想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

338天前

现在我好像对什么人都带着抗拒，我害怕，不想继续这样，该怎么办，谁帮帮我

338天前

入职第五天。看了一上午的物料清单，感觉脑袋都快炸了。零部件太多，都长得差不多，也分不清楚哪些是需要我整理的，哪些数据是我不需要的……感觉一上午都白忙活了……

338天前

今天还是看了朋友网，你都开店了，我一直固执的以为我想你你一定感应的到的，可是事实看来跟我想的相去甚远，也许一直以来你从没有把我当回事过，只是我一个人傻逼一样的想着你也喜欢我，我今天好像突然明白了什么，这个曾让我(曾让我)纠结千千万万个晚上的人，我突然就放下了，我的盒子里还有你留给我唯一的一件礼物，一个可以用双面的小镜子，上面的女孩会随着你不断的变换角度眼睛可以眨来眨去，这是你送给我唯一的礼物，我把它从盒子里拿出来照了一下，镜面很模糊，我犹豫了一下，原谅我把它丢进了垃圾桶，我不需要再悼念什么了，连同我们之间的记忆就一起随着这面镜子消失吧，尽管我此时心里很难过，因为我从未如此执着把一个人默默放在内心最深处的角落里那么久，八年啊，该过去了

338天前

我是一个后知后觉的人，跟他一起几年了，居然不知道他早就不想跟要我了……因为才在一起的时候我跟他说过，如果哪天他不想要我了，千万不要先说出来……果然他什么也没说，只是慢慢的开始没有信息，没有电话，没有约饭，没有闲聊，而我傻傻的以为是他忙，我也没多在意，没多想。直到有天我问他怎么了，他说对不起我，伤害了我……希望我以后能幸福……我是不是傻？傻到以为有天荒地老，海枯石烂，傻到以为有真爱，傻到以为有一辈子……哦！忘了问是哪辈子……分开后，我颓废了好久，难过了好久，隔三差五的就把自己喝醉……某天晚上喝多了，打电话给他，问他为什么……他还是说对不起我，伤害了我……呵呵……他像丢垃圾一样的把我丢了……其实我真没什么要求，只想简简单单的在一起而已不行吗？分开一年多了，每次看到他还是会揪心，看不到还是会想他，甚至还幻想着他跟我一样的想我……真的好难过……

338天前

突然发现二十几年的朋友其实并不是真正的朋友，当你过的比她好的时候，她说出来的话尽是酸溜溜的，难道她只能接受比她差的人吗？天哪，这居然是朋友，我以为朋友是可以真心为对方着想，为对方喝彩的。看来是我太傻了。

338天前

活着的唯一目的和意义就是给父母养老送终，每天都活得好绝望，想死，不想痛苦的死，希望哪天能一觉睡死过去。作为一个不敢出柜又事业无成的大龄gay，每天面对催婚和生存压力，对未来看不到一点希望。年轻时候觉得自己未来一定是大人物，可以主宰命运，可以强大到面对一切。未来今天终于来了，而我却不是理想中的样子，依然没有能力扭转命运逆风翻盘，即没能力出柜也没能力结婚，活的像个笑话，连真正的自己都不敢表露，每天跟周围的异性恋好友讨论美女在演戏，连真正的想法都只敢网上搜个树洞说，不敢让人知道。今天脑子里突然冒出一个问题，如果已下辈子一定会投一个好胎，一辈子顺风顺水，这辈子已经活的没有希望了，你是会选择立马投胎，还是会选择再等四五十年再投胎过好日。问了两个朋友都愿意再继续等四五十年，我怎么觉得他们那么想不开呢，我怎么越来越想立即投胎。好羡慕前一阵去世的一个同学，可以解脱了。别评论，我只想找个写日记的地方

338天前

我爱的你只能在心黑色下，悄悄的想你。

338天前

不知道从什么时候开始自己变得这么多愁善感，这么不自信，这么容易受别人评价的话而影响自己的正常作息。好像都是这样，一直在做着感动自己的事儿，却没有真正做到全神贯注，或者快速做完一件事。伤心，难过，压力大，想放弃，不想坚持，真的累了，真的。可是，我不能……

338天前

谁这辈子没有遇到过几个人渣？

338天前

高中拜访过树洞的我回来看看以前不知道有趣鸭这样的软件，发现树洞的那一天起就经常偷拿爸爸手机发一下自己的苦恼在上边，树洞可谓是陪伴了我高三一整年，缺朋友的我把这里当成了一个重要的发泄口庆幸的是，当时困扰我的问题前不久解决掉了，关于亲人的和自己的还好，这么多年的牢骚没白发希望树洞里的声音都能得到回音，希望每个寻找帮助的人都能解决问题，希望我可以越来越好，希望家里人健康平安，幸福美满。树洞要好好的做下去呀！

