背的没背。
离自己的目标越来越远。
可能就像我爸说的，两头空。
这么努力的我总该让我离我的目标近一点点吧，哪怕是一点点。
每天都这样无限循环一眨眼就是一个星期。
让我有点措手不及。
闺蜜让我对自己要有信心，我不敢，我怕信心太足了自信太满了，变成了自恋。
我必须拼尽全力，才有资格说自己运气不好
我发现，人是可以不用自w和交配就可以到达高潮的诶！
时间回到去年年底，我偷偷暗恋着班上的一位男神，这件事情我并没有告诉任何人。
他呢，说帅也不算帅，重点是好相处，人也算乐观，一开始我以为除了我以外，就没有其他女生暗恋他了。
大约半个月后，我的好闺密偷偷告诉我她有喜欢的人了，正好就是我的男神。
得知这件事后，我的心情愈来愈焦虑，毕竟是好闺密嘛，也是姊妹一场，为了一个男生吵架，也不值得。
可是我真的很喜欢男神，当然不希望他跟别的女生交往，我的闺密在班级里算是长得好看的女孩子，我连她旁边的叶子都不如。
后来我便决定自动退出，就好让闺密追男神。
为了让我自己忘掉男神，放学时我便鼓励叫闺密去表白，结果闺密真的向男神表白了，我和其他路过的同学都在拍摄他们表白的视频。
没想到，众目睽睽之下，我的世纪大美女闺密，被拒绝了！
搞得这件事班级里的同学无一不知道，这也成为了大家茶余饭后的八卦内容。
这件事以后，我和闺密渐渐疏远了。
大约几天后，我和异性朋友分享了这件事情，还告诉他我喜欢男神的事，朋友表示，他绝对不会说出去，另外，还告诉我他其实喜欢我闺密，所以我们打算，要互相帮对方追到喜欢的人。
时间回到现在，那时同学们看我的表情怪怪的，我经过谁的谁就在讲悄悄话，后来找人一问，才发现大家都在讨论我喜欢男神的八卦！
只有我被蒙在鼓里，只有我不知道我的事被说出去了！
原来，是我那异性朋友搞的鬼。
那朋友几周前私底下向闺密表白，虽然也没成功，但却顺便把我喜欢男神的事一并告诉她，闺密知道后便向全世界散布此消息。
我既是生气又是无奈，不知道该如何是好。
ˋ是要趁现在跟男神说清楚？
我不知道该怎办，可以给我一个建议吗？
哈哈哈哈我真的好奇的他人的鼓励和认同，那就当做进步的动力好了！
希望自己下次再关于别人的事情的时候，可以闭嘴，不要激动，做到与我无关，高高挂起，学会控制自己的情绪，少说话，少说话，少说话，重要的事情说三遍！！！
有一个寄托心事的平台真好没人认识你，没人否定你，没有恶意的平台真好我是一名学生，是的，我想来说说我的烦恼，可能是青春期的烦恼？
我是个女生，但是是个假小子，说我假小子吧，我没留短头发，说我是女生吧，我浑身没有一点女生身上该有的气质。
我的成绩一直让我很头疼，在我们这个五线小城市有一所全国百强高中，我家又和这里住的很近，于是考上这所高中一直是我的目标，但是事与愿违，我的成绩不断往下滑，但我确实没干什么出格的事，哪怕我学习越来越认真，但是在一天课中总是会有一节课打一个小盹，可能就五分钟，但是我真的很保持精神了寒风灌进来，别人是越吹越精神，我是越吹越瞌睡。
我的体育也上不去，练了有一年的体育，坐位体前屈，跳绳什么也都是刚刚过了及格线。
我的成绩大概在市里面九百左右，但是我依然觉得不够，因为有两个重点中学没有一起统考。
我的成绩在校排最好也只是一百三十多名，最差是二百多名。
一共六百八十个人，以我的成绩考重点高中很悬。
有时看电视剧觉得学霸学习怎么就想走路似的那么容易，我想跨过高中上大学，但是青春，它确实是一段最珍贵的时光，我又舍不得。
我深知我骨子里刻着深深的自卑和懦弱，我只好把自己伪装成坚强阳光的人，我现在说谎都不眨眼了，已经有时连我自己都骗过去了，我深知我内心的秘密甚至比海都多，但我要装出一副没心没肺的样子。
有时我把我自己都骗过去了。
很感谢你看到这里，有一个倾诉的地方真好。
希望你也越来越好
有时候真的感觉很孤独，没人能聊的来，我也总是那个被遗忘的人。
我也总是感到迷茫。
不自律，没理想，没目标。
唯一能让我坚持下去的便是写小说，还有追星。
我喜欢写小说的过程，喜欢去创造那个不一样的世界.黄明昊翟潇闻黄俊捷，可能让人有点印象的就是小贾吧！
身边的人里，几乎没人在追他们三个，我再一次感到了孤独，那种有话却又不能说的感觉太难受了！
