昨天去超市包包被偷了，报警查监控了，被自己蠢哭，手机钱包身份证和银行各种卡都没有了，身边的人只是不断责备，给脸色，真的好丧啊！
真的对自己对这个世界深深地怀疑，不知道怎么办，心里好难受堵的慌
烦啊烦啊烦死了没出息没出息没出息没出息……………………
迷茫之后还是没出息，，，，，别说
命……………………
你他娘能不能争气点……
他已婚，我第一次，24岁之差，我所有的经验为零。
对他没有特别的好感，也不排斥，但对一切都很好奇，想体验。
他很温柔，从不强迫，从不急切，一点点，非常有耐心。
他做事有原则，也很有毅力，包括对我，发短信聊天，日复一日。
我把他当朋友，他把我当倾诉对象。
我不拒绝也从不主动，因为我知道，这件事情没有结果，最终只是对我好奇心的满足，和双方一时的纵欲。
我保持微妙的若即若离的关系，是不想自己陷太深，难以自拔。
而他好像一个猎豹，为了等到猎物上钩，不惜一切耐心与代价，只为最终的征服成就感。
而我知道，这种征服感会毁了一切。
我需要确定，自己不要玩火自焚。
而他总是算的很清楚，肯付出时舍得，不合算时也会计较，人无完人。
我想，这事情就到此为止吧，我不能再继续下去了。
走在空荡荡的楼道里，突然有点悲伤，是过节了么？
真的不只是日历上的一页么？
为什么好像和我毫无关系！
没有了优秀的头衔，我们和学生有什么区别？
不都要享受一天的假期吗？
凭良心说，我也真心为为得了奖的同事高兴。
只是觉得我们剩下这些非优秀好像学生一样，跟着人家一起过节，好像沾了人家的光一样！
你就跟着开个会，捧捧场，然后回家去吧。
当时还不觉得什么，大家都走光了，却突然很怀疑自己的身份！
问问自己：在这个节日里，我和学生有什么不一样？
没有！
我能拿什么证明自己的职业？
没有！
真的没有啊……………………
我讨厌，真的
尼玛怎么可以这么无聊什么事都不想干只懂天天坐在电脑前在电脑前也不知道要干什么事就只懂不断的刷新那几个固定的网页好鄙视自己 有时候真是想学学那些之前想学习的东西一点动力都没有有时候真的很讨厌自己啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 想学的东西太多结果什么都学不会现在明明有提升自己的时间尼玛就这样荒废时间烦死了人的性格怎么可以这样子
沿海城市混饭吃。
2018年，我是那个公司的小小职员，负责招投标事宜，因为和陪标公司标书都是我做的，所以盖章的时候没注意公章盖串了，互相盖到了对方的标书上，领导没有检查到；时候投标被招标公司发现问了老板，老板行贿解决此事。
秋后算账，罚了我工资超过20%，本来打算开除我的，估计是怕要给我赔偿。
此后对我态度一直不好，第二年辞职。
不知道未来在哪里？
32岁了还没有男朋友。
喜欢上一个人，才知道他已婚。
身边没有合适的结婚对象，喜欢我的男人，不是又老又丑又穷，就是白痴加二逼。
我喜欢的男人，却不属于我。
以后该怎么办，只能嫁给自己不爱的人吗？
只能闭着眼睛结婚吗？
我跟不喜欢的人在一起，我连他碰我一下都不愿意，又怎么能结婚？
已经持续好久好久了……
应该有几年。
凭什么啊！
全家人，连我父母都退休年龄了，都还要工作。
凭什么就你没有工作！
有你这兄弟姐妹，我也……
如果说你是还在寻找工作，我接受。
但是，重点是我根本在家完全没有看到你有去找工作。
一直玩游戏。
面试也完完全全没有听你说过。
如果真的要说面试也是有的，被我父母说腻了。
然后，随便敷衍了事。
之后继续这样。
为什么自己薪水是那么地少……
根本养不起父母啊！
有心无力，家里还有两老要养。
薪水又那么少，养不起真的让他们还要工作。
俗话说的好啊。
钱不是(钱不是)万能，但是没有钱真的是万万不能。
男，20，大二学生
