想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

努力生活！！！！！总会把他淡忘，漠然…………

338天前

天天守着没有生意的店，有什么意义呢？而这一切都是老公一意独行的结局。现在生意不好做的大环境，偏要开零售店。本来批发生意做得好好的，开了店后，养个营业员都困难，更别说是一个月一万的店租了。而一心开门店的老公却没有精力来打理生意，全部丢给我。我一个家庭主妇，还要管儿子的生活和学习，已经力不从心了，也没有实力来管理这家店。每天都各种烦！！！

338天前

想在高中毕业之后跟绿瘦子在一起。想带他砍这个世界最可爱的人和风景，想陪他走过漫长的岁月。想和他一起去更远的远方，想和他很久很久。

338天前

今天是星期六…下午6：19分。我竟然可以一整天不去找你聊天…………现在只是第一天而已……豆丁，加油！！今天？谁会想起我呢？ ……逃避，是因为太懦弱。

338天前

你不是喜欢我的愿意对我好的男人

338天前

以前听人说，说出来的委屈，都不叫委屈，还觉得矫情，后来自己经历的多了，发现好多事情确实是说不得，也无从说。说了，人家会觉得你别有用心，含沙射影，不说，人家就会说，没有任何人能读懂你的意思，想要什么，你应该说出来，……怎么样，想不想来一句，WC，或者WK？不开心的时候，会听歌，会唱歌，但是别人不懂，他以为你是因为开心所以才唱的。我只是觉得自己又伤心了，所以唱个歌给自己，让他不要觉得那么委屈，最起码还有自己相伴。不同的时代，产出不同的人，生在这样一个时代，又庆幸，又叹息。庆幸自己没有生活在三妻四妾的古代，没有生活在男尊女卑的印度。叹息现在社会对女性的不公。一边要标榜，女性要独立，你要经济独立，你要思想独立，你要人格独立。一边又要求说，你要顾家，你要记得你身为女人的本份。 WHAT，要不要再来一句WC或者WK？所以尽管社会说，你看我对女性多公平，怎么怎么样，背后还是一样的思想陈旧，只不过换成了另一个形式的男尊女卑。结婚8年，如果是单身女性看到，我要说，不要过早的结婚，不要过多的相信任何一个人，爱七分，留三分给自己。你要工作，要处理办公室关系。你要生活，要处理夫妻关系，婆媳关系，你还要兼顾你的亲生父母，最重要的，你一定要充分准备好了以后再决定是否要孩子。现在的环境，生养一个孩子，并不是有钱给他养大那么简单。当你没有那么充足的准备，余生剩下的，可能就只剩下勇气了。现在自己的生活，陷入僵局。没有出轨，没有撕，没有家暴，没有婆媳不和，没有穷困潦倒，但是你却觉得不尽人意，觉得疲惫无力。看到这里是不是又觉得说，这个人很矫情？没有矫情，也没有填不满的欲望，只是因为之前不够爱自己，因为爱情，愿意迁就任何，回头发现自己受伤，想要补偿自己的时候，你的生活已经不接受了、所以这个僵局，是因为自己，做一个勇敢又善良的姑娘很难。我做到了，可是我不够爱自己。现在她受伤了，我要好好补偿他，抚平她，因为陪我度过余生的(余生的)，只有我自己～～

338天前

明天就要走了，离开家回去实验室，天天日复一日的重复试验什么的。你的消息要全部删掉，你的影子要全部删掉，不论是从手机里，还是从梦境里。我和你相遇总是那么的不合时宜。下次给我拍截图的时候把不该拍的就不要拍进去了好吗。我看到JOJO那个昵称的时候真的，什么都不想说了好吗。我知道男人和女人的思维方式总是相差特别远。你可能根本就不理解我们。说实在的，我真同情那个和我一样送了你ZIPPO繁花的女人，我们看男人的品位甚至连挑打火机的品位都这么相像，然后我们都悲剧的死在了你的多情和无情里。从2007年我喜欢你到现在，好像也有不短的时间了。每一年我都下定决心要放弃，每一年都见你一次就溃不成军。我不会再让你看见这些了。自从我把博客地址告诉了你，让你看到了我给你的最后一篇东西。我就发誓我不会让你看到这些了。我祝你成功，我祝你幸福，我祝你得到你想得到的一切。就各自生活在各自的幸福里吧。

