想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

337天前

真的好自卑好自卑好自卑！！！！

337天前

找了个女朋友，但是她不让我碰她，说结婚以后才行，她不是处，但我是，我和她说了好多次，她也不同意，我也就不说了，不想让她认为我找女朋友就是途这个，我想着就听她得好了，尊重一下她，然后我同意了.和她出去玩的时候，也住一个房间，但是我最多亲亲抱抱，经常憋得难受，就自己撸。持续了七八年，现在都撸习惯了，今年她突然和我分手了。毫无征兆得那种，我还在给她准备生日礼物她突然和我分手了。也不知道什么原因。过了最多俩月，她朋友圈就发照片，拉着一个男的，那男得还在她家里。我突然就觉得我这七八年来特别不值。最开始我想着和她一直到结婚，多好啊，她还是我初恋。朋友都说不可能的，我还不信。我就想知道，不做渣男，真的不行吗？条件也不差啊，也有好几个女生要和我找对象，我也没同意。和她在一起，我也基本不和其他女生联系，我还主动把别的女生都删掉了。也没有惹她，怎么就被抛弃了？她一直以来也挺讨厌渣女的，也不是个渣女啊。做个好男人真的没希望吗？说实话，我觉得我都撸废了，刚开始撸要一个多小时，现在也就十几分钟。不说别的，我觉得这一点我付出挺大了，结果她离开了。我本来想着她对这事不敢兴趣，我就随便撸了，废了就废了，反正她也不喜欢，人在一起就好了。结果现在我自卑了，我觉得我没资格去找别的女朋友了。也不知道还有没有救，才24岁。

337天前

留学生活很孤独比想象中的要艰难希望能早日成为更好的自己

337天前

网课久了，现在说可以回去学校了突然好恐惧，不想要回学校，不想要见同学也不想跟别人合租。成绩蛮差的但我不知道我该怎么办了，我知道这样的状态是不对的可是我也不知道我该做些什么。突然发现身边好多事情没有解决啊

337天前

我对你这么好你却总这样不冷不热的可我毫无办法谁叫一开始主动的人是我偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里某个夜里你的手机微微一震你会不会恍然地以为还是我给你的温柔

337天前

多想一个女孩能爱着我很久了那种

337天前

洪江古商城这段孽缘了了

337天前

又开始了，感觉比去年还严重，一天多没吃东西了，还是没感觉到饿。

337天前

老天保佑BB要好好的，妈妈爸爸都爱你，不要让爸妈担心了好吗？

337天前

作为即将高三，明年高考的我…… 没有所谓别人的迷茫，从高一我就定下我的目标大学了。可能是定的稍许有些晚，高一是(高一是)没那股拼劲，也没好好学，成绩自然好不了多少。上了高二，我意识到了于是就努力的学了，可成绩不动声色。记得寒假在家呆着的时候，我们学校开展了大学招生群，我进入了想去的学校的群，在那里我看到了招生分数，那整晚我哭了，因为凭现在的我上不了它。于是我(于是我)就更加努力，也就是上个学期我成绩有了起色，甚至中等水平的我考了班级第三，结果班主任仅仅在班上说了就可能是那几天心态好。其实，那句话对我也没太大的影响，我就想可能这次只是试卷简单，恰好我会罢了。于是来到了这个暑假，由于疫情的原因，我们上了网课。同时，伴随网课的还有每天的周练。因为我是一个在家学不进去的人，但我觉着我这次网课真的比以前强多了，可每次去填周练成绩时，我都发现我是最低的，有时我都碍于面子加了点分数还是比别人低。我都曾想过是不是别人成绩是做假的，但那种可能性很小，因为都是父母在家长群里填的成绩，而我只是不想麻烦家人，我自己也加群自己填成绩，于是每次都可以看到别人成绩。我真的不知道该怎么办了？我成了倒数了

