从什么时候起，我开始和别的同学不一样。
不爱说话，想法新奇。
我浪费了好几年的时间过着天马行空的生活。
2013年9月9日我做了人生中很重要的决定，被家人和亲戚泼冷水，我在心里默默地告诉自己：沉默着接受这一切，然后努力证明自己的选择不是心血来潮。
10月底有考试，这是第一小步，只有24天的时间我一定会把握好。
我知道，无论什么事只要我努力就一定能办到，这一次不是儿戏，关乎尊严和生计。
还有一个人，突然失去联系，我会永久地把他尘封，再也不提及。
就算他回来，也许物是人非。
我相信会有一个人在某个温暖的午后，微笑地等待着我。
在他来之前，我能做的只有完善自己，让自己变得强大，无论知识储备还是心理。
加油，我的世界里不会永远阴天，只要足够耐心，太阳会听到我的心。
时隔4年，物是人非，才意识到当初的自己有多蠢！！！
在大三经历一场唯我主义的初恋并以惨淡收场结束后，我开始了反思，反思自己为什么从前那么执着，义无反顾的盲目的寻找自己认为对的人，殊不知身边人已然是上天赐予我的最好的礼物。
大概是因为星座一致，性格相似，我俩都是风趣中带有优雅或是绅士风度，举止谈吐不俗，可谈天谈地，跟他相处，感觉很放得开，就像跟自己相处一样，我不用可以解释，也不用刻意表现，他都懂！！！
所以，可以说从小到大，遇到过最让人而已无拘无束自由自在舒服的相处的人吧。
只是，我并无恋爱脑，与其相信他是把我当未来培养对象来看，我更愿意相信我俩就是高山流水，相见恨晚的知己啊。
那个时候，我很开心每天和他一起去图书馆上自习，也很开心一起打球，更开心他带我看了我人生中第一场电影，我想，我好幸运，遇到这么一个可以一辈子值得深交的蓝颜。
只可惜，毕业后一年，他已婚已育后，我才后知后觉的发现可能、大概，他那会喜欢我？？
可是种种迹象怎么都看不出啊，还是我真的太木了，经不起烧脑的推理，然后就这么错过了…………
我很开心他找到自己的幸福，但有时也会怅然所失，想着如果的事情，可我也知道，回不去了。
之所以重提他，是因为昨天晚上梦到他了，我梦到自己在社区服务中心工作，他也在，我遇到时间紧迫由艰巨的任务，又面临家人被人冤枉，想求领导帮我宽限几天调查清楚，不要妄下断言，但不管是在现实还是梦境，我都孤身一人奋战，没人帮我，也没想过去麻烦别人帮忙，所以，此时也不例外，我求了领导好久，她始终未能让我如愿，我就趴在桌子上哭，这时候，他忽然出现了，安慰我许久，帮我找关系托人去求领导帮忙，整整给领导下话两个多小时，她才勉强同意，我激动得落泪了，也勇敢了一回，紧紧抱住他，他并没有回应我，只是那么站着，我抱着他，感觉到很安心，很舒心，许久未有的安逸，仿佛任何事情不再重要，此刻停下来的平静才是我最想要的，可当我忽然想到他已经结婚生育，而我也不愿意做破坏别人家庭的人，我就被吓醒了，醒来发现是一场梦，或许这梦是圆了我跟过去的自己和他一个正式而永远的告别吧。
MaLei，我想你了，想我们相遇的那些日子。
虽然已经过去很久很久了。
当初，为了忘记，我走得远远的，后来把所有与你有关的东西都烧了，后来把你的电话号码也删了，后来你换号码又通知我，后来，我再次删了。
今天，想你时，我竟然没有你的一张照片，没有你的一点消息。
在我们共同的朋友面前，我也从不曾提起你。
也是，YU在美国，我们都在国内，我向她问你的情况，不是也很奇怪可是，我还是想你，很想。
我还是忍住，忍住不上网搜你们公司的电话，虽然，那很容易找到你。
找到又怎样……
我其实是认命的，我知道，我们只有那短短年相遇的缘分，用光了，我们就各自前行。
昨天晚上公司聚餐喝多了，一直睡到中午才醒，隐隐觉得下面有点疼，有种不好的预感，迷迷糊糊找来昨晚送我回家的同事，质问有没有做违法的事。
他居然承认了。
还拍了很多不雅的照片，又发给了我。
要挟我以后陪他睡，很难过，不知道该怎么办。
一个人在这个城市没有依靠，我该怎么办