338天前

原来在侮辱我呀，不好意思，没看明白你发过来的图，以为你只是想和我讨论这个问题，原来不是，对不起我错了，从里到外都错了。没明白你的意图，重新看了信息才明白原来你在侮辱我，我当时应该说是的，没错，和我很像。这样你才能达到你侮辱我的目的。

338天前

今天竟然意外知道TA离婚的消息，有些愕然，有些不可思议，不止一次听TA谈到这个问题，但总以为一切都还有挽回的余地，却不曾想过，这一天真的来了，早知道相伴走过N年，还是这样一个结局，早在N年前，为什么不彻底些？婚姻真的很脆弱，脆弱到一击则碎，曾经的海誓山盟终究敌不过岁月的洗礼。

338天前

感觉好累好累心理承受了好多东西。总是隐藏自己的想法。怕别人担心自己为别人找借口可是我好累

338天前

我好像很喜欢我的上司，虽然他又黑又矮家庭和个人历史还都比较混乱，喜欢的类型还是跟我完全相反的类型，除了不抽烟外没一条符合我心中的目标，我也分辨不出来我究竟是喜欢他本身还是喜欢在这里我在未来能拥有的无限可能……或许我应该换一个地方，但是这里的人们对我真的很好，真的真的很好。好吧，就这样吧，或许我真的是爱上了未来可能的自己。就这样吧。

338天前

我见过你爱我的样子，恋爱11年，婚姻5年，这16年里无数次的心寒，无数次的无助，都没有在你那得到任何的慰藉，其实我知道，你不爱了，我也不想爱了，只是我们都习惯了现在的生活方式，没人勇敢迈出去那一步而已

338天前

树洞，我最喜欢看你的微博了，可是最近都不发微博了，是不是快要倒闭了哦！我经常有很多的不快想向树洞你吐～却不知要去哪个树洞找你诉说，说了你也不会选中我吧，所以干脆不来说，只听听就好了。

338天前

其实爱一个人真的可以做到放手的。因为自己什么都没有，还从天而降这么多债务，给不了人家什么就不要惦记，徒增烦恼吧，爱也好恨也罢，烟消云散吧，迟早我会忘记的。

338天前

精神很空洞，对白开水一样的生活现状越来越焦虑，人也很孤单，27岁的年龄不知道每天下班回家该干些什么，另一半每天加班，自己上班就是和部门的一两个同事交流，下班回到家一个人孤零零，自己曾经幻想过的生活是：每天和自己的另一半下班干一些类似做菜吃饭、打羽毛球、桌游、散步、收拾家务、看电影等等可以一起参与的下班后的闲暇时光，以及每年可以进行1～2次的旅行（去看神奇壮阔的天地自然，感受能让身心慢静的古村田园）。结果却发现每天下班都是自己一个人…… 因为另一半可能因为有好大的房贷压力，也可能因为ta是个努力上进的人，所以选择了薪资高但毫无个人生活的公司工作，每天下班都是11点以后了，而我来到了一个工资不高，但上班时间稳定，加班也可以调休，没有绩效压力的公司，很适合养孩子这样的一个公司工作。导致和对象的生活偏差越来越大，即使我们在一起有6年了。在异乡定居的我，除了曾经聊得来的同事还会有联系，这里就没有我的朋友了，周围的同事也都是有孩子的人，而我对孩子一点兴趣都没有，还被催生，自己也很焦虑，既不喜欢孩子又害怕太晚了生孩子对自己和孩子的身体都不好。现在的生活离自己向往的样子太遥远了～不知道如果现在的自己真的过上了向往的生活又会在想些什么呢？

338天前

我受够了胆小懦弱逃避的自己。我受够了堕落不思进取消极的过去。从现在起，要做一个勇敢的自己，一个负责任的自己一个能直面现实的自己，一个积极的自己。

338天前

我终于想起来我最初爱的是你的什么了老实本分踏实但是后来你的前女友事件真的让我失望透了哪里还有踏实哪里还有安全感什么老实因为她，你谎话连篇说我不相信你如果没有背叛又怎会不信。本身我的性子就多疑，爱情里容不得沙子。虽然现在咱们还在一起，你也很爱我，但是有过了背叛我总是忍不住怀疑你，我不知道该怎么办了我不知道该不该相信你了

