那晚我听到老爸在电话里叹息，害怕妹妹嫁到外省和村里的那些妹子一样，嫁到外省后好几年才能见一次面，就像没了女儿一样，又担心过的不好，但又不好和妹妹说什么，妈妈劝阻妹妹后，关系也有点变味了，而我自己呢，也是一样和一个外省的男人在一起，家境不好，个人也没有发展空间，除了对我好之外，一无是处，现在这样我更加不敢和家里说，因为家人根本不可能同意的，我一直都是乖乖女，真不想让爸妈伤心难过，自己也还小，爸妈还让我劝阻妹妹，自己也这样，我能和妹妹说什么呢？
女孩子要知道，当你患得患失，搜索他是否爱你的痕迹的时候，他一定不爱你，就像火炉在身边就会一定有温度一样。
女孩子要知道，当你一直渴望从某个男人那里得到安全感的时候，终将意识到女人的最大心安是：自律，温柔和爱自己。
有时候回想起自己以前犯的错，很想去向对方道歉，可是有些是说不出口，有些是都不知道对方去哪了……
祝我曾经伤害过的人们都好运吧！！！
说一万声“对不起”……
佛说，最有效的改过方式就是“不二过”，不再去犯曾经的错误，变成更好的自己吧！！！
南无阿弥陀佛
视频放在网上只让看不让下载的人是什么心态
我不敢对你说的话，不知道你是否能感觉到。喜欢你呀～
日本防疫做得太差了。
呼吁在家自我隔离的期限一再延长，所有的手续要务的处理因为陈旧保守的推进方式而不得不跟着往后拖，起初从上到下所有人像二愣子一样乐观，到逐渐钻牛角尖情绪失控边缘，可以想见再往回经济暴落，商铺接连倒闭，失业人员增多，这片土地上的岛民本就进入佛系阶段多年，这一下子激起的后浪是不敢想，想想就怕。
三月底，我的一个同学着急忙慌地卷了铺盖回国，自愿被隔离，前前后后花了一个月时间才终于回到家，和父母团聚。
当时我还在想，她从当初来这边读书到找到工作，一路顺风顺水，假以时日，在这里成家立业不是问题。
能这样留下来不容易，她却像逃一样决绝。
记得她历经这一切到家后发了朋友圈，说一回家就哭了，“安全了”。
我看着这条朋友圈，竟然也有点想家了。
那时想，可能她一直都是一个人在这里，而那种孤独，我是深有体会的。
我还感谢自己身边有一个男朋友，不至于在这样颠簸的时候独自承受。
距离这样感恩的心情不过几天，疫情在日本恶化，我的感情生活也翻起巨浪。
一切回不到从前。
男朋友有家暴倾向，我正在准备搬家默默逃离疏远，每天都要提心吊胆，外忧内患。
搬家的事因为自我隔离期限延长而不得不跟着被往后拖延，我和这个人还要在一个屋檐下生活两个多星期。
在这封闭的小房间，明明是有两个人，带来的不安感和独自暴露在外面没什么区别。
生活还在继续，工作好歹没丢，装模作样远程工作，其实业务根本没有进展。
我开始想象搬家后自己独自呆在屋子里的画面。
外面空无一人，但你知道角落里有很多阴影。
很多无家可归的人，很多破罐破摔的人，他们正渐渐往街道聚集。
这样的阴影是佛系的人们无法去处理的。
佛系的人没有苟且的意志，然而平日里不麻烦别人的宗旨却会反过来，怪社会给他自己带来麻烦。
然后的结果就是向内或向外走极端。
作为一个正常人，在这种时候做到什么程度才算让自己有安全感呢？
更何况，这样的日子会到什么时候？
据说很多方面是恢复不到以前了。
我们都太低估这次浪潮的打击和后劲。
当然，新生的(新生的)东西会慢慢发芽，可是总有一些东西会被当做代价被抵出去。
这个抵出去的过程，是漫长的。
五月的天气应该是最宜人的，可是手脚都是冰冷的，心因焦虑而滚烫沉重。
