我也从来没想过有些事情会真的发生在我身边。
当初看美恐1的时候，我总觉得很血腥，很邪恶。
泰沙的命运，也真够惨的。
爸爸出轨，妈妈难过，自己又那么大了，却什么也做不了。
其实我比她更无能了吧！
我怎么也没有想过这样的事会发生在我身边。
而他们都不知道我已经知道这件事了。
我真的不知道该怎么做。
我表面上要装的什么都不知道，还要想办法安慰妈妈，唯一告诉我这事的人。
我一时之间真的懵了，我的大脑都不在我的控制之下了。
我甚至都不知道该怎么流泪。
是的，我的身体出卖了我。
我已经害怕了，开始表现出一种逃避的心理。
我不知道该怎么处理，我也不能去反对那个混蛋。
我还没有相信是那样的，毕竟叔叔对我那么好，我从没想过他会出轨，即使他做错了事，我和妈妈也都尽可能的去相信，去原谅较少的一部分。
但是，我到底是怎么想的？？
我一下子理不清自己的思路了。
我，到底，要怎么去面对这一切？？
他们都以为我什么都不知道，我还要继续装着自己真的什么都不知道。
真的，我这份痛苦的心压制在这里，我怕我哪一天也许会疯掉。
我不知道泰莎那么痛苦的时候，是怎么撑过来的，但是我也不确定我能不能做到。
好像以前一直信奉的坚强在现在看来遥不可及。
我怎么做得到无济于事？？
我真的是在这个年龄遇到这些事了么？
我怎么感觉我从小到大都在演狗血的韩剧，而且没有男主角，我一个人不知道还要吃多少苦，流多少血，流多少汗，还要再遇上什么狗血的事？
被抛弃了，被委屈了，卑微的活着了，对我很好的叔叔还是出轨了。
也许没有那没严重吧，只是我太害怕而想的太多了吧。
也许不是那样的。
我所经历的这些只是上天给我的小小的考验，他想让我未来更加显得幸福，更加美好而已。
未来的某一天，我会很幸福的吧？
我会遇到很好很好的人，所有我身边的人都会真心实意的对我好。
我会很幸福的和我喜欢的人过着幸福的生活。
我很优秀，我有自己的事业，生活不为物质而烦恼，也不会重蹈我妈的覆辙。
是会这样的吧？
我眼泪落下来了。
我不知道我是怎么样的心情了。
而这几天，我却偏偏知道了我暗恋的人有了喜欢的人，但不是我，我好像觉得，我自己是那么的悲哀，悲哀到不着边际。
失去了信念。
我想，只要有个在我身边，即使没有一切语言，就只是在我身边也好，当我失去所有，没有任何希望，我一回头，能看见他，留在我身边，我也会觉得欣慰，也就能鼓起勇气走下去。
但是，我的生活不是励志片，是一场苦情剧。
是啊，活的这么可怜，这么心酸，这么无能，还活着干什么呢？
不如找个没有人的地方死去。
反正这样活下去也没有期盼，死了更好吧，不会再痛苦，一切都终结了。
这是是非非的一切都与我无关了。
反正我也是不被这个世界所欢迎的存在！！
为什么要安排我的到来啊！
羡慕那些身上有光的人……感觉自己什么都做不好，真的好难受好难受，我不嫉妒别人，我只是怨恨自己
我总是在和熟悉的人有矛盾的时候，把她们说到哭，然后自己又会觉得更加狂躁。
不论是同学，还是亲人，只要是很熟悉的人，我的情绪稍微有点不稳的时候，就会不由自主的疯狂的说一些鄙视人的话，有一种不把她们说倒就不罢休的感觉。
也不知道为什么？
或许是一种病？
或者是
2019年11月4日。
这是第二次在树洞上面发表，上班加班回家～后半年莫名的烦躁，不想说话不想起床不想工作，我也不知道是什么原因在今年特别不想工作，用着自己的办法释放自己的压力，可是释放的同时也不断有新的压力压向我，我只是个北漂的姑娘，不，工作加班的时候常常忘记自己是个女孩，倔强的自己生生的把自己活成了男孩，家里人时长对自己说，该找个男朋友了，该找个好的人嫁了，可是常常骗自己，家可以自己搬，饭可以自己做，钱可以(钱可以)自己挣，灯泡可以自己换，要男朋友干嘛？
添堵吗？
可是呢，谁还不希望自己被宠被爱当个幸福的小公主，可是哪有那么多合适？
用一句话来说就是，心里有座坟，葬着未亡人，三年了，一直用工作来麻痹自己不去想一些不该想的事情，不用接触异性，依然习惯用你名拒绝他人，可是呢？
我的名字是否还在你的记忆当中呢？
不知道何时才会把对你的爱对你的想念淡淡的抹去，即便有太多的不舍，太多的不情愿，也应该放过自己，只想让自己知道，自己还是个女孩子，自己也需要被疼被爱被宠成公主，只想说，祝愿天下所有的情人终成眷属。
多一份爱恋，少一分失恋。
估计他喜欢我，我还是蛮有魅力的。
你们都不评论下我，我都不知道是不是有人，有多少人