338天前

有的时候觉得自己过于敏感，老是能捕捉到别人的话语中的言外之意，或者是那些言不由衷的话，然后就会愿意说的时候就持反对意见，争论一番，不愿意说的时候就会极其的反感反感反感，讨厌自己的敏感，要怎么才能改变这种敏感，求解

338天前

很想你，妈妈。你走的这两个多月，这两个多月，我过的很累，过去的一年里面，我一直告诉自己，会有奇迹的，然后，然后，其实真的，这个世界没有什么奇迹，一回家，一闭眼，都是你的往昔的身影，我从来不曾想过，老天爷对我人生这第二个本命年这么残忍，我真的不曾想过，我才24岁，妈妈却永远离开了我。在你走的不到12个礼拜里面，我走了不少地方，台湾绕了一圈，香港晃了一圈，晃晃荡荡，每去一个地方都会想到你，我一直知道，你会在我身边，会在天上看着我。在你走的不到12个礼拜里面，我尝尽人世间冷暖，我突然发现自己长大了，我有听你的话，我有时间就有去探望外婆，我每到一个地方我就买了个零食给她，还有姨妈们，我知道你希望我这么做的，你12个希望我真的学会关心人。我一直有在努力，但偶尔也觉得很累啊，没人可以让我倾诉心声，我觉得没人理解我，不管是谁。爸爸的脾气还是那样，不过我看得出来，他也累了，他根本不想跟姨妈们吵了，生活该怎么样就怎么样吧，对吗？他也有去探望外婆，我知道，您最最放不下的就是她了，一位94岁的慈祥老人。我想做的更好些，以后我老了，也去天堂了，能对您有个交代啊。在你走的不到12个礼拜里面，我学会收敛了，内敛了，我知道踏踏实实，少说话多干事才是最好的，我一直很努力工作，我很希望今年能拿个先进给您看，我是不是很贪心？但是我知道如果我拿了，您一定会更加高兴的，对吗？在你走的不到12个礼拜里面，我的脾气还是很差，很容易心情不好，但是我仍然阳光地生活着，请你一定要让爸爸开心好么？我知道他心情不好，我们谁都没对彼此说起这种事情，他现在晚上偶尔都跑到公司睡觉了，但是他对我真的很好很好，比以前好太多了，我知道你们都在用你们所有的爱对我好，所以我一定要更加健康健康，这样才是对你们负责，对吗？在你走的不到12个礼拜里面，我脑袋里常常想起我们过去一年在医院的情景，我跟爸爸是怎么陪你去进行12次化疗，我们是怎么骗你不敢对你说真实的病情的，你不只一次问我为什么你生病了，我也没有在你面前哭过？其实过去这一年，我是常常流眼泪的，但是我不敢让你看到，对不起，我真的是太爱你了，只想为你带去爱的鼓励，而不是我不难过，不伤心，全世界最难过的就是爸爸了，然后我是第二，我知道的，我真的好想你。谢谢树洞，谢谢你，妈妈，我永远怀念你，我永远爱你。

338天前

还记得你在班主任办公室打我的那一巴掌，因为我放的错误。还记得一次迟到，我和一个同学一前一后，正在上数学课，老师让前面的同学进去了，而让我站在教室外面，为了我不挨罚站为了公平，你与数学老师理论不止，直到对方认输。还记得一次数学考试，因为没写完时间到了，老师把卷收了，而我哭了，这是唯一的一次真心为了学习而哭的。还记得你对我的要求很严格，那时家里还没有电视，你不许我玩的太多，我看西游记，你没收了；我看七龙珠；你没收了，我躲在被子里面看数码暴龙的小册子，最终你还是发现了，没收；重小我的玩具很少，因为你不支持我玩索，我的玩具在你的锤子下化成了碎片。那玩具是同学的，我说了你不信，结果你赔了同学钱，还与我同学争论了。还记得每次开家长会我都害怕，因为你去了回来就会以成绩好坏说我或骂我。还记得那时候不知因为什么事情，你从三楼拿着棍子冲下来打我，当我时多人看着，我边跑边哭。还记得在窗口玩火把你的毛巾烧了。