爸妈，我很爱你们接下来说的话是我藏在心里好久，我并不敢真真正正站在你们面前吧这些画都说出来，本来心里想可能这些话只有在我死了之后才敢告诉你们，可没有找到死得其所的理由，从你们生下我，到高二的记忆力，我的童年很少有你们影子，小时候家里穷，你们出去打工，跟爷爷婆婆一起长大的我，觉得那段时光是最幸福的，后来爸爸在家代课，每天家里就爷爷婆婆爸爸我，也不知道妈妈在哪里，因为家里婆媳矛盾很大，大吵小吵像家常饭在耳边环绕，我也只是个小孩子，大人说的我难免有些墙头草，经常在家说错话，惹妈妈不开心，成绩也不好，所以不讨你们喜欢。
上三年级的时候，你们又生下了弟弟，当然我知道他比我聪明，比我好看，以后又会比我有出息，最重要的，他是个儿子上了四年级，来到了巴中，住到了大姨家，开始来到城市心里充满好奇，可是呆了几天，就想回家，想爷爷婆婆，每日每夜的哭，躲在被子里哭，又不敢让人听见，跟爷爷婆婆长大的我，突然离开，去到一个陌生的环境，你们知道是什么滋味嘛，是什么感受，每天放学回到大姨家，坐在卧室窗前，望着天空，四周都是高高的房子，就像是坐井观天一样，眼睛不自主的就出了眼泪，当时很开心大姨家又座机，我可以给爷爷婆婆打电话，因为太想她们，恨不得天天打时时打，可每次一通电话就忍不住哭出来，我真的一点都不想在大姨他们面前哭，可我就是忍不住，记得有一次，大姨父恼火了，拔掉了电话线，我也想出去透透气，他让二姐去给他买烟，我就跟着去了，结果他给你们打电话说我跑了，离家出走了，害得妈妈现在都耿耿于怀，以后就没有座机可以打了，所以每次放学我都只有去回家路上的报亭打电话，还有一次中秋节放三天假，我说我想要回家看看，大姨不允许，写下一张一条字条让二姐转交给大姨，我一定要回家，全身上下只有五毛钱的我，背起书包，走到公交站，公交车做到车站，找到回家的那趟车，我鼓起勇气给驾驶员叔叔说，我到了下车的地方，我爷爷会来接我，在给你车费，还给我电话让我给爷爷打电话说好时间别错过了。
你们能想象嘛，当时的我只有9岁，仅仅9岁而已，如果我遇到坏人，你们有想过后果嘛，哦当然，你们也可能不会太伤心，反正已经有一个儿子了，后来上五年级了，我哭天喊地让你们回来，虽然妈妈回来了，但是看的出根本不情愿，每次总说，都是你倒事，我真的很委屈，让你们回来不是说大姨家不好，而是住久了差距总会出来，寄人篱下我总会一点一点感受到，和妈妈在一起的两年，我感觉我也不是很快乐，那时候租的房子离学校不远，妈妈是上一天耍一天，每到妈妈上班的那一天，又不会做饭，中午回来自己一个人拿出妈妈事先炒好的菜，自己煮个白水面条，然后倒在菜里混着吃，晚上一个人睡觉真的害怕，有几次带同学回家做个伴，可带了几次就挨了几次打，我承认错先在我，不应该招呼都不打就带同学回家，还记得在妈妈大半夜的让我在外婆家去拿碗，老是拿错，不停的重新拿，晚上九点钟，外面黑的伸手不见五指，当然我心里该有多害怕呀，还好一步步的难题都挺过来了。
初中我们一家人终于团聚了，弟弟也在巴中读书，外婆专门接送，直到四年级，总能听到你们说要不给弟弟买个手机，这样放学也方便，万一要是有什么事，我呢，我在念小学的时侯，你们远在他乡，有想到过吗，有担心过我的安全嘛，也是，我也不敢从你们身上奢求太多东西，毕竟我读书都是花钱买的学校，从我踏进拿钱读的学校第一步，我就无时无刻不被你们提醒，说我没出息，花了家里多少钱，所以在学校里能不买的东西我尽量不买，书包坏了我可以缝，笔袋没有我可以不要，甚至在学校要求买辅导资料我能拖到最后一个交都不敢伸手问你们要钱，更别说是零花钱，想都不敢想了，初中的日子并不好过，我知道我的成绩差，妈妈一心想让我辍学打工补贴家用，还好爸爸坚持，到最后才混了个毕业证。