我在体育课上认识一个男生，刚开始的几个月大家都相处的还挺好，体育课的小组活动还都挺开心的，彼此都没有私下的交流。
在期末考前一个月加了人人好友，我开始发觉他有可能是对我，不过不敢确定，我那时和舍友晚上会去操场跑步，他说也参加我们，就和我聊了几次。
经过那几天的接触，我觉得我对他并没有男女之情，他为人是挺幽默，不过还是当个朋友是挺好的，我先是委婉地拒绝了他，他还是每晚都来操场等我跑步，等的我发毛了，我就不敢去跑步了，然后就比较绝情地再次拒绝了他的好意，不回他的信息。
现在过去了一个暑假，快开学了，他又联系我，弄得我好心慌，有点阴魂不散的感觉。
不知道该怎么办，其实好怕伤了别人的心，可是我又不能迷迷糊糊不清不楚地和他纠缠，为什么我晾了他两个月他还不放弃呢？
很想跟你说，分开吧，很想逼自己狠一下心把话说了。
很清楚自己会舍不得，不舍得。
却也感觉到，在你这，没有得到自己想要的。
我要的是心意，要的是偏爱。
图你的人，确实是最傻的。
而你除此之外，也给不了我什么。
现在才明白，你连人也不可能会是我的……你在求生存，而我却妄想你能给我花前月下，你能给我女人想要的浪漫和陪伴。
我开始有点累了，开始积攒失望了，开始怀疑你的心里我的位置了，开始动摇自己的选择了……多希望你能给我一些安全感
心里的压力越来越大，日子越临近，就越担心，最终的审判啊，万一有个好歹，可咋办呢？都伴随自己这么久了，唉，愁死愁死，输不起
想看那首诗
我是三十几岁的男人，白天工作特别忙，到了晚上理应倒头就睡，但是近几年性欲越来越旺盛，天天跟老婆爱爱就像强奸一样，很苦恼，
真的 记得好多事都是和他们有关 说出来他们就说都多久的事 我还记着 我真的不想记 但只要没解决的事我时不时就会从脑子里蹦出来 我也不想记着 唯一的解决办法就是少说话不说话但这怎么可能 他们无意或有意伤人都不知道 一说就是我这种性格孤僻怎么怎么的 说实话我小时候有社交牛逼症 但怎么变成现在这种谨慎的性格（他们看来内向）说了他们也不知道 就刚刚我妈说要怪就怪小学一众老师同学？？？？
可能也有一方面 但难道和你们的时间相处的不是最久的吗？？？
我TM合着闪光点都是你们的 （也确实没有他们就没有我 ） 但缺点都是我自己和别人造成的？？？？
好烦 就不应该说 一天的好心情都没了 而且只有我的好心情没有了中午我爸我妈又能嘻嘻哈哈谈笑风生 一点事都没有 难听的话倒给我 让我独自难受很久 然后又不然我说 我就越来越沉默 然后又说我性格我自己或者别人造成的活该形成这种垃圾循环
感觉自己明明才十多岁但是给别人的感觉却像是二十多的样子我有那么老吗
好吧，刚才又被老妈批评了。
就我刚才因为所有事都忙完了，然后开始玩手机，大概玩了半个小时左右，我妈妈就出现了，就说为什么我总是在玩手机，怎么这么丢人，你下次再玩，你就把你的手机放到我这，我让它永远都开不了机。
真的当时听到我愣了一下，不知道为什么玩手机会很丢人，这几天真的很忙，每天都有忙不完的事，正好今天有些时间，所以就想玩一会…
没工作在家里啃老感觉自己是个废物，有时候真希望自己跟孙悟空一样是从石头石头里(石头里)蹦出来的，别人不需要我我也不需要别人多好
父母是我最大的压力来源救命啊，我好想逃我高考那年，本来是可以出省读个公办的本科的，但是他们以不想我离家太远为由，让我选了当地的一所独立院校，我一直想出省的，但是在他们各种说服下，我说服我自己接受了那个学校，随着不停的了解，我对学校越来越喜欢，结果，两周后，他们让我去复读，说什么那个学校太贵之类的，我很难过，因为我发现我想报的那个学校，我竟是考得上的，可是因为他们我放弃了没选它，结果现在又要我复读，我是真的很抗拒的，然后被迫着复读了一年，考上了隔壁市的一所不错的学校。