黄明昊，很努力的一位爱豆，性格超好，是那种能让人快速接近的人，情商高，颜值也高。
他是我粉的最久的一位明星，翟潇闻和黄俊捷是后来喜欢上的，但对小贾的热情依旧不会减。
翟潇闻，我是被他的嗓音而圈粉的，也喜欢这种性格，‘山东大汉’，哈哈。
黄俊捷，是唯一一位因为长相喜欢的，其实他在其他方面也很不错，专注于演戏(于演戏)，是2018年艺考北电的第二名。
最近真的被他迷得不行不行。
黄明昊翟潇闻黄俊捷，很希望能有更多人喜欢他们，他们值得被发现，相信总有一天会迎来属于他们的时代！！！
现在是成为大学生的第二个月，越来越适应大学生活了。
我似乎看起来像是比大学之前的自己更有进步了。
可能是因为即使只是几个月的差距，但静下来想想很多事，也都想明白了。
也或许是因为自己拥有了第一份兼职工作，从兼职工作中学到了很多东西。
以前的我是一个看起来特别外向，但实际上很内向的人。
当然不是说内向不好，只是我更想去成为一个外向的人。
这几个月里，我学会了不一直抱怨生活中的不满，而是试着去少点抱怨，去多点做实事。
我学会了和大家交流，和工作对象，和不认识的同学，和学长学姐们，虽然我不知道到底有多少人对我的第一印象是很好的。
我加入了我特别喜欢的社团，参加了我一直向往的活动，我又一次体验到了当时在高中的(高中的)感觉，很满足。
刚开始因为太久不说英语没有自信，一直不敢开口说话，但今天开始我上课会主动举手说英语了，虽然可能不那么流利，可能个别想不起来的词还是要用中文代替，但我迈出了这一步，很为自己高兴。
英语老师看起来像是比较喜欢我，给我的朋友圈点赞评论我都会很开心。
很喜欢上课坐第一排，因为这个原因，好像很多老师都记住了我，被记住的感觉特别棒。
当然没有缺少的，我依然体验了孤独。
因为我喜欢坐第一排的习惯，室友喜欢往后坐，我选择了坚持我自己，没有像之前一样，为了不离开自己的朋友而选择求全，而是做出了拒绝。
我一直坐在第一排，对专业课的喜欢和对互动的满足感给了我超级强大的学习的动力。
只是因为这样，不知道室友是否是有意的，总是被丢下了。
我在慢慢尝试着接受孤独，自己买饭回宿舍，自己学习，自己忙自己的社交……就这样接受发生在我身上的，和还未发生在我身上的一切。
我愿意相信，未来可期！
好多年都是这样。
不管自己把事情做的有多好，最终还是会自己身边最亲的人嫌弃。
他们一直会拿你和谁谁来比。
但恰巧就是这个谁谁把事情搞砸了，而我来帮他善后。
觉得自己就是个飘零的叶子，飞来飞去。
都不知该飞去那儿，才是可以让自己好好的休息。
因为我真的是很累了。
我已经累的走不动了。
但我还是得逼自己走。
别人自己的问题，全都加在我身上。
他们觉得他们自身是没有问题的。
但有谁是没有问题的呢？
我好难过啊，觉得好孤独，现在喜欢一个男生，两个人有几天暧昧期，但是因为自己觉得走不到最后所以就不想在一起，而且也觉得他没那么喜欢我。
可是又很想他，好崩溃，想哭。
村上春树曾说过(曾说过)：“每当我看着大海时，我总想找人谈谈，但当我和人交谈时，我又总想去看看大海”好像大家都一样，年龄越来越大，心中对抗外界的壁垒就越来越厚重，我们不会再为一件小事就大起大落，也不会再为一时的伤心就满世界(满世界)寻求安慰。
也许是我们懂得了，人类的悲欢并不想通，这世上从没有真正的感同身受。
有些话不能说，有些话不知道如何去说，，有些话说了之后发现对方根本就不想听，沉默的时间长了之后表达的欲望就降低了很多。
成年人的生活才刚刚开始，苦难从未停止，倾诉只能缓解痛苦，却无法根治问题，或许唯有自身强大才是唯一的方法吧。
如果难过的话就抬头看看天空吧，因为天空那么大，一定可以包容你所有的委屈和不开心。
原来心情不好，免疫力真的会下降
正式参加工作是在2010年，年纪小很多人情世故不懂，工作一直以来都做的文职，小行政助理，但是后期到2015年时了解到行政助理没有人力资源的工作经历，想继续往上升职的可能性基本上为零，2015年初参加了系统的人力资源培训及考试，于年末(于年末)进入一家金融公司，开始了我28岁老招聘专员的工作，刚开始面试时，手抖脚软，到后期的提点出重点发问，2016年初公司想升我原来的人事主管为经理，其实听到这个，最开心的莫过于我，因为我终于能有机会升职，（可能会问，为什么有这样的自信，那块做的好，为啥非得升你不可呢）金融贷款类的公司，要求的是人脉，恰好，我的工作能力不能说多突出，但是刚入职就把老板要求原主管招聘的岗位都招到了，并且当时我的男朋友是同类公司的中层，跟我公司的高层都是挺好的朋友。