刚上初一那会儿，记得我们住在城西市场的出租屋里，婆婆被你们叫来接送弟弟，爸爸在安装塔吊，妈妈的工作我也是从别人的口中听到的，因为你不想告诉我，我感觉我就像是捡来的一样，就连有时候路过你上班那里，你的同事好像都用另一种眼神看着我，让我特别自卑，那会儿刚满11岁到12岁的样子，因为六年级看到过班里的同学来过大姨妈，所以见怪不怪了，刚来大姨妈的我已经直到怎么处理了。
记得有一天爸爸妈妈都不在家，我大姨妈来了，不好意思问婆婆要钱买卫生巾，无奈之举我只能把书皮撕下来放上一层又一层的纸折成长方形条状，用书皮垫着的唯一想法是书皮有一层油膜，血不会侵出来。
初二的时候，你们在我初中校门口开了加奶茶店，家住校门口的我并没有什么好处，中午2.30打上课铃，2.10甚至2.20我才从家里出发，原因不是别的，而是趁中午生意好在家里多帮妈妈卖点水，这样才不至于被骂去学校太早，好多次都被老师批评，到了晚上，在门市写作业的我，妈妈让我去倒垃圾，我是一分都不敢怠慢，也许你们根本就没有尝过火钳敲打在身上是有多痛，我尝过，所以我很害怕，放下手头上的作业，提着装满烧火的蜂窝煤的垃圾桶，攥着攥着提到垃圾回收站用我吃奶的劲提起来倒在回收箱里，好重呀！！！
虽然家里事开小卖部的，可是我在家喝饮料，吃零食屈指可数，只有二姐，等等表哥表弟他们过来了吃东西的时候我才能放心的吃，有些时候我也好想光明正大的跟你们说，我想吃薯片，我想喝橙汁，但是…………弟弟一天天的长大，然而我们俩姐弟的日子完全相反，从小就有零花钱，家里的东西随便吃，学校的补课费更是轻而易举就拿到，身上穿的衣服裤子鞋子也比我穿的好太多，这就是父母的偏见，不是说 的东西我看不出来，我是感受得到的，我不是个傻子
我最近很纠结，我感觉喜欢上了我舅妈的弟弟，我比他小三四岁的样子。
感觉是乱伦啊！！！！
我自己也算有个男朋友的，所以感觉我在脚踏两只船，很贱！
舅妈的弟弟也不是长得有多帅，就是不知道为什么，可能这种感觉不是喜欢，而是另一种东西吧！！！！
有时候我和他在qq上聊天，他也会开玩笑说喜欢我，但终归是开玩笑啦！！！！
反正超纠结的！！！！
破坏规则，损人利己，使唤人利用人苛责人，唯我独尊，不羞耻不心软不后悔。
没有心理负担地释放恶意，完了还能没心理负担地跟人笑眯眯搭话，这是一种何等的心理素质。
这种人不会给自己找罪受，不会害怕自己给别人添麻烦。
虽然羡慕这份无畏的心态，但是她的行为太反社会了
录取结束，身边的朋友全都是985211，只有我是二本。
在一起玩的时候我都不知道要说什么好，别人听说我的学校后都立马投以同情的目光，安慰我这种感觉一辈子都不会忘的我四年后要考清华的研究生
我上高二了，选科分班后班里有个同学老是找我事，经常趁没人的时候推我、骂我、阴阳怪气我，经常踩我脚之后我让他道歉，他说我听不懂人话所以不会向我道歉。
我们学校是寄宿制，我为了讨好他经常吃完饭陪他一块回宿舍，但没什么用，他还是经常阴阳怪气我，有时候故意把菜汤倒在我鞋上装看不见，我经常给他买点零食来讨好他，但没什么用，如果他一个人这样也就算了，关键是班里所有人都和他关系很好，都会讨好他，有的时候和他最要好的那几个人也会冷暴力我，回了宿舍全宿舍人为了讨好他冷暴力我，有一次我请他一顿饭，他故意只还我一半钱，这还不是什么大事，但是他有时趁别人不知道的时候借我饭卡说要打电话，但是是偷偷刷我饭卡买蛋糕吃。
最要命的是，他冷暴力我都是在没人看见的时候，我和他单独走的时候，旁边有人就表现得很正常，如果我碰巧遇到他还不和他一块走，他就认为我故意找他事，不待见他。
