想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

威武的巨人

337天前

李亮，也许我喜欢上你了，但我会把你放在心底…………嗯，就这样吧。

爱笑的月饼

337天前

一个人在国外已经过过了第六个年头，迈入7个年头。当初决定出国也是真的意外与心灰意冷。当我母亲在告诉我，我叫了二十多年的父亲的人不是我的生父；当我当时正计划要打算结婚的前男友要挟这我年纪不能等了，让我拿嫁妆给他爸妈买房的时候；当我长时间加班病倒后公司提出辞退的时候；那是的心灰意冷是从未有过的。我当时满心想着要一个新的开始，来到一个新的国家从新开始，但是人生往往不会如意，这六年让我发现要找一个能陪在身边的人多难；要在一个白人国家扎稳脚跟，在公司受到公平对待有多难。可是，我还是逼着自己坚强，告诉自己会过去的。或许人生的本质就是孤独。我也早已过了小女孩幻想粉红泡泡的年纪。但我却还会有那么一丝丝快凉透的渴望，渴望有一天有一个人能一起去面对，有一个人即使不说话也能舒服的相处的人。另一面，理性却告诉我，在这个世界上，心里能唯一依靠的就是自己。因为命运开了太多的玩笑。人们常说戏入人生，却不知人生给的惊喜出乎了任何编剧的预料。三十多的年纪，感觉把人都看了个遍。每天在公司工作都装作乐观开朗，但他们都不知道回家后我真的谁都不想去多聊，人性的嘴脸太脏了。我宁愿一个人待着，有自己的小猫陪着，让我从她身上感受到一点人性的温度。好累啊，给自己一个拥抱吧！明天还是继续的撑一下，加油！～

飘逸的八宝粥

337天前

结婚好麻烦～能什么都省掉就好了～只扯个证不就好了好麻烦好麻烦～家里又要求一定要办婚礼……好烦……

单薄的诺言

337天前

我的家一点温情都没有，父母吵架，我总在心里盼他们赶紧离，20年了，还没离，还在吵。只是现在东西摔得少了。我从一开始哭，到现在冷眼看他们。心里是半分都不想和他们亲近，也不愿意和任何人亲近。小心翼翼得生活，但总是能遇到那些神经大条的人，真的恶心。为什么生活不能给我个痛快的，老这么折磨人。怪我自己没本事吧，怪命吧。想痛痛快快哭一场，但感觉压抑的哭不出来呀，我在矫情什么？比我困难的人有的是，不都挺过来了。但我就是挺不过来，我菜呀，垃圾，懦弱，无能，我挺不下去。

虚幻的铃铛

337天前

你连老婆和你妈之间的关系都处理不好，我真的心塞，每次都这样…… 每次都剩我一个人生闷气，呵呵，为了家庭我忍了，但是你连一句，话都不说，就算安慰我都不说，我真的好心塞。我只是想要你的一句安慰的话，难吗？？

孝顺的芹菜

337天前

无所悲，无所喜，无所事事的你！！！！

失眠的抽屉

337天前

每当心情跌落谷底的时候，都好想宣泄一下，但却愁于没有任何的宣泄地点。终于找到了树洞。生活依然再继续，只是少了很多乐趣，为什么生活这样索然无趣呢？是我自己把自己抓得太牢还是每个人的生活本身都是这样的呢？快节奏的生活，压力不断出现，不同事情都会出现不同压力，我觉得特别不舒服。我已经习惯了这样的情绪，一二而在在而三的反复出现，一会觉得生活很美妙，不久后又会跌落跌落。心情很清楚大多数普通人的生活都是这样的，但是还是会觉得少了些什么。想要生活的有起伏，一成不变的生活真的很乏味。突然想起了以前的工作，忙碌的洗澡都没时间，现在不正好是从前想过的吗，有了时间又不知道做什么了。过了那个年龄也许什么都不一样了吧。