337天前

我爱你，真的，我不能忘记你，给个回应吧，我一天天的空等下去，就是没有你的消息，可是我真的爱你，任凭我用尽所有招数想把你忘记，可是我不行，我做不到

337天前

四嬢，最近应该是您的生日，如果妈妈没有记错的话。不知道哪里可以悼念您，希望您在天上一切都好，生日快乐！如果您需要什么东西，请托梦给我。想念您。

337天前

我觉得自己得了刷微博停不下来的病，时刻都在刷。是精神病吗？脑洞多的不得了，一直在编故事。已经影响到我正常的生活了，让我不能安心的看一页书，静下心来思考。安静的时候想结束自己的生命觉得这个世界已经让我生无可恋了。不是因为世界不美好，是因为我没有钱，在美好的世界也和我没有关系。但是我怕疼，想想鲜红的暗红的血液喷涌而出，脸慢慢变成青紫色的情景太可怕。我觉得我不可能恋爱了，那个我最喜欢最爱的人是我想象出来的，我那么爱他，怎么可能会爱上别人，世界上没有一个男人比他帅比他可爱比他器用。

337天前

如果也能有人喜欢我就好了

337天前

哎，今晚又来看看啊，要回家了，不想回啊，跟他爸妈也没有话说，回家还要呆那么久，真不想回家，看不回家在这里又没钱用，哎，真烦啊！穷人的日子真不好过，也怪自己当初那么傻，找个这么远的，谁的话都不听现在知道已经晚了，现在相想为什么没结婚的时候就那么傻呢，要是现在我肯定不会嫁这么远，真的不会！可是现在说这么多有什么用，心里烦都不知道跟谁说，只有找树洞说说咯！以后就找你咯！有你真好，

337天前

我和一个大我十岁的女人y过，确实不错，可惜失去联系了

337天前

我喜欢的男生跟我表白了很开心却想隐瞒我们的恋情因为全班都知道他暗恋我闺蜜很久了。为我闺蜜做过不少轰动事。他说喜欢我闺蜜是为了接近我，这么狗血我当然不信。就当是我贱，答应了他。

337天前

感觉自己真的很爱自作多情，以为你看我一下就是对我有好感，不看我就是故意假装不看我，我真的太傻了太蠢了太自作多情了。从今晚的情况来看，一切都是我自作多情的，你对任何人都一样并没有对谁好对谁特殊对谁一般的这种情况，我要被自己笑死，哈哈哈哈哈哈你这个大傻瓜，其实他根本对你没感觉根本不喜欢你，对你的行为甚至是无语或者根本不喜欢我这样的吧，而且你用的还是情头，我想你女朋友应该很优秀吧，肯定比我优秀比我好看。哈哈哈(哈哈哈)哈哈，曾经我以为的双向暗恋终究是我错付了，只是我的一厢情愿自作多情单向暗恋而已，知道真像的我好难受好想哭，感觉自己真的太差劲了，仔细想半天，也对哦，我也什么值得你去喜欢的，我不优秀我部长其他女孩那样开朗活泼，我是内敛的，内敛到对你的一举一动都自作多情哈哈哈(哈哈哈)哈哈我真的要被自己给笑死哈哈哈哈哈哈，把你无意的举动甚至是漫不经心的任何想法的举动当成你也暗恋我的痕迹，可能这就是我喜欢你，从而在你身上找任何你可能会喜欢我的证据……说了这么多，真的好难受，放下吧放下吧放下吧，世界上还有那么多好男人呢，比他帅的还有那么多那么多，他也不是特别好看哈哈哈(哈哈哈)哈哈！再见吧您嘞！