放暑假一个多月以来，在家里没怎么出去过，头一个月基本整天躺在床上，起来就身体发疼、发硬，感觉很憋屈，饭也吃不下去，对饿的感觉很麻木，回来瘦了不少，说话提不上来气，感觉身体像是被绳子绑住了。
对什么都丧失兴趣，是丧失不是我不想，刻意回避一些好的东西，听不进去歌，看不进去书，本来我是很有求知欲的，我是有上进心的，想让自己更优秀，更有能力。
现在也不能，只要是需要我去理解的东西我就莫名地恐惧、排斥。
下面是反复折磨我的事情，我陷在回忆里了。
一. 在寝室面我一个人，没人说话。
大二上期刚搬过来这个寝室，没来之前我就在想寝室里面这些人，他们没有一个是我欣赏的人，我有个担忧就是我很难和他们相处好，甚至很容易起矛盾，因为我很敏感。
但是我又想，可能也会让我学到很多东西，更好的认识自己。
我还是很真诚的对待他们，刚来寝室，我很认真地打扫寝室，我总是愿意付出更多，我也渴望得到真诚和互相尊重的友谊，但是事与愿违，相处越久就越感到他们的虚伪，总是欺骗利用，今天和这个耍的好明天和那个耍的好。
【1.刚去的时候和他们一起耍，吃饭说要拿生活费出来专门一个人管，吃饭的时候一起，想把我和他们绑在一起，我怎么可能和他们绑在一起。
2.寝室里有个人C，还养了只狗（人），天天跟在他屁股后面，百依百顺。
还想要奉承我，随时说些奉承话，不属于开玩笑那一类，因为我的敏感，我也自豪能一眼看穿这些东西，我感觉非常恶心。
3.总是试图问我家里开什么车打听我家的经济状况，我很反感，也没说，就算是以前高中的(高中的)同学我也不愿意显摆这些东西，其实经济状况很一般，家在县城。这些东西我认为也不是那么很不能说的事，但我反感那种先是打听到家里经济状况好的才交往的人，从高中我就这样，认识朋友，只要真诚，还有就是开玩笑很有水平的人，我特别欣赏和喜欢。}}所以瞧不起他们，真感觉这一个个傻逼怎么这么弱智，一眼就看破的东西还以为自己很聪明，有时候就假装不知道和他们开玩笑还挖苦讽刺他们。后来关系自然就差，和其中一两个关系还不错，是因为我的真诚的道了回报。和其他人就一直板着脸，都是一副清高瞧不起人的样子，心里就是哈哈大笑这些傻逼。
4.后来这个原本和我关系好的人也慢慢认清了，成绩很一般还拿补助金，衣服几十件挂满床头，还经常打牌。安排扫地给C和另一个比较老实的人安排在一起，而我是最认真的一个，他们经常都是敷衍了事，经常我还 很主动地多做。我问心无愧，所以就更看不起他们，关系更差，充满敌意(满敌意)，但也激发了我的斗志，我要更优秀，不和这些渣天天纠缠。】期间C和狗还来挑拨我和原来那个关系好的人（只要是多说几句话的)，想把我孤立起来，这傻逼果然是和他们一路子的，搞不清楚就上当了。我最怕勾心斗角，我很恐惧，身体发抖，紧张，难呼吸，很想逃离这个地方，也试图在书上来找对付他们或者让自己舒服的办法，所以有段时间(段时间)经常到图书馆去，尽量不在寝室。我承认我在逃避，我找不到一个好的方法来解决。 但后来的后来，我想的是宽容和接受，只要互不干扰就行，我也在寝室里面说过大家互不干扰，我烦了这样的生活。那只狗终于认识到我是怎样的人来了，开始真诚的和我交流，我就很高兴，总算是醒了，因为他总是跟着他的老大百依百顺。我为什么对他有点好感，因为我感觉他有救，救世主心态了。完全是跟着C学坏了，他老大就是那种蛮横假装讲道理的人。我总是有种想用我的善意感化他们的心态。总是怀疑。期间C总是在我睡觉的时候假装不知道，电脑声音开得很大，我不爽就还他了，在他睡觉的时候。以其人之道还治其人之身，都是不服气的人，都不怕，就干，我自己是做的够自觉的，我问心无愧。还有放假前的一次，故意的很大的声音把我吵醒，我当时就问他什么意思，他说没什么意思，就假装睡觉，我就把电脑声音开到最大转向他说有脾气就不要装睡，那个怂逼，还在装。接着他另外两个耍的好的开始挑衅我了，做贼心虚嘛，三个人降不了我一个人，我就叫他们继续，骂他们也没脸还嘴，哈哈。后来我发现自己变了，越来越虚伪，总是把自己学到的知识和能力用来作为标榜自己的手段，我陷进去了，骄傲的东西变成狡黠的武器。勾心斗角我也学会了，这是之后回来反思到的，放假前并没认识到，照照镜子就知道，眼睛里面的东西变了。