我好想回家。
被老妈训了，不高兴，郁闷，觉得她一直就是自己不高兴也要把别人弄得不高兴…
我一直觉得自己非常失败，跟周围的人比起来我没有任何的特色之处。
成绩没有别人好，人缘也没有别人好，甚至没有一个可以交心的朋友。
在我的周围的都特别的优秀，每次在她们的影响下我都不知道自己下一步该干什么。
每次评优评先总是缺一两个条件要不就是轮不上我。
在平凡的生活中没有一点的乐趣。
不想离开家，不想与别人接触。
孩子，对不起。爸爸不能照顾你。真的对不起你。你们娘俩过的好，过的开心，我就放心了。真的对不起。
我好不自信，连和人说话都紧张～啥都做不好～即不能好好工作又不能认真学习～我感觉绝望又无助，和别人倾诉，也没人理解，语言组织能力极度差～有人可以和我互相鼓励吗？
有人愿意听我倾诉吗？
恩……我和我前任分手4个月了…我先分的……因为我在他对我们的感情犯错的那一次就怕了接着就是冷战 后面我分了 可是我还爱他的但是今天看到他对我的一个朋友告白 我觉得我该放下了 把这些藏到自己心里的角落 会过去的
有人聊天吗？
你说，一个19岁的女生跟男朋友上床，如果将来分手，有人会愿意娶她么？你觉得这种女生怎么样？
对不起，给你添麻烦了，我也不知道怎么会发展到这个情况
好想重新活一次，好好的精致每一天的生活。
没意思想离婚了…
我爱上了一个有妇之夫……每天都很想念……只要闲下来满脑子(满脑子)都是他……他却总说我对他若即若离……这大概是因为我在跟我的人格做斗争……我不该爱上他……他总是说他好喜欢我……宝贝亲爱的总是叫的很亲昵……可是我知道他不会放弃现在的家庭……所以……我并不知道他对我的是什么感情……于是，我也只能对他若即若离……不让他知道我爱他……这样才能以一个勉强能称为朋友的身份在他身边……可是感情越陷越深……我真的好迷茫……不能拆散一个家庭……不能这样犯贱……却又不想离开他……一刀两断什么的……想想就觉得心好痛……
今天想写下一些别的事情。
有些人，曾经那么趾高气扬。
我那时候多痛苦呀。
明明更努力，明明更用心，明明每次都全力以赴去准备。
结果呢？
实验课自己做的东西却给了别人高分，那么努力复习还是没有别人分数高。
因为人家有个好爸爸呀。
我怎么能忘记假期回去的火车上，查到分数的那种郁闷。
我怎么能忘记，保研时候只差几名的名次。
我都记得，这一切我统统的都记得，绝不敢忘。
时间不长，六年过去而已。
现在呢？
我拥有的比你们都多，多很多。
网上随便搜搜新闻，心里即得到安慰。
人生那么长，永远向前看吧。
每当遇到有趣的事情想和你分享的时候，我都要抑制自己，因为，你自己不再愿意倾听我那些无聊的琐事，这让我很难受，因为有些事情我只想和你分享，可是现在连和你说多两句你都嫌烦了，已经回不到从前了。
你说，我们还是做朋友吧，天啊，可你也从没把我放过朋友。
你的脾气你的任性你的无理取闹全部都专属我一个人，甚至现在也是，这也算朋友么？
连朋友都不如吧。
无聊的时候还跟我说多几句，大部分时候都是鸟都不鸟我，这哪门子的朋友！
唉，也许本来就是自己骗自己吧，我们哪还有可能，连做朋友的可能都没有了，可我还是不自控的犯贱！
D了，真是烦得够够的，每天肩都好累，想减肥20斤，那样会不会就能小点没这么累了！
338天前
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