你需要的，是悟性，汗水，和根植于骨子里的自信。
她给你的伤害已经在13年6月结束，他给你的念想已经在14年3月终结，别再和自己喜欢的东西擦肩而过。
你的时间不多。
感觉自己超做作的啊hhhhh明明都是要用到树洞的人了还整天揉揉这个拍拍那个的……完全不能给别人带来温暖的嘛（葛优瘫）
我只是需要时间接受毕竟以前想都没有想过要去那里看来以前太自命不凡了如果真的要去那里还好会有一大堆小伙伴 不要堕落亲爱的
之前我父母逼着我上女徳班其实我真的不愿意去。
都知道最后会分离，还是狠狠开心的在一起过活几天。
你不够勇敢，而我不够强大，强大到保护你不要再受伤害。
或者给你一个明媚的明天。
所以我会加油，努力！
我相信会成功。
因为我曾经那么卑微，一直都过的不好。
我知道自己多需要一份鼓励。
还是要记录一下。
奇怪有的想法，认错人不是应该立刻去找自己真正心爱的人吗？
居然在这想，这个被认错的人会不会怎么样。
你是为A付出的，不是为B付出的，又没有什么因缘，对不对。
对于一个见识过一定东西的人来说，世面上大部分谈不上让人震撼。
真正使人觉得珍贵的，也不过那些纯真。
可是这份纯真既然不是自己的，那就没有吸引力可以谈了。
那还能怎么的呢。
很多时候珍惜的是纯真。
一看原来这东西不是自己的，当然立刻雨过天晴啦。
不是换谁都应该很开心的吗。
很奇怪，那些人的想法。
听这意思好像即使无论是谁，都应该沉迷在情爱里不可自拔。
最好这样，不然就是你虚伪。
我喜欢的你也要喜欢，你说你不喜欢，你就是自我安慰。
我魅力这么大，你怎么可能立刻就不喜欢了，你应该即使认错了也深深地错爱。
不然你就是嫉妒，喜欢而不得。
这些都是玛丽苏杰克(苏杰克)苏没治好医院就放出来了是吧。
合着你以为自己死了亲人，悲伤难受得要命，结果发现死的不是自己家的，还不能松一口气重新笑了。
捅刀是很难受，一看啊嘿嘿，这个事原来搞错了，自然很开心啊。
还有那种想看好戏结果把自己女票看没了的，那简直不要太开心啊。
待人不礼貌，内心也并不认为骄奢是好事。
半斤八两吧。
被捅错刀，时刻清醒提醒自己，要公正，不要冤枉人。
日了狗，那种飞奔一般的哈哈哈(哈哈哈)，就因为被东忽悠一下西忽悠一下变成了迟疑。
其实就算是真有这么个事，也没啥好不开心的。
很多都是别人的错误提示，情绪投射。
嘻嘻嘻～胡言乱语记录一下。
不知要怎么去化解你的冷淡努力靠近却是将你越推越远我说和你聊天其实还是蛮愉悦的。
你只是不屑的说，聊天有什么愉悦的，不就是说话。
我只能讪讪地沉默…
我希望能和你一起做事你却说你喜欢一个人呆着其实你不是喜欢一个人呆着只是我不是你想与之呆着的那个人我懂可是我好不甘心
做一个孤独的人好累啊……
我曾经爱过你，虽然现在也是……
告诉你了一个秘密但还有一个最大的秘密就是我对你动心了。
早就动心了从越来越好奇你的事情开始我就知道完了。
说着我跟别人闹得绯闻，但我对他没有一点感觉。
对你，是小心翼翼。
是左顾右盼。
可是我是你的客户，这是我最介意的。
不知道你的感情真假有几分。
我是怎么了？
怎么越瞧不起自己了，你伤透她的心，好好的一个活泼可爱的姑娘，叫你天天伤人家，既然舍不得，那么在乎一天，就好好对人家一天，对自己，对人家好一点，负责点，精神点，振作起来，
不想浑沌度日，从现在开始改变：工作，学习专业知识，易经：完成：2019.8.7
每个人都有自己的过去，不想再去关注你的那个前任了，我知道年少轻狂的你和她也有过誓言，但就算看着那过去的誓言也心里难受。
希望自己心智成熟，不念过往。
我和我爸今晚打了一架。
起初因为饭菜吵了几句，他喝多两杯就动手踢我。
我还手了。
然后他更生气，打了我三个耳光和几脚，想把我打服，当时我没继续还手。
然后他留着我一个人站着厨房里，他走到客厅背对着我坐下来。
我越想越生气，越想越火，我拿了个电磁炉锅走去用锅打了他头一下，没打晕他，他头起了个包吧。
他想不到我会还手到这个地步，有几秒他是无法说话的，可能也怕我杀了他吧，就是瞪着我笑了。
然后我就跑下去楼下邻居家找我妈。
我妈和我回来后他说我不孝，说不认我。
你动手先，我就还手，我就这个态度了。
这二十几年，他都会打我妈，因为她不会还手，通常每次打一两下，所以我妈就没离婚。
但是我不一样，我不是我妈。
文静的柜子
339天前
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