我是个聋人，现在读高中，我性格内向，有时候跟别人说话时听不懂他们在说什么，有好几次要他们重复，上初中后我没有跟同学说我的听力有问题，但聊天的时候他们肯定会发现，每看到同学们打打闹闹我很羡慕他们，也想象他们一样，但由于听力原因我没办法融入他们，听不懂他们的方言，我只听得懂普通话，而且我的普通话不怎么标准，一个人呆着，我对我将来很迷茫苦恼，我不知道我可以做什么工作，想学美术但家里不富裕，我真的不知道该怎么办
我不想上班了，我好累，我还要带孩子。真希望老天爷带走的是我，不是你的亲妈妈。 这样多好啊
你又矮又丑还没有什么解决问题的能力，总是让我失望失望失望失望，还骗我！
而且我们根本不是同一世界的人！
你说真心可以打动人，可是我就是觉得你无法吸引我没办法！！！！！
我不爱你！！！
我不爱你！！！
我求你离开吧！！！
你去喜欢其它女人吧我求你了！！！！
我真的不爱你啊！！
天啊要是以后生个女儿像你，是有多丑啊！！！
要是生了儿子，这尼玛……
你才156啊！！！！
你儿子怕只有140吧！！！！
我不要嫁给你我不要嫁给你我不要嫁给你放过我吧放过我吧放过我吧放过我吧放过我吧！！！！！
求求你求求你我不爱你真的，我不爱你啊，我不爱你啊我不爱你啊！！！
放过我吧我求求你！！！！
树洞真好，想说的话都可以发出来，发完就忘了，连账号密码都忘了，都不记得自己是第多少次注册了……
我喜欢一个男生两年了。
他是个很高、长得清秀的人。
在开学时，我们是同桌。
我们有时会在课间聊天，比如电视节目，聊得很开心。
他有时会来惹我，然后我便与他打闹起来。
那时的自己很开心，是的，很开心。
有时还会幻想他是不是喜欢自己，也许是自卑吧，所以我否认了。
但过了几月，便换位置了。
他的位置被分配在后头，也许从分开时，开始喜欢他了吧。
伪装成回头看时间的样子，其实是想看看他。
记得那是一次期末考试，他被分配到我后面。
他一如既往的来惹我。
英语考试放录音前，放出了一段音乐，很好听。
我转过头，问他：“你知道这钢琴曲叫什么？”他回答：“这是梦中的婚礼啊。” 第二学期开始时，我们交往越来越少了。
我还是喜欢他，会偷偷关注他，但很少对朋友提起他。
我常常幻想能够有一天能够重生，重生在那时初见，他还是他，我还是我，天气依旧晴朗，我与朋友依旧感情很好。
——虽说不可能。
又到了期末考试，铃声依然是那首钢琴曲。
他的位置依旧在我的后面。
恍然以为回到以前，然后清醒，摇头。
我转头：“你知道这钢琴曲叫什么？”他回答：“这是梦中的婚礼啊。”问题和回答与以前没有差别。
但有什么变了呢。
是时间，是地点，还是我对你的感情呢？
人们总是失去后才知后悔的。
我会后悔吗？
我未曾拥有过你，所以并未失去过。
所以不会后悔吧？
——我不知道。
我好像比我男朋友欲望要大，已经谈了三年多了，最开始的时候他胆子小只敢蹭蹭，没进去过，那个时候一个星期见一次，一见面到屋里他都是忍不住的那种想要，睡到半夜甚至会被蹭醒……一直谈了一年多，他进去了，从此开始正式x生活，但是这个时候他欲望明显下降了，从周末两三次变成一两次，有时候周五晚上见到他因为太累不想要了都。
到了现在，我最烦恼的时候，我俩同居了半年左右，这方面的不和谐越来越明显了，疫情期间大家都在家，看到别人发段子说byt都用很快，然而，我们也就两三天一次吧，白天就没有过。
上周我大姨妈，我俩大概五六天没有了，前天晚上我感到他想要，我也差不多可以了，在我的引导下，我俩有了一次，可能一二十分钟，倒是也还好。
后面这两天都是工作日，今天晚上我不怎么困，就一直摸他，十多分钟他都没有主动的意思，我就有点不开心，他跟我说他知道我想要什么，但是太累了。
可是……我真的很想啊，不知道为什么，可能跟大姨妈也有关系吧，然后，他秒睡之后，我就自己找了小视频，花了十多分钟的时间让自己gc了两次，就躺在他身边听着他打呼噜的声音做的这些事情。
我俩感情还是属于挺好的，他对我也非常好，但是这方面，我有时候太强烈了，他却怎么都撩不起来，我就会自己解决了，当然他都完全不知道。
我觉得自己有点悲哀，不太开心，是不是应该找个这方面契合一点的，可是只是因为这个又觉得对不起这段感情，有点烦恼啊……还有就是，我好像是只能yd高c那种类型，跟男朋友每次也是十几分钟到半个小时吧，他中途有时候会软，但是还是持续的，我总体觉得挺舒服，但是从来没有一次yd高c，就判断是自己本身的原因吧。