338天前

小时候经常是看别人传纸条，今天，我却用纸条的方式传达想法！入乡随俗吧，不知道写啥，只是，感觉需要用个东西记录！但是，不想被人看。许多东西说出来，就没有那么多的意义。只有当自己回首的时候，才发现人生没自己想象的那样有轨迹。

338天前

傻子马赫你都快17了咋还跟个小朋友是的相信什么网恋啊！！！（虽然你就是个小朋友吧）你身边谁喜欢你看不出来啊！真的是服了

338天前

擦，太生气了，前天就约好今天一起出去，结果昨天发了消息定时间，没回，今天临出门时候打电话过去，发现居然还在睡觉！问有没有看到消息，立刻回答说今天不去了，要在家里工作。无语了，不去为什么不说？！总觉得因为关系好，所以随便怎么样不礼貌都不要紧，闺蜜就可以随便处理处理，太气人了！

338天前

我也不知道我从什么时候就开始自卑不爱笑，忘记了童年活泼的我，可能不自信让我养成了对别人保持距离，而如果有对自己好的朋友，我会加倍对他好。上大学后，我努力改变自己，想让自己尝试更多事物，认识更多的人，第一件想做的就是谈恋爱，而这个初恋最后成了我现在的老公。七年之痒，我们没分手，结了婚，现在我们在一起11年了，我老公很爱我，我也同样爱他。可能很多人会觉得，这么美好，为什么还会来树洞倾诉呢？我们现在结婚已经5年了，可是还没有宝宝，结婚一年后有过一次，但流产了，那时给我心理造成了不可磨灭的影响，我一直压抑自己，睡眠变差，自责统统都涌上来，老公说的一句话我一直记着：为什么老天对他这么差。我知道他也很伤心，但那时我觉得万剑穿心。他的父母在那次事件后过来同住了，以前只是适应他，现在要适应他一家，那时本来心情就很低落，个人习惯也不同，让我自己有点抓狂，我不断说服自己，也找人倾诉，后来我学会装聋作哑，我不想说话了。现在我真的觉得，我老公一些消极的想法不是没有原因的，在学校的时候就感觉得出，但反而是我乐观的去开导他。然而现在，我把我的乐观都消耗了，负能量充斥着我，我现在只觉得我只是个外人，就寄宿在他家，他们觉得在伺候我，我真的很想回句滚蛋吧，我想要回我原来的生活。

338天前

我是一三岁小女孩，进到一个十二岁大哥们的世界里、、、、

338天前

我有一个哥哥，他比我大九岁，我现在，初三了。他对我很好，我也很依赖他。小时候，我总想和他多玩玩，让他少看手机。但是，他好像理解错了，于是，我们每次就这样吵起了，但他每次都会来哄哄我。后来啊，上初一了，我也懂了少去烦我哥，后来我们还是吵了一架，我还是老样子，生气，觉得特委屈（其实主要错，还是在我）。但，他不一样了啊，他就在那不动了。在学校，每次有什么事，我还是如初，第一个打电话告诉他，但他每次都感觉不耐烦，所以，有很多想说的，突然就从嘴边被梗下去了，然后我就挂了。每次心里都会很失落，然后熄灯后，自己悄悄地回想起以前，慢慢的，眼睛总会湿润。后来有一次，我在学校周末托管，寝室加上我也就三个人，我终于忍不住了，在那次打完电话后，我放声大哭，没有任何的掩饰。室友见了，也忙着过来安慰，也许询问着怎么了。 “我每次跟他打电话，他都好不耐烦。但每次只要是他女朋友，不管是打电话，还是发消息，不管他在忙，他总会第一时间回她。而每次到我，他总说‘我在忙’……”。这就是妹妹的情绪，悄悄的，自己“一个人”知道就好。

338天前

我就像一朵漂浮在空中的云，不能落地。

338天前

明明我把她对我说过的语言伤害，都藏在心里自己慢慢消化，可她一遇到我对她做的事不对时，她就会每次发微信给我发消息，每次都会说是她的错，然后开始来指责我做事如何自私如何如何没顾及她。可我每次都感觉她只是口头的说她错了，并没有说她自己那里错了的事，反倒每次都来指责我的错，让我来认错。可每次认错后，我也会觉得很委屈，我明明没觉得我那里做错了。有时候她跟我说如果对她有啥不满的可以说出来，可我觉得如果我真说了，我们真的做不成朋友了。有时我都感觉她根本就没把我当成朋友，只是把我当成个伴

338天前

认识一个女人大我6岁，在一起十多天就分手了。我们刚认识不到几天就发生关系，她说她爱我但我一点也不爱她，觉得她只爱跟我做爱。因为她说我是第一个能让她gc的男人。想问下女人的爱到底是建立在什么之上的？

338天前

我受不了了，天天看黄色电影搞得我一点都不爽，感觉自己恶心爆了，有谁能告诉我怎么戒色么，我受够了。但是自己就是控制不住。烦得很