337天前

段淑敏，我喜欢你很久很久了，从初二到现在。我只是想让你知道

337天前

只是突然很想表达自己的感受了，我也该开始输出一些东西了。最近，我决定开始重新找回自己了。祝福恋爱，也享受单身。人生，也许每个阶段都有该做的事情吧。人生的前20个年头，何必去想那些所谓情情爱爱呢，努力提升自己不香吗。也许每一个两耳不闻窗外事的人都是这样想的吧。这周做完了三个心理测试，里面写有点理智冷漠了，我对待人事物不够热情。其实，我对家人非常热情，热情到我哥以为我在家就是个傻子，说我不够尊重他。人与人之间是应该有距离感的，从那时起就害怕了所谓的羁绊，也许单身只是为了逃避对对方的责任，我承认有这方面的因素。穷则独善其身，达则兼济天下。我喜欢说话直接了当，也希望对方有话直说。所以我很ENJOY跟异性像哥们一样的相处。你呢，一开始确实够吸睛有趣，也幽默风趣，但同时也足够招蜂引蝶，样貌身材也在线，表达能力格外出众，所以我心心念念挂怀了很久，很奇怪关于你的很多小习惯我都会记得。在这些事情上我一向是一个比较大条的人。在你面前我很不自在，工作没法集中，思绪总是在神游，会怕自己哪里失误在你面前表现得像个傻子，也怕自己表现得很刻意让人看穿我的心思。很多事情应该是很私密性的行为。我记得有个人说过，看展是个很私密的事情，我想，听歌也是一个很私密的事情，一直对一些人能将记载浓烈情感大胆演唱感到很敬佩。我知道自己是个外冷内热的人，羁绊，其实很温暖，也很恐怖。我很害怕跟别人建立过于亲密的关系，所以当初决绝地伤害了一个人。当然我觉得我已经自食到了恶果。谈不上后悔，这就是成长吧，如果是现在的我去处理当时的状况，事情不会那么糟糕。我很独立，很自强，有时候我也懂自己过于强势了。后来我也尝试软弱过。但我发现，那更惨。不断对自己更加了解吧，却也不试图去改变，我开始接受自己的现状。从大学起，我就开始在谋求自我独立的途径，这个过程有过自卑，有过委屈，即便是现在，我对自己喜欢的人，我自卑，因为对方家境比我好，但从另一方面来说，我比他更快成长了，起码我是经济独立了，我们获取了一样的资源，但过程我比他艰难的太多太多。从前我老爸就说过我很要强，sowhat，劳动果然是光荣的，但我开始羡慕生下来就躺赢的人生了。而且我大概率的知道，以后资本转变的可能性更低了。今年我又学习了很多，与其让自己一直向对方靠近，可对方也许从未察觉，感受这种心悸很美妙，也很痛苦，不断在自我成长和自我否定之间切换。现在我想按自己的想法走下去了，imstillme，afteralludonthaveanyideatoknowme.讲一件有趣的事情，尼克和安塔有可能在一起吗？后来尼克下台了，安塔进阶了。爱很明显，不爱也是。远观不可亵玩焉。最近很喜欢抬头看天空，天空很蓝，白云很白，感觉一抬头拥有整个世界，处在世界的中心。很喜欢风吹拂在脸上的感觉，每根发丝都在飞扬，身心很愉悦。看着路上行走匆忙的人们，而我也是其中的一员。每天忙忙碌碌，忙着生存，失去灵魂，逐渐麻木。感觉自己挺惨，也没那么惨。世上太多人比我幸福，也太多人比我悲哀。也许此刻悲哀的我别人在幸福，别人幸福的时刻我在悲哀。什么是快乐星球呢？什么是生命本质呢？人活着到底为了什么？以后我想干什么呢？思考这些哲学的问题并不轻松，其实不思考也没什么所谓。人活着本身就是意义了，为什么一定要开心呢，我不开心就是不开心，何必非得找到那个正确答案呢，就像找了很多优秀案例，那有怎么样呢，那不是我的东西。错了，那就错了吧。以前很讨厌可爱这个词，因为它听起来感觉我很没实力。现在我想让自己可可爱爱，想拥有让自己快乐的能力。我看了一个电视剧，里面的女主戴了一款盲人用的手表，她说想感受下别人的生活，很有同理心。我以前，经常只考虑自己的感受，现在也是。给予爱，奉献爱，也是一种能力吧。能有奉献的能力，我觉得很厉害。我一直在搞懂自己想要什么。我现在有点懂了。但我从来不去思考别人想要什么，需要什么。有舍必有得，失去与得到。如果失去了童真，那有什么意思呢。可以不长大吗回到幼儿园那个烂漫的我。现在抑郁症的话题其实很热门，每个人心理多多少少都有问题吧。很多奇异的事情在21世纪发生了，对一个人打击很大的事情也可能成为别人的谈资。科技的发展人们已经看惯了，眼光更挑了，心理更扛事也更封闭了。大家对以往的事情避而不谈，对那些伤口视而不见。只是强颜欢笑眼前欢乐。每个人的时间都很宝贵，却也宝贵到不愿意在别人身上花时间了。太聪明了反而失去了从前的温度。害，说话思维跳脱太快，说好不熬夜怎么老是不乖呢？