二.在学校里时间重叠发生的事。
以前高中追过一个的女子Z，因为家庭有经济差距，还有认为自己没什么能力总是畏首畏尾，暗恋两年最后表白发现她那时有男朋友，很丧气。
单恋到大二，期间也被她拒绝过两次，也拒绝过别人几次，因为我还是想给自己留点机会。
因为同学聚会，聚在一起，朋友告诉我实在不喜欢就不要执着，我还说试最后一次，找她要了电话。
到大二的时候去找她，带上一本很高兴见到你，四年，这是真正跟她单独呆在一起，对我很冷漠，排斥。
我发觉我就是个傻逼，喜欢这么久的人原来是我想象出来完美的人。
以前还为她写很多诗，幻想破灭。
走的时候她说叫我早点回去，我说知道，还说多看书会让自己很舒服的，她说她很少看书。
她怎么就不果断点让我死心，要这样又不拒绝又给我些希望。
没有真 正的谈过朋友，高中毕业发传单一个女孩来找我，她比我小四岁，在一起了一个月，没有感觉，很少共鸣，我提出分开。
心里还是幻想。
三.处男，一直想试试做爱的感觉，在找Z之前一直很理性的管好自己。
但之后幻想破灭加上寝室里面让我越来越不在乎友情越来越冷漠虚伪会伪装，感情什么的也就无所谓了，反正对什么都没有感觉了。
这是开脱自己的说辞吗？
我不知道。
然后我不停地浏览关于一夜情的道德问题，企图让自己安心放心舒心。
后来终于找到一个上高中的，我就去找她，还有两个陪她的。
在网吧，我坐在她旁边引诱她同意，请她吃东西，给她充游戏币(这期间那两个女的去KTV找朋友了)。
期间我做了一件无比猥琐的事就是把手放在她的腿上有半分钟吧，她斥我不要这样我就没有继续了，之后我去带另外两个出去吃烧烤，其中还有个比较喜欢的看她愿不愿意，最后叫她带了烧烤给在上网的那个，我以为她对我也有好感，然后叫她陪我，带她去旅馆，叫她不要走，她不愿意，拉了她两次没同意就走了。
然后昨年寒假回来聚会，一个高中同学（对她有欲望，她是那种给人很骚的感觉的人，但绝不可能耍朋友的人，之前很理性）明明有些好感，还有些勾引的动作，结果我主动找她，她还说我把他想什么人了，说她被骗了。
这都不重要。
四.放假回来我就开始反思，这些所做所为，我怎么这么不要脸，对这些女子这样做，我太猥琐了，禽兽不如。
以前我不是这样的啊，我总是能控制住自己，想回去回不去。
后来我给这些人都很真诚的道了歉，也原谅了我，但我原谅不了自己，怎么就迷迷糊糊的把自己搞成这样了，就觉得那些美好的东西我都不配拥有了，爱情也被我玷污了，每次听歌看书就要开始自责，你个禽兽流氓，这些东西你再也不配享受了，就是这样。
五.什么都看不清楚，神经衰弱？
自己想要什么都完全不知道了，我为什么变化那么大，对什么都没有感觉，完全感受不到感情这个东西是什么了，我把我原来憧憬的爱情毁在了自己手里，每天一闲下来就不停地回忆自责，经常都是大脑一片空白，发闷，没有自我意识，不愿意接触人，不说话，朋友也不联系，整天就一个人呆在家里。
六.当我想要改变的时候，总是有另一个在旁边骂我禽兽来压制我，我也再没有用过附近的人。虽然都原谅了我，我也没有再找，但另一个始终来压制我的改变，整个人都无情无义，大脑有关感性的东西好像丧失了，以前我是个感性的人，现在是为什么，想回去回不去，谁叫你背弃原则，出卖自己。总是这样自责，我非常痛苦，无法自拔。
（别发上去让我自己发泄一下就好）今天发生了意外。
本来以为可以很好的事。
结果。
因为一时脑子抽筋（以及心里的不屑厌倦）。
不仅得罪了人。
还显示出自己的心胸狭隘和情商之低。
而且被另一个发嗲到令人恶心的声音所衬托。