整齐的铃铛

337天前

乌龟和兔子的生活-备婚乌龟和兔子是两个不同世界的人，却因为工作，走到了一起，相恋了7年，熬过了父母反对，在父母和自身的努力下，在城市安了自己的小窝，眼看着今年12月就压步入婚姻的殿堂，但是却在这时候，乌龟和兔子突然发现两个人的价值观存在偏差，兔子满心期待的婚礼，也因为乌龟的一句话：婚纱这么贵，你还不如去买，买的钱也要(钱也要)兔子出，因为这两句话，兔子的内心反复像是被捅了一个巨大的窟窿，无限悲凉，原本兔子在租完婚纱的那一刻，还满心欢喜的幻想着和乌龟的firstlook，期待乌龟能夸她句“你真美”，可是现在，兔子觉得自己租的婚纱好丑陋，因为乌龟觉得这个婚纱是别人穿过的，不值这个钱，完全没有体会到兔子的心意。今天傍晚，乌龟发信息和兔子道歉，说带兔子看电影和吃饭，挑戒指，确半个字眼也没提到糟蹋兔子婚纱心意的事情，兔子看了短信，却还是很伤心，他不知道该怎么办

优美的大象

337天前

还是不要再想悲伤的事了，无论快乐或哀愁，太阳也是照样升起，新的一天还要来临

高挑的电灯胆

337天前

好迷茫，大学要毕业了因为我是3+2的大专但是我读了个本科才一年半辅导员就天天催我上班去了，昨年疫情还把我大学生活弄了半年走，一年的大学生活我并没有感觉到什么，每天还是上课上课，有6们国考我才过2门学校规定要全过才能拿毕业论文才能拿毕业证，我不知道该怎么办，我觉得我不是那种上班还能学习的人，学校选的不怎么好，我是直接高中升学过来的这个学校条件很差当时听了高中老师的话说大学不是学习的嘛，在乎什么环境，发现我其实后悔的一批，有很多选择我选了最差的一种，但是都无力回天了，现在很糟糕吗，寝室8个人已经走了4个了，我现在不知道是回去还是留下，我怕我的工作找的不好，但又怕学习更不专心，我们班都是高中升学上来的，高中管的太严了现在搞得上课的都才几个有时才两个还是耍朋友的，怎么办了？？？？

俭朴的羊

337天前

两个小时的长谈，彼此间get到正确的点，希望能够好好地走下去。独立且乐于分享（必要的事情）。

坚强的小丸子

337天前

亲爱的飘飘：这几天不知怎么的，想念你的思绪又着急了，就像一个弄丢了衣服或者在外面闯了祸的孩子一样。不好意思跟你讲，我又自己躺在床上哭鼻子啦。幸运的是，在看了书、对爱情的分析、电影之后，我好像想通了一些了（不知道未来会不会又转回来，但是这次好像比之前又有进步了），好想跟你说说。今天又看了《一一》，晚饭后在校园的操场里慢走。回看电影中的人物的经历、自己的经历，突然发现，很多事情的发生和发展都好自然，其中有着很多的偶然，但是都好美。在十几岁时，我们被安排在一起坐同桌，之前我可是都不认识你呢。之后我们相识、熟悉，虽然可能很多你都没有印象了，但是好多你在的画面我都记得。我模仿你趴在课桌上午睡的样子，我不专心听讲老是偷偷看你。现在回想起来，那时候的事情就好像染上了外校上空的晚霞，怀揣着一些青春时的悸动，那些画面就好像一朵花的盛开、一片叶子的凋零一般，都有了注解。我想你一定早就原谅了我的顽皮，也请你相信，我曾经也一直爱着你，只是我愿意把它放在心里了。国平在《当你学会独处》中说，很多事情并不是人可以左右的，很多时候我们得接受自己的命运。我想人与人之间也是一样，我们或许有着心灵上的连结，但是现实却有很多的阻碍，难以跨越。而我终于愿意接受这些自然和命运了。祝好2020/10/10

留胡子的时光

337天前

是我寂寞了吧因为我一个人因为我一直是一个人所以七年来才一直对你念念不忘我明白了是我空虚寂寞冷所以才会一直放不下你所以才会关注你的一切我明白了如果现在有一个人出现在我的面前让我心动我会马上忘记你我可以把你当成朋友不再有感觉

精明的睫毛膏

337天前

这个网址了解到是来自一部今年大火的电视剧，作为电视剧的忠实粉丝，十分羡慕剧中的女主，想想自己的家庭，有一个才9岁不到的弟弟，和已经年迈的爷爷奶奶，自己是奶奶爷爷从小带大的，虽然说父母在身边但是也没有感受到父爱和母爱，小时候写作文，父爱怎么样母爱怎么样，是真的写不出来，心中只知道父亲是一个喜欢玩不着家的父亲，而母亲也早早嫁人，父亲后来再娶的那位阿姨，原以为可以给我我想要的母爱，却是我想多了，现在的我只想安于现状，过平平淡淡的生活，顺顺利利的，奶奶爷爷身体健健康康就可以了，不想在经历什么事情了，也想这父亲什么时候可以回头是岸，想着自己的命运为何这么不堪，但是对比起弟弟，爷爷奶奶他们的命运又是那么的一言难尽。在这世界上哭是最没用的，但我只会哭，只能抱怨为何上天这样对我们，羡慕同龄人，可能我的文字看上去那么的幼稚，但是心中的委屈真的写不出来……