然后啊，暑假来找他们，每天都在跟我说别人的孩子大学了往家里拿钱回来，而我还在花钱，我很难过，他们还在说复读花了很多什么的，可是这也都不是我选的啊……最近又在说什么等我读完大学就别读了，我要考研啊，我也没打算毕业后还靠他们给生活费，只是我现在确实做不了什么，没有来钱的方式，为此我甚至想去做点不好的来钱快的(钱快的)……而且最近他们也在不停强调自己身体不好，我让她们去看医生也不去，我不懂，最后难受的只有我……我想逃，不想在这了，我想回学校，不想上网课……
ZYY，我爱你，虽然我无法对你做出什么承诺，你的辛苦，你的泪水，我都看在眼里。
在树洞给你写信你永远看不见，这样也好吧。
我很没有用，我的家庭四分五裂，父亲再婚，母亲更是找了个比自己小十多岁的。
我的后妈，偷偷给自己的女儿3000，反过来还嫌我的钱花的(钱花的)多。
我今年才16岁，饶了我吧，我真的没有理由承担下去。
有一个喜欢的男生，不知道能不能永远的男生，却给了我父母没给过的温暖。
我坠落过，我帮自己没有血缘关系的姐姐在网上找男人，也曾在网上接触过黑暗的东西，差点为了钱卖了(钱卖了)自己。
为了那个男生，我和我爸大吵了一架，只是我的父亲给我的亲妈打电话，打电话说，你的女儿被别的男生操了，和别的男人上床了，恬不知耻，你过来把你女儿接走。
在后妈咒骂的情况下我拿刀子割自己的手腕，可是老天爷没让我死，只割到了手，最后还是男生跑到我们家带我去做手术的。
在我14岁的时候，我祝福过他们，我亲口对自己的爸说不用管我，多照顾他们。
在他们婚宴的当天，我的亲母给我打电话让我过去陪她睡一晚，讽刺的是，我当时觉得还是不去吧，当时的心特别疼，还要笑着叫妈妈，真的，很难受。
那时候的我天真的认为，我们家能和睦，为此那个傻傻的我背了无数的黑锅。
直到现在我才明白过来那时候的我有多傻。
我亲爱的父亲给我说我的亲妈不爱我，我的亲妈说我父亲不爱我，现在除了zyy，估计没有人会真正关心我。
我把第一次给了他，zyy，说实话很疼，我的天真，我的调皮，我的所有，都给他了，很重，他承担不起，但是还是很努力撑起来给我看，我害怕呀，他要是真的离开呢，我该怎么办，我可以依靠谁？
那些人一直对我说羡慕我，成绩差老师就不会管着我，每天都很轻松，要是像我一样就好了。
他们质疑我嘲笑我他告诉我，如果他是我的话早就自杀了。
他们说我是没希望了努力也没用处了。
他说我以后只能去扫大街了不然就去当个妓女。
感觉很多话想说但是一句都说不出来了，我讨厌他们他们是熟人，是朋友，或是我的同学，即使他们每个都是开玩笑，但我还是很难受，不知怎么似乎我没什么动力了，不如说我就是真的懒，很无能他们说的好像没错，我说着讨厌他们，但是我根本不会去努力的进步，他们能对我说出的话，是因为他们确实比我成绩好，我除了憋着其他什么也不会，我好像就是这种人。
我想在他们面前死去，一定要很残忍的方式告诉他们我很难受，我想让他们重视我，我想让讨厌我的人因为我死了说不出话来，可是我不想让那些人把我当成话题，不了解我的人到处说我的事情，告诉外人只是因为我的矫情。
或者我想把他们全部掐死算了这样也没人说了，但都只是想象罢了，实际上我胆小又自私…
我爸要是想起来了就”关心“你一下。所谓的关心就是以无比大的声音审问你，不停地瞪你吓你恐吓你贬低你，觉得你是这个世界上最没用的。讨厌这个混蛋！
还有一个月就考试，可是完全学不进去，而且我并没有怎么学习过，但因为是自己本专业的资格证，在求过与有质量的去学一遍哪个更好呢
我现在很闹心，很烦恼。
本来认为工作比较顺心，累点也无所谓，但是他这种性格谁能伺候的明白。
说话不承认，一个工作分给好几个人，最后什么都能到我身上？
但又不能因为工作不顺心就换，也老大不小了不能因为受点委屈就换工作，一事无成。
跟家人说担心，无济于事。
跟对象说，增加烦恼，吵架。
跟朋友说，不理解。
好闹心我应该怎么排解心理的烦恼和压抑。
谁能告诉我心理的压力怎么释放出来。
恶人什么时候可以遭报？
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