高考填志愿没能上法学，被调剂到数学，开学信心满满要转专业，却没有好好读过书，每次都坐第一排每次都睡着，最后一个月的时候发现再不读书就要挂科了，开始天天在图书馆读书，本来只求过的，也开始觉得读数学挺好的，没想到同专业的其他人更加不要学，最后成绩出来我竟然有专业前百分之二十，可以转专业。
但是却有点迷茫，想来想去还是决定按照初衷，但是想到转专业的面试，以及要是成功转了要面对的新圈子(新圈子)我就有点想逃避，不过我至少要去尝试一下，不要让自己后悔。
加油。
渐行渐远的时光中，我们都是赶路人，无论有多少经历，有多少美好，最后只剩下一些苍白的回忆，和不再年轻的容颜。
大叔，我忘不了你…求你别让我这么痛苦好不好…
她其实也没做错什么……
（一）我是个被领养的孩子，出生证被伪造，大学毕业后我妈才告知我真相。被蒙在鼓里22年，真假生日星座虽没差，生日密码解析却有天渊之别。小学和高中有个同乡的同学传言说我是被领养的，两次都我妈说服并认定这惹人厌的同学只是无聊或嫉妒而胡乱瞎编。我长得不像我爸妈，爸皮肤黝黑，妈娇小玲珑，而我自幼皮肤就格外白皙，11岁脚丫已经比我妈的大，13岁身高已经超越我爸。但我大舅舅家里的兄长姐姐们皮肤也白，比同龄人平均身高高一些，我的五官也跟他们有点相似。爸妈爱吃东坡肉，我对肥肉毫无兴趣；爸妈喜欢各种东南亚水果，我只吃苹果葡萄和梨。但我从来没把这些小事放在心上，一个家每个人口味不同似乎也没值得大惊小怪的。我爸比我大39岁，妈比我大35岁，比起大多数同龄朋友的父母都年长，我在家族同辈里面是最小的，还有几个年龄比我大的得称我阿姨/姑姑。但老来得女并不稀奇，毕竟助孕医学和药物也随着科技在进步，况且年龄小就是聚万众宠爱于一身(于一身)，何不乐(何不乐)哉？高中的(高中的)时候，学校安排验血，我得知自己的血型为B，因好奇便问我妈她和我爸的血型，分别为A和O。我就奇了怪了，怎么都跟我不一样呢？随后她改口说不确定我爸的血型，也许她记错了，也许他们这多年前验出来的不准确。
直至今日，貌似都没有爱过，包括现在的女朋友，这是天性凉薄的前奏么
因为吵架，当天在外面住了一晚（其实是在宿舍住，但是他不知道），没有回去。
第二天上完班，才回去，这男的也没问一句话。
这样的婚姻还要吗。
回去这天又吵架，收拾了一些衣服，又想出去。
就孩子拉扯着妈妈不要妈妈走，这死男人还是自己管自己。
我一个人在车上坐了一个小时，最后还是回去了，因为不想这么晚去公司，打扰别人。
这样的婚姻是不是离离婚不远了……
前提我们几个月钱也分房睡了。
是不是我一直在逃避，所以大家都觉得累了，也许情有可原，每个人都有追求幸福的权利…
可是当我眼睁睁的看着之前一个一个的好朋友都越来越远时，还是会深深的觉得孤独…
我承认我还没从那个人的阴影中走出，我承认我不敢相信大学的爱情我怕受伤。
可是我现在又更怕错过……也许已经错过了。
男闺蜜说，追不到当然就不会去追了，哪有人愿意傻傻的等你…
所以我就看到大家都渐渐的走开了只剩我一人了…
我不知道未来和现在应该选择哪个，我宁肯相信我日后会遇见最好的所以我也要死死坚持…
我说我没法赌我的未来…
我还有理想，我不想依靠……可是，现在的我，却那么迷茫……我该怎么办〒_〒……