个性的戒指

337天前

应该是个多么放松，多么幸福，多么感恩的春节，心里的石头却不能落下，明显感觉这几天总是叹气，只有在转移了注意力后才不能去想，这个年天天在家怎么打发时间，要怎么聊天度过

平淡的硬币

337天前

在我14岁那年，我妈妈永远的离开了我…… 我妈妈在我7岁的时候，就患上了肾病，必须要每个星期3天去洗肾。那时候，她本来想放弃，但我外婆反复的劝我妈妈说：你还有一个7岁的女儿，难道你要你女儿这么小就没有了妈妈吗？就这样，我妈妈为了我她决定去洗肾。那时我还小，并不知道妈妈生病了。但当我渐渐长大，我才知道原来我妈妈为了我一直跟病魔奋斗。有一次，我在她手臂上看到了一个很大的洞，我问她这是什么，她告诉我这是她在洗肾的时候要把管子插进去所留下的痕迹。每次当我看到妈妈洗肾回来的样子，我心疼死了。但我不是一个善于表达的人，所以我每一次把难过的心情放在心里。我妈妈几年来都一直进进出出医院，有时还更严重，要住在重症病房。到了去年，我妈妈又进了医院。妈妈进医院的前一天，当时我刚放学回来，妈妈就帮我煮了粥。我最喜欢妈妈煮的粥，因为那是独一无二的。晚上，妈妈煮了我最喜欢吃的菜，我高兴极了。但我没想到，那是我最后一次吃妈妈煮的菜了。凌晨，妈妈觉得不舒服就让我爸爸送她去医院。就是那一天，妈妈就再也没有回来了。我爸爸和妈妈说的最后一句话是：你等我哦，我先去找车位。但我妈妈却等不到我爸爸，她就在医院昏迷了。第二天，我才知道这个消息。我爸爸连忙的载我和哥哥去医院，到了医院，看到妈妈躺在病床上，眼泪立刻从我眼睛里流了出来。虽然妈妈昏迷了，但医生说妈妈醒来的机会很小，那时我不相信，因为妈妈每一次进医院都会回家，所以这一次也会。两天后，医院打电话说妈妈快不行了，那时我信了，妈妈可能永远都不会醒过来…… 晚上，我们一家人在重症病房外过夜，陪伴妈妈。我一直祈祷，希望妈妈赶快醒过来。但我的希望破灭了，凌晨2点，妈妈真的永远的离开了我…… 我崩溃了…… 那一天，变成了我最不想过的一天…… 妈妈走后的第7天，我仍然不相信妈妈真的离开了我。看着房间里没有她的影子·，衣柜里没有她的衣服，那一刻，我相信了…… 我虽然很伤心，但我不能让爸爸哥哥看到我这个样子，所以我决定，把所有的难过都放在心里。虽然我表面嘻嘻哈哈的，但我每晚都在房间里偷偷的哭。看着妈妈的照片，我崩溃了。但谁又能知道呢？我每一天都微笑的对着我朋友，家人，亲戚，但我真的很痛苦。有时侯，我真的真的想离开这个世界，去找妈妈。但我知道如果我这样做了，我的家人会更伤心。所以我决定要带着妈妈那份，坚强的活下去… 我觉得这应该是我永远解不开的心结吧…………

香蕉咖啡

337天前

我不知道我是不是真的想太多，冷战真的很痛苦很累！可是他从来不主动，好累

阳光的酸奶

337天前

十月九日杰定格速露营的分组，我跟我的挚友早就决定好了.所以我毫不犹豫地跟他们组成一组.下课期间，我隐约听到说有人临时变挂，是谁我就没注意，反正我也不在乎.我个人认为，分组这种事要看缘份，不能强求，就算再好的朋友也有自由选择的权利.

自信的小蘑菇

337天前

凭啥为啥！错多是我的，老师凭啥偏心。爸妈凭啥偏袒大姐

长情的板栗

337天前

把希望寄托在别人那，无论这么看都是愚蠢吧