所以跟男朋友做的话舒服是舒服，但是定期还是得自己解决一下，要不gc不了，这些事情我都没有跟他说过，这方面的话题我觉得他比我内敛，我的形象也不是这种，就迈不去的坎吧。
可能我今天也是积压了太久的情绪了，必须一吐为快，但是跟他，还是舍不得因为这些事情分开的，长此以往，这方面的事情我还是会不开心的呀，不晓得要怎么办才好了，也没人可以说，这里吐吐槽吧。
我内心是个愚蠢之极的人，在我这前半生中做了太多的无用功，错过了许多值得我一辈子去拥有的人，有些是因为我的个性造成的矛盾，以及内心的羞涩错失的，，我为此一直觉得自己是个渣男
欠的是我们兄妹俩，你却说欠的是我和两个看不起我的人，你开心就好呗，我也没有心。
为什么她对我总是忽冷忽热，我很想他，我很用心，我不知道在她心里我算什么。很烦恼，
看了电视剧<以家人之名>才发现真的有这个地方，寄存秘密的地方……
对于我这个没人可以倾诉的我，是个很好的地方……
最近心里太压抑了。
我是一个没有任何闺蜜朋友的人，18岁毕业前拥有的一班姐妹，因为一些误会事情都失去了，我特别对《以家人之名》小哥说的一句话特别有感触，为什么没人要我呢？
也因为这样的事情，我发现我身边的曾经的姐妹都是塑料姐妹…
渐渐的，习惯一个人，遇到什么事情都自己承担……
但是有时候真的太累了……
带孩子就像带狗狗，别人只负责玩，之后哭了闹了饿了不舒服都是自己的责任，没人会来帮你。
男人带孩子真轻松，每天就帮洗个澡就算尽职尽了，半夜哭闹从来醒不来，被吵醒了也只用喊老婆宝宝饿了就完事了。
平时吃喝玩乐样样不耽误。
被人用情感绑架真是累，口口声声说“我为了你吧啦吧啦吧啦，你怎么能这样对我？你不知道我会伤心的吗？”可是，你们有考虑过我的感受吗？
我现在就像一个保温奶瓶，除了喂奶之外我的精神需求你们全部无视。
真想变成植物人，会分泌乳汁的植物人，能喂宝宝就好了。
人真的就是活个心态，心态好了，身边发生的事情也都是好事情，学会凡事往好的方面去想吧，乐观一点，相信坏运气不会一直围绕着一个人转，跌到谷底必反弹，遇到的所有困难都是考验，勇敢的过五关斩六将，一定会迎来自己该得到的一切，加油吧
卷积定理到底是什么？一直没弄懂过，一看文献就想睡觉，还能不能毕业啊，好愁啊……
哪怕在树洞，我都不想分享给别人，毕竟，话题不合适。
我在2014年的最后一秒钟和那个他表白了……………他和我说他有喜欢的人了。
我知道会是这个结局，可是还是放不下，不甘心就那么放弃，也许一毕业他便不记得我这号人了，所以还是和他说了，被拒绝了，便可以忘了吧……………我和闺蜜说了这件事，她们都认为是我大冒险输了……这样也好，免得她们笑我异想天开。
可是，没人看出我的认真……
今天我一放学回来第一就是先看以家人之名更新了没因为我都看完了正在等待更新-40集然后一次看完 但是拍影片的人员也很辛苦 只是我希望可以快一点更新真得很好看
加油
海底之心（QQ）这个贱人，勾引别人男朋友，自己明明有那朋友还跟别人去开房，还说什么认识三个月开房算早吗，这女的就是纯小三的料，真不要脸，还理直气壮。
专门给男朋友戴绿帽子专注专业二十年。
哥哥，我现在已经不在高中了(高中了)，我们是高中最(高中最)好的闺蜜，你也是我的公主，我的唯一，高中的(高中的)第一场雨是你陪我淋的，高三的第一场雪是和你在一起度过的，以后要记得乖点，按时吃饭，我不在身边不许不开心，就像你和我说的要开心，不管在哪里，我QQ被盗了，所以不能和你联系，我可没有忘掉你，一直不会，你是我的"哥哥’’ 为什么加引号，因为你说过你喜欢我这样叫你，你是女生，但我知道你其实也是一个需要人疼的小朋友，希望你可以考到厦门大学
辞职的第十二天，爸爸妈妈不知道，只有男朋友知道，我骗了好多人我还在原来的公司上班，在公司的时候觉得自己迷失了方向整天只知道混日子，没有热情，对所有的东西失去了兴趣，辞职后发现日子过的更加迷茫，早上睡到自然醒，高兴就下去吃顿饭，一个人去看电影，一个人吃饭，一个人呆一整天不说话，不与任何人说话，年底的工作实在不好找，对于今年尤其忙的男朋友来说几乎没有时间陪我，我像永远都是求而不得，我有时候会怀疑自己是不是有些抑郁，隔绝了外面的世界，待在自己的小房子里面，没有悲喜，没有得意失败，
我们相遇在同一辆巴士上，生活在同一个城市里，可是我好像再也见不到你了。
默默的哑铃
337天前
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