每次看到我的那些朋友去讨好这样一个人的时候（他们讨好他的原因是他们觉得这个人学习优秀，而且不知道他冷暴力我），我就很难受，每次看见他都挺害怕，心慌意乱地没法专心学习，从年级100名掉到年级300名。
本来正常情况下我可以考到年级前六十的，但是就是因为有他这个人，弄得我没法专心学习，我请了假在家学，但发现一看到做的那些题就会想到他，就心慌意乱的没法学下去。
总有个结束的时候吧？还是无论走到哪，这样的情况，永远无法避免？
第一次说出口的表白《表白墙》就很复杂很纠结 一方面想勇敢一次另一方面心存侥幸要是没成功反正也不知道是谁表的白感觉对方也并不是很喜欢我ε=(´ο｀*)))唉真的是 这就是青春的烦恼嘛
我从来不相信啊我们没理由在一起也许吧你也许就是小孩幼稚没有思维爱撒娇我们啊 就算在一起了又怎么样我现在想要的只不过是牵牵你的手抱抱你你可能就算我毕业前最喜欢的男生你不知道以前知道你也喜欢我我好开心啊后来就是因为两个人都懦弱没有在一起如果有机会啊 我以后一定把自己变得更加优秀然后找到你就看看你抱抱你
最尴尬的事，你只不过是给他朋友圈点了赞，然后他就把朋友圈立刻删了重新发。
快的让人隔着无线网络都觉得难受，心里的一口气被顶的上不来下不去。
但你就是放不下他，把他藏在角落里，时不时的冒出来让人情绪不稳定
最近太忙了，累啊，每次都月底这么忙，我亲爱的朋友们，你们好吗，都没空联系你们，希望你们一切都好，远方的我思念那帮一起奋斗三年的妞们，希望你们其中的一些的娃娃都活泼可爱，还有没生娃的，也赶紧的哦，加油了，我也是好好工作，好好美丽，今天回去要继续我的蓝莓面膜了，我的面膜精神，你们还是得佩服我了，每天贴贴，美美的，褪去我一天的疲惫，让我舒服的睡个好觉，迎来明天的精彩！
室友考研失败了，但是感觉她也没有在复习准备二战，也没有在找工作，也没有什么出国考公之类的打算，每天在宿舍玩游戏看动画片其实有点好奇她未来怎么打算……？
但是又不好意思问
sbgj你这个不要脸的贱人，你还说对我好，你他妈就是一个贱货，活该天天晚上做噩梦，你这个淫荡的贱人今天勾搭这个明天勾搭那个，贱人，死去吧你，你不让我睡觉，我就诅咒你，反正你也别想好，我特么就是讨厌你，大贱人，说出来心里舒服多了，你会永远被噩梦缠身的，贱人，你不让我好过，你也别想好过
你说不知道什么时候开始忘了要怎么开心了……
听到这我愣了好久然后眼泪就落了下来一直在身边的人你怎么了我自认为是特别敏感的人觉察到这几天你的异样，你却说这样的状态已经好久了……诧异难过不解迷茫感觉某些东西瞬间崩塌了。
或许以后在你面前不能再那么没心没肺了。
如果我不是你的光能带给你的又是什么。
你说生活充满了变数你在不安而我却无法安抚住你的心。
我们是否行走在同一条轨道上通向的是否是同一个方向停下来歇息的时候是否还在彼此身边……其实我不知道答案。
在一起十年领证1年多因为疫情一直被延期的婚礼人在海外似乎多了一份孤独。
夜好黑没有开窗此刻的寒风你从何来。
生活远比影视剧狗血。
不知为什么槽点这么多，神出鬼没。
我不用洗手间，公公就不会起夜，我一旦在洗手间里，无论是洗衣服还是洗脚，公公必定憋不住要解手！
一次两次还可以，难免有概率，次数多了让人简直抓狂。
公公你是算好了时辰小便的吗？
要么就是你已经条件反射了？
否则我真想不出你还有什么理由这么仪式一样的上厕所了！！
我为了不和你遭遇抢厕所的尴尬，我已经不在家里洗澡了！！
每天洗衣做饭打扫带娃，还不问男人要一分钱，如今被嫌弃在家什么也不干钱也赚不到，身体不舒服对方直接一句：“你就是在家里闲的，你出去做事怎么会这疼那疼？”我直接出去工作然后搬出去不是更好，你出一份抚养费，我自己养娃自己带，还不用伺候男人伺候家，难道在家就是为了剥削更多？