我觉得我具备了一些能力，比如说自己买东西，自己收拾行李 ，自己学习，自己处理一些事情，可我的家人从来都不相信我，从来都不觉得我可以独立去完成，每次都要替我去完成，我不喜欢这样，他们从我小时候就没有相信过我，从来没有夸过我，但却毫不吝啬的夸我姐，我姐总说他们偏心，在外人看来，我父母确实很宠我，可我不这样觉得，我对他们的控制欲感到害怕，对他们的爱觉得有负担，我放暑假，一到做饭的时候，我要赶紧做饭，饭后也要我去刷碗，我不能什么也不做，即使我觉得我做的菜很好吃，他们从来都不会说好吃，而我姐不管炒什么他们都说好吃，我不喜欢这样，不喜欢他们
心情不好啊
又系日常的想你……
我唔知自己重要咁样噶状态几耐，不至于之前几个月咁想到就会哭，但也没有真正开心起来。
要考试了，强迫着自己不要想，赶紧看书。
但每天都总会抽点时间，写一下关于的的事。
也不是说想写什么，就是……
心里想啊，好想，那种想但又什么都做不了的感觉，好压抑。
想说出来，但又无人可说。
唯有，写出来咯。
就像，以前每天会写小纸鹤给你一样。
每天每天地记录一点我们，存起来。
除了能在想你的时候能寄托一下，同时也想着，能够将我们一直存起来，让“我们”越来越满，送给你如果你能发现我的小秘密我会开心，就算没发现，也能当做一个惊喜，送给你。
但，没想到，小纸鹤除了能让我想你的时候陪伴我一下之外，其余两个任务，它并没有完成。
没有把我们存满，对你也没有惊喜。
它最大的成就就是，让我习惯了在想你的时候，就写写东西，写写你，写写曾经的我们。
好想再听到你哄我的声音，好想再抱回那个抱着我的你。
你从未跟我说过你的苦，也从未问过我是否困难，彼此习惯伪装风轻云淡一切都好。其实，我们相交甚浅，何以走到最后？
前段时间我爷爷患了重病，现在在家勉强撑着，器官渐渐衰竭，生活基本不能自理，需要子女照顾。
我爷爷奶奶四个儿子，一个女儿，我爸爸最小。
因为爷爷奶奶住在我们旧家，所以离我们最近。
现在是基本我爸爸天天过去照顾我爷爷奶奶，吃喝拉撒睡，24小时，持续好几个月了。
之前我一直是一个人在家复习考研，没怎么去关心，晚上我爸就只回家洗个澡，然后再回到旧家。
期间想和我聊个天都被我嫌弃。
因为快回学校了，今天就去店里和爸妈一起吃个饭，这期间我真的看傻了，我爸一个早上店里旧家来回跑了好几趟，还要做菜做饭，我中午真正知道什么叫“疲倦写在脸上”。
晚上我爸也没法睡个安稳觉，因为爷爷睡不久，半夜经常有各种事情会叫醒我爸爸。
我真的好怕，好怕我爷爷还没走，我爸就累倒了。
我爸也是到中年快50了，还腰间盘突出蛮严重的，我真的好怕。
让我更生气的是！
这一切都是我爸一个人在照顾，我姑姑还好，有时晚上回过来帮些忙。
但是其他三个儿子真的是过分，根本就没过来跟过夜，也没来照顾，有一个一个月就来两天他妈的，剩下28天都是我爸一个人，其他就是拿钱来抚慰一下爷爷奶奶。
我跟我爸说这个不是钱的事，是身体的事情，这样太累了，如果四个人均担一下还好，你一个人太累了。
可是没办法，我爸老实呗，我爸孝顺呗，其他人也就真心安理得的交给我爸一个人照顾呗，他们都没看到我爸累成什么样了，我真的好心疼我爸，也好狠那些人，在我看来他们就是在拿我爸的命……我爸很疼我，这是让我更心痛的点，我不能为他做些什么。
我好想指着那些安逸自在的人的鼻子臭骂他们一顿但是我又怕我爸不好做(我自己对亲戚关系没有那么看重，但是那毕竟是我爸的兄弟)，我只能跟我爸说你注意休息，我甚至“恐吓”他说他现在不好好注意身体以后老了你的钱就都(钱就都)用在看病上了。
