我喜欢一个男生，游戏认识的，因为加了qq每天都有聊天，认识两年了，他刚好住在我家附近，然后约我出来了，见面后彼此都有感觉吧，也告白了，可是没来得及等我回复他就放弃了。
然后我也和他断联了几个月，他前几天来找我了，我知道他是失恋了，他可以一段又一段的，可我不行，我是恋旧的人，聊天的感觉也感觉和之前不一样了，没有很走心的陪我聊天，半天回复一个。
既然不想和我聊天为什么又要找我联系我呢，我明明已经缓冲得差不多了你又出现，扰乱我内心世界的秩序，希望自己早点走出来吧
我这个人就是这样的，你愿意对我笑脸相迎，主动说话，我也不会给你摆脸色的，这种都是相互的，既然你不想跟我说话，我也没有必要去拿热脸贴冷屁股，我也不是那种不要脸还扒上去的人，谁对我好我知道，谁对我不好我也感觉得出来，对我好的我也会对你好的。
所以别的不在乎。
被至亲之人欺骗之后，想要重新信任真的好难。好想像从前那样，信任他胜过自己，可是又担心现实会狠狠地给自己一巴掌。
没想到一个人竟然可以如此狠心是为了什么难道就仅仅是利益为了利益人们真的可以无所不做么只能怪自己遇人不淑为什么你好心待人却没一点好报
心里有好多好多伤，想得到救赎。
可是没有一个能救赎我的，只有自己一个人消化，久而久之就形成了除了自己以外其他人都进不来我的世界的怪病。
宁愿一个人在空荡荡的房间里放飞自我也不愿意去诉说自己的不快乐。
现在的人多多少少都有一点点的心理疾病，所谓的“李尖尖”治愈女孩是稀有物源，幸运的人此生会遇见这样的朋友，不幸运的人就只能自己治愈自己。
可不可以不要对每一个人都那么好有些人不值得你对他们好例如我
24岁一天的我，30岁那天的你，我们是那么的心疼彼此爱着彼此，可到了最后你还是比我会权衡利弊，因为你的出现我不再是那个自信爱笑的女孩子了，在这分开一年的时间里我还是忘不了去年的那个时间，而且还越来越自卑，觉得自己不够优秀你才不会选择我，我又觉得自己是一个没有教养的人不该爱上你却要去爱上你。
每当我想你的时候我就会点开你的微信头像还有朋友圈，可看到的永远都是那一首《曲终人散》，抱着期待的心情认为你会来找我，每次发朋友圈也是想引起你的注意，当你点赞的时候我心情特别的激动，还有一丝丝的温暖。
直到最近我发现你不再点赞我的朋友圈的时候我故意去点了那首《曲终人散》希望你可以想起我，等我再翻看你的朋友圈时你却是帮我屏蔽，那时心情真的很难过，当我发消息给你让你删除我的时候你也果断的删除，我现在很想知道你是真的没有爱过我吗？
如果不开心了，记得哄自己开心～～
我觉得自己好没用一无是处
我马上就要结婚了可是我心里一直有另一个人他是长我三届的学长他很优秀这些年内我们一直都保持着不温不火的联系他一年大多数时间都在国外每次回国也都是短暂的几天但是每次我们都会见面每次见面他都在我心里面掀起一阵波澜他不知道我有男友更不知道我要结婚了我能感到他对我有好感可我也很清醒的知道那一点点好感也只是作为备胎的喜欢我男友对我很好虽然没有学长那么优秀但是也算是青年才俊我们在一起五年虽然如今已经不再有激情但也算相安无事 本来我应该知足的应该觉得自己幸福的可是随着结婚越来越临近我越来越困惑难道我就要这样带着对另一个人没有开始过也没有结束过的感情走进婚姻吗我觉得对不起我男友也对不起我自己毕竟我还年轻 学长最近回国了他约我后天见面吃饭我已经答应了我好想和他表白却没有勇气既害怕他拒绝我也害怕他答应我我就要放下现有的一切安稳我好苦恼
我是一名学生本来吧家境应该算挺优渥的直到放了暑假以后，不对，准确的说是最近两年我们家生意不是很好到了这个暑假似乎有破产的倾向我不知道该怎么办我尽力地伪装自己假装现在与从前一样可现在我发现我好想也慢慢的接受事实了 曾经我以为我们家会好转起来现在看来的确是我异想天开突然很恨自己的父亲是他让我沦到了这步田地而且他对我也不怎么负责还有我母亲整天逼我说要认真学习才能有好的生活然后现在去补个习都能被他们叨半天说我怎么怎么样又花了多少钱我挺无奈的真的没有人能帮我我不知道该跟谁说直到我看到自己最近在看的一部电视剧家人中得知可以上树洞倾诉自己的烦恼我不知道你们认不认同也无所谓反正我只想发泄一下而已如果有熟人看到我也我所谓说就说吧反正也不知道我是谁就这样吧