形成鲜明的对比。
我真想吐。
强呕。
我怎么认识这么个德行的人？
真是脑子崩盘了。
我现在心情真的很差。
悔不当初。
真是得到教训。
该压下去的心就要压下去。
虚伪和圆滑真是以前的优点。
和一些朋友学到的直爽只在心里默默赞颂一下就够了。
行为上还是不要学了。
过分的自尊啊。
我配吗。
觉得憋屈也比之后承担后果的惨痛要好。
早知道后来会这么痛苦，当初就不要开始
暂且称呼我喜欢的男孩子为p先生吧，其实也不一定是喜欢，因为我是重组家庭小时候就很自卑，在最需要光的时候，可以把p先生说成是我的光吧。
他出现了，有的时候时间的早晚真的很重要，你晚出现就已经失去了重要性了。
我在初二的时候在网上认识他的。
我们没有见过面不知道彼此的声音。
大家能认识这么久我真的很意外。
其实当年我们也有谈过恋爱，可惜分手了，后面我把他删了两个月还是忍不住回来把他加为好友。
在今天，他做了跟我一样的事情，他把我给删掉了。
理由是因为觉得QQ好友太多看着不干净想把人大删了但是又害怕以后遇见会尴尬。
我鼓励他做自己想做的事情，然后第二天我就被删掉了。
他很喜欢打游戏，以前他经常拉我一块但是因为那会手机内存不够我就没有答应，然后把自己的号拿给他打。
可能这都是小事，但是我挂念了很久。
我觉得，我可能是喜欢当年那个在我最无助的时候出现的少年了吧，现在我特别害怕，他会不会哪一天也用别的理由把我删掉。
或者什么都不说。
当我下意识的看见好吃的好玩的有意思的事情好听的歌曲等等等都会跟他分享的时候我就明白。
这个人是习惯一样的存在，好了，现在他要走了。
祝他快乐吧。
再见，p先生。
为什么高考没录取就怨我报不好，你咋不说系统慢呢，我真没报错，我恨你们，在我最伤心的时候你们在哪？
在我迟疑时无依无靠时你们又在哪？
我以后不要回来了，我要用功读书，离开这里。
我恨你们，只知道钱钱钱～～～·我死了你们就行了
今年我们结婚吧？好啊，刚好我也正有此意。
和女朋友分开两年多，现在在一起，但不像以前那样大家有什么事都说出来，我知道她之前在和一个男的暧昧，其实，我真不知道应该怎么样，而我一直都是和从前一样爱她，所以我选择让她自己处理好！
这样做我不知道对不对！！
姓廖的，我从初一开始就在喜欢你了，可惜学校严打，你没答应我。再给我一次机会好嘛
也许我不该认识你为何我们第一次见面相处就那么融洽你的自信，甚至有点小骄傲，都深深吸引着我就在你挥动球拍一把抽爆对方防御的瞬间得意地向我挑眉我彻底沦陷当然，你有自傲的资本你说你是五道口毕业的，后来我才发现那是清华大学像我这种本科都没考上的人，如何配得上？
我默默喜欢着你，喜欢你争取的每一次我们独处的时间你工作很忙，那时间也是少的可怜我只知道你身边基本没有异性，让我有点小开心，虽然即使是这样，我也没什么机会可是今天，我看到了你名片上，你和她的合影，你们相拥，那么亲密我仿佛听到了心碎的声音我曾无意撇过一眼你的手机，屏保似乎是你和一个女孩子的合影当时没看清，抱着小心思安慰自己是看错了吧，我从没见你身边出现过除了我以外其他的女孩子可是这一刻，我无法再欺骗自己了我说我要再读一年高三，争取考个本科，你要我加油，你在这边等我明年回来再一起玩，我没说的是，我只是想拉近一下我们的距离你说我要努力，不要让你失望我舍不得你失望，虽然你不可能喜欢我我还是会好好努力来年以更好的姿态站在你面前只为你那一句：遇到我。
小宇宙该爆发一下吧？
让爱恋沉在心底。
即使没有可能我也想努力一次。
x妮，我日你妈，我希望你不得好死干你娘你个傻逼狂妄自大的畜生杂种
今天是我们结婚19年纪念日，我却想明白了，一切都应放下，该结束了我的婚姻。
所有物质的我都不要，我只要自己有一份安宁。
那种担心他喝酒回来的恐惧只有离了，才会永远摆脱，没有人愿离，当我决定离婚那刻，我彻底轻松了！
338天前
评论 