我感觉好生气有好无力啊，我真的好怕我爸累倒了……“我希望并祈祷，所有的良与劣都得到清算。我从来不信神佛，因为我相信一切获得都是也只能是靠自己，而不是靠神明，本体才是最强的催化剂。但是，佛教中讲究“因果”，可以简单理解为好有好报恶有恶报，在我看来，某种程度上这是绝对公平的追求和期许，绝对公平并不存在，也不符合人性弹性，但在一个人遭到不公待遇以至绝望到想通过这种极端的方式来让对方受到惩罚时，ta便无助地祈祷，希望撕下安逸伪善者脸皮，将之踩于脚底(于脚底)。或者说，这不是祈祷，这是诅咒。还有一点是，人往往没有自知之明，唯有自省才能自我拯救。”这个是我本来想发在朋友圈给我的亲戚看的，我有我三伯的微信，还有其他人子女的微信，但是我又怂了，最终还是没有发出，好气啊啊啊啊啊啊！！！！！
当初相爱是在网上，分开也是在网上！难道真的是天注定的吗？
以家人之名，今天刚好看到这里，不知道有没有App，一直想找一个可以自己说话，不用担心别人想法的地方。
24岁生日也过了，希望有一个人出现来到我身边
七夕月亮 圆半边，照着无法爱上他人的我，影子常常短短，短短长长，心里那个洞怎么会比树洞还深呢？
曾唯一(曾唯一)爱过的人结婚的日子却是么舅离开我们的那天，然后我生病了好多年，不敢承认，不敢面对，无法原谅，无法诉说，原以为心底那座坟住着你，其实埋葬的是我，就这样被困了这些年，终于慢慢剥开阴霾，走来的那个自己多了点坚强，少了颗心，好想好好抱抱2014年的自己，还有你！
忽然就觉得好累，不想再和你们说话了，真的没力气了。
你永远不会知道，我说你忙吧，不打扰你了的时候，是把自己放在了一个遥远而卑微的位置。
我就像一个陌生人一样，为打扰你忙碌的生活而感到惶恐！
友情确实很脆弱，我尽我最大的力去维护了，还是我朋友，但是对不起，我不会再找你了，你们了！
我最讨厌一开始的时候说好的事，中途变卦。
我知道小时候因为不懂，无意间狠伤了一个人，所以我很愧疚，我小心的维护每个人，我把自己放在了背后的位置，你累的时候可以找我。
可是，我累了，我太累了，所以我不要了，对不起我不要了，再给我我也不要了
简单一点，大傻子
我是个女人。
我用了一年艰难的时间去爱着一个并不爱我的女人。
只身来到她的城市 为了她什么都可以做搞笑的是在一起的时间里她对我差到极点我不知道是哪里来的力量坚持着可是不知道为什么我竟然跟一个男人上床了而且是他是她的朋友我简直是个奇葩我爱她的啊干嘛要这么狗血
其实两性关系很简单。
如果不合适，让你感到人生无望，不舒适，就应该止损了。
不管是男还是女，都应该在精神上平等（不是田忌赛马一样处处相等）。
如果一段感情你觉得是毒药，只会牵动你的负面情绪，而不是一段安心简单的关系，它就应该到头了。
不舍，也应该向前看。
典雅的鸭子
339天前
粗犷的自行车
曾经的小松鼠
自信的酸奶
顺心的黑米
爱笑的微笑
碧蓝的泥猴桃
含蓄的凉面
英俊的电话
愉快的小兔子
兴奋的冬天
多情的石头
故意的香水
文静的雪糕
彪壮的灰狼
生动的小懒虫
彪壮的煎饼
疯狂的汉堡
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