可是我的希望破灭了，人事主管拒绝了，我还是那个小专员，但是值得庆幸的是，空降的人事经理，人力资源经验非常丰富，要求了轮岗制，人力资源六个模块每三个月轮岗一次，这让我学到很多东西，也了解了很多。
好景不长，公司8月份亏损严重全公司倒闭。
10月份时我的婚房下来了，家里没人能帮忙弄装修，希望我能牺牲出来，男朋友跳槽到另一家公司职位有上升了，经常性的出差，只能我自己来做这些，所有适合的工作都被我拒之门外，等到全部忙完，再去找工作面临的就是马上结婚，我又被我所面试的公司拒之门外。
即将结婚，手里的钱都用在装修和筹备婚礼上，又碰上我面试的不如意，男朋友决定，让我先不上班，他养我。
这样我就开始了三年的家庭主妇的生活。
刚开始时是开心的，每天早上送他上班，然后打扫卫生，去健身房，买菜做饭等他回家。
很充实很高兴。
后期越来越闹心，再加上男朋友经常性出差，心里就会多想很多，马上就要到抑郁的地步。
后期邻居跟我说她在房产中介做业务员，问我有没有兴趣，因为工作没啥约束，工作时间也挺自由的，但是能接触点人。
我想了几天，同意了邻居的提议，入职时是冬天，零下时在外面画小区图，到后期带着客户看房子，可能我比较点背吧，刚入职没多久就面临的疫情的到来。
后来恢复上班，同事介绍我来4S店做客服，来的时候心态挺不纯的。
想的是我马上准备要宝宝，来这是为了报险。
刚来上班时看到同事，心里挺排斥的，为数不多的三两个未婚小姑娘，其他都是家里有孩子的人，跟原来的工作反差太大了，特别不如意，但是我想对于这个工作应该很容易。
打打电话什么就好了，为啥面试时把这个工作说的那么那么了不起，以至于觉得我年纪大等等，正式上班开始领导并不看好我，没有数据，没有工作内容。
一切都是依附于她指派给我的师傅。
师傅呢就是教你怎么打电话的人。
现在已经入职五个月了，但是我的工作还是全办公室最少的，因为领导根本就没仔细看过我的简历。
前段时间，公司要求扫街收集某个品牌的车牌号，因为我和我老公在小区人员还算不错，邻居们都在帮我收集，以至于我两个月收集数量在全公司最高，同事不高兴，领导好几次找我，开始大家都是能发照片发照片不能就发车牌号，现在要求我必须照片，今天又找我说我的照片也不行，还有多少车牌号也不行，我现在不知道怎么办了。
为了保险我忍，但是心里真的不高兴还需要忍吗？
因为今年32岁了，我不知道我能忍多久。
故事，就是如有雷同，倒想巧合。
只是希望那是好的巧合结果。
今天看了《以家人为名》的陈婷，因为车祸，患了脊髓型损伤，从花盆的花动躺不得，到现在可以自理生活，既时剧中否定陈婷这个人的自私自利，但有一点是我肯定的，那就是她重拾信心，一定会好起来的，最终可以自理生活。
现实中有很多人生病了，自暴自弃，甚至在关心他的家人身上撒盐，其实我能理解那种别人体会不了的痛苦，但这种痛苦是暂时的，因为你努力过了，作用不大，痛苦，但你知道吗，关心你的人，更痛苦，因为那些人多想替代你，替代你的痛苦，替代你，更努力，往死里努力，所以，那些生病的朋友，亲人，乃至看到这个洞的你，希望活有所念，着有所乐。
平时省吃俭用，扣扣嗖嗖的，做梦也没想到有一天我竟然会沉迷网络赌博不能自拔，几次想戒，戒不了，跟老公吵架就会想着赌，该怎么办，不懂，不敢跟任何人说我输了多少钱，每次都在痛苦悔恨，每次都说再也不赌了，可是几天过去了，或者心情不好就沉迷进去，总感觉就会忘记当下的烦恼，心累！！！
糊涂的蚂蚁
336天前
苗条的悟空
爱听歌的泥猴桃
谦让的滑板
舒服的橘子
飘逸的猎豹
傲娇的发夹
搞怪的天空
犹豫的手套
糟糕的小猫咪
欢喜的酸奶
善良的茉莉
复杂的小兔子
调皮的小懒猪
感性的玉米
冷艳的心情
潇洒的小伙
幸福的盼望
仁爱的柠檬
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