我真的不甘心，就这样被骗，我的儿子就这样被耽误。
我好恨，我很我自己。
恨我太傻了。
可于事无补。
只有打落牙齿往肚里咽。
咽吧，和着屈辱，不甘，遗憾，还有对儿子和父母的愧疚。
曾经我多么向往阳光，曾经我那么多憧憬。
一切都烟消云散了。
感谢陪我的朋友。
感谢你们给的温暖。
小学四年级那时候被同学排挤过那时候就感觉自己情绪不太正常了跟我妈说了这事他不相信还打电话给其中一个排挤我的同学那同学当然否认有排挤我还把责任推在我身上最好笑的就是我妈信了他说没人会无缘无故冤枉我从那之后我就特别喜欢早睡不知道为什么怎样睡也睡不够好想一睡不醒当很不容易四年级过了新的学年我给自己暗下决心不能让人讨厌我了那时候我开始对所有人都挂起了微笑装得非常彬彬有礼也装的很乐观当别人对我眼光不对劲时我就会很紧张的胡思乱想是不是我哪里做错了听到别人说我什么不好时我也装傻糊弄过去尽量配合所有人的需求就为了不被排挤了之后就这种生活到了小学毕业上中学时我没想过这事影响能这么大刚过去的半年我是觉得自己很轻松了已经摆脱那堆排挤过我的人了可是下学期开始我突然开始暴饮暴食但体重却不停下降也从小学时优异的成绩慢慢开始变差当然最容易察觉的就是我的性格改变了许多从以前热爱抢答老师问题说话滔滔不绝热爱到处认识新朋友到现在从来不举手回答问题能避就避越来越沉默完全不敢跟陌生人说话甚至会在一群陌生人的聚会里哭出来就算认识了朋友也总会胡思乱想到底他们是不是不喜欢我到底他们不主动找我聊天是不是不想跟我做朋友了等等的胡思乱想然而真正让我受不了的是我妈她总说她工作辛苦赚钱送我上学说我读不好书就是个脑残就算是半级的人不及格的卷子里我拿及格了她总不相信我也总爱冤枉我难得一次考不好他就说我没用心读书然而在那之前我每天学校小休吃饭时都拿着书本读考试前一晚找一堆旧卷子做甚至做到哭了这样也是没温习吗偶然一次跟她提了我好像抑郁症她就讽刺我说我这小小年纪哪来压力要是我有抑郁症的话他也有今天又一次给她骂时我突然有一段时间眼前出现一堆死字然后我就忍不住挠手挠出一条条血痕现在好不容易不会看见了但真的感觉好辛苦
说实话，我第一次被离职这种事情真的不好过，我自从上班后就告诉自己不要在父母面前展现自己柔弱的一面，但是这次真的撑不住了，在妈妈面前伤心的哭了。
这是一份我很珍惜，以学习和提升自己的态度去完成的工作。
我很喜欢GAME，也喜欢创意，只是你们留下了非本圈的人来做专业性工作，这让我感到无奈，你们的素材被乙方笑话已经不是一两次了。
话又说回来，工资那么一点，我在这边也是忍耐了很久。
再也不想在圈内见到你们。
我从今天开始就没有妈了～并不是她去世了，而是她让我死心了～她是刺猬，用柔软的腹部抱着姐，有刺的一面留给我～羞辱我的话简单粗暴，毫不留情！
我们是重组家庭～姐是她带来的，她在家里受委屈了～在我出水痘的时候拉着箱子带着姐走了～我仿佛回到小时候从床上跳下来，光着脚追姐姐和妈的情景～直到路的尽头她都没有回头看我一眼！
我在别人家长大～干不完的家务，和一颗战战兢兢的心～我也是你该承担的责任我也是你的女儿！
我也是受尽委屈长大的！
初中毕业就出来了～遇到好老公～今年大专毕业，正在学初级会计证～我很好，你的非人类逻辑说出的话，再也伤不了我了！
你既然不关心我～我不强求～你从今以后，我有好的东西不再先供着你～你从今天开始，不在我心里～因为你不配
爱得有点累了，不知道能否再继续坚持
我的最好的朋友是A，但是A好像跟谁都关系很好的样子，我有点难受，是不是太矫情了？
我喜欢上了一个女生
最后发现了他还有男朋友 心情真的难以形容
我只想祝她幸福吧
昨天去超市包包被偷了，报警查监控了，被自己蠢哭，手机钱包身份证和银行各种卡都没有了，身边的人只是不断责备，给脸色，真的好丧啊！
真的对自己对这个世界深深地怀疑，不知道怎么办，心里好难受堵的慌
烦啊烦啊烦死了没出息没出息没出息没出息……………………
迷茫之后还是没出息，，，，，别说
命……………………
你他娘能不能争气点……
338天前
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