忽然发现，我上高中时候是多么的愚蠢，为了一个人想入非非，做傻事，耽误了学业，养成了懒惰的习惯，学会了得过且过，然后上了个二流的大学，现在找了个二流的工作，我从来没有认真的为自己考虑过。
我现在过得不好，我埋怨自己，但是不能后悔，我不后悔，只是觉得当初花的那些心思不值得。
我从来都没哟学会独立，上大一那年可能是我过得最好的一年，那一年，我为了提高自己，逼着自己做了很多想做却不敢做的事，我怕上台，就逼着自己去参加演讲比赛；我好好学习，我也和同学出去做了一回兼职，我不懂得规划自己的生活费，常常没钱花，拮据过日；我花钱一个月的生活费买了一把吉他，却从来没弹过。
我怕过，我逃过，我也勇敢过。
我很高兴过了那样的一年。
暑假里跟同学去山村里呆了10多天，从那开始生活就变了，因为有了个男盆友。
在山村的中间时间开始，我变了，已经开始变懒了，一心只放在了那个男生身上。
从大二直到现在（我已经工作了），真的所有的心思都放在感情上，别的事像学习、社交 什么的都变成了次要的事情，虽然那几年也有点小成绩，但是已经不思进取了，加上对未来也没有什么规划，大学毕业时相当的的惨淡。
大四的时候，拿考研当幌子，混了一年。
毕业时候找了这份不入流的工作。
跟着男盆友来到了这个城市，过着家庭妇女的生活。
生活的中心依然还是他。
我好像从来没有真正的为自己考虑过，我好像活太轻松了，我现在对生活都没有什么信心了，因为日子一直平淡无奇，日日如此
。
工作间隙，本应该学点东西充实自己、提高自己，但是我又玩过了这一下午。
我怎么了，我觉得我已经失去自己了。
我的生活过得已经没有自己了。
我想抽身逃离，却没有那个勇气。
我悔恨，我咒骂，我想哭泣。
难受……总感觉心里空空的，我真的是什么事都做不好，烦死了别人都有一技之长，而我什么都没有，，每天在同学面前装的一幅幽默，开朗的样子，晚上睡觉一个人躲被窝里哭，又不敢让父母发现……真的好难受，经常会为一个动作、一句话懊悔好久，有时候，我觉得我就像太宰治一样，把自己装成一个搞笑的人，背地里却阴暗、抑郁……（跟太宰治比起来，我不算什么吧…）我父母对我几乎是放养，不关心我的成绩，我玩手机也不管我，我出去玩他们也不多问……同学都很羡慕我自由自在的，但是我知道，我不想这样，我更希望我的父母可以多过问我的事情，多关心关心我……
你做家人的『大手』，我做你的『肩膀』
说着想死，其实心里还是想活，有时候想着如果能来一场天灾人祸就好了，不用担心自杀的话家里人会被流言蜚语淹没，也让自己没得选择，人死后会怎样？
小时候看西游记或者其他什么的，都是死后有十八层地狱什么的，挺怕的，怕死后还要受折磨。
前几天看一篇小说，关于死神的日常，没有地狱什么的，突然觉得人死后也没什么好怕的。
半年前吧应该，那段时间很想死，在网上找安眠药，有人说吃了太多会吐，但是可以吃止吐药，也有人说吃了六十多颗都没用。
想买但是都没有，说是只能在医院开药，没办法，退而求其次，买了个什么褪黑色素，说是能助眠的，我姐有我淘宝号看到了问我，我说熬夜太久习惯了，晚上睡不着，其实不会。
药直到今年还没吃。
今天晚上吃了4个，现在还没有想睡的念头，为什么不多吃，就像开头说的那样，想死又不敢死，既怕死还舍不得家里人，但还是有死的念头，药不能吃多，会有抗药性。
等哪天我终于有勇气了，找个酒店在浴缸里放温水，吃足够的安眠药和止吐药，躺浴缸里等睡意逐渐来的时候割腕，大概就能成功了吧，就是会给酒店惹麻烦。
对不起了
“我现在真的不想再见到你，你留我远点好不好”“……”对不起，下次不出现在你面前就好了
和谐的帽子
337天前
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