有点沉迷网络。
朋友们都在开始预习。
本来学习就不是很顶尖。
然后现在也没有很想努力看到了网上的心灵鸡汤都没有感觉。
真的很想知道，应该怎么办？
明明是高三了但是厌学的情绪越来越严重，不知道每天是为了什么而奋斗，迷茫，讨厌，没有办法说服自己，每次想振作的时候身体又跟不上，感觉自己心里越来越在意他人看法，浑浑噩噩，很想拿出精神来努力但是好像心理的阴暗面总是拖住自己
16年从上海回到潍坊，至今已五年，有些时候还是想逃离，却没有了当年想走就走的勇气，因为有了太多的牵挂，家人、工作等等，所以趁年轻无牵挂，还是要多出去走走，看看外面的花花世界，好想再从床底拿出我的背包，再去徒步西藏！
这不是我一直等待的吗，等待绝望，可真到了，却是如此的痛，你永远也不知你让我如此痛苦，其实很多时候我自己也难以理解这种心理，真的该放下了。
最近我特别想要联系一个人，分开三年的女朋友，我不知道为什么，这段时间总是会想起她，可能是当初分开的意难平，相处三年分开三年，说是没有感情了那真的是假话，我不知道她过的怎么样，有没有新的对象，可是我是真的想她，每次想起当初跟她分开的原因，我总会有一种愧疚感，当初的我确实做的不够好，我还记得分开的时候跟我说过，你最近确实有转变，可是有些事情已经晚了，她是对我有多失望才能选择离开，分开这三年我试过走出来，也试过开始新的生活，可是她的身影总是会出现在我的脑海中，我现在很乱，不知道该怎么办，我有无数次的想要联系她，可每次的忍住了，可能我骨子里天生的懦弱吧，我很想她，我很想回到过去，让当初的我别那么混蛋，多考虑一下她的感受。
分开始我说过当我变得足够好的时候会去找她，可是这几年的经历确实也让我越来越不自信，不敢去联系她，跟着我一起受苦吗？
厌倦了一个人面对一切，多希望，能够有人和我共渡风雨，多希望，孤单的黑暗中，能有一处归属。
这个网站让我想起小时候的大榕树聊天室，那一年傻傻的不知道是什么，居然就用了真名注册。
看着屏幕上不断出现的对话框觉得好神奇。
我至今记得其中有一个ID叫“千面少女”……不知道该说些什么，只觉得还活着，真好啊
我要改变，改变龌蹉的想法，做一个单纯的人，回到从前，清心寡欲。
是她逼我的，真心待他们，因为她的自私和占有欲，做局毁了我最为珍视的友情。
我做的一切只是让她同样体会一下最信任最在乎的感情，突然被毁了，那种被逼疯的状态……是的结局是我一无所有，她仍然得意洋洋……但至少有那么一分钟她体会到了逼疯的感觉，哪怕一分钟，自己曾被冤枉的真心，也算得到了安宁……那份友情死也死得值得了～
男友玩游戏有个怪癖，追求没有任何游戏记录的号。
所以经常都要建新号，wow和lol也是。
他玩游戏都是我出钱的，每隔几天就要弄新号。
几十几十的…我每月工资很快就用完了，他的工资被他妈妈管了，从来不花在游戏上。
我很累很累了…昨晚忍不住爆发情绪，说了一些不该说的话。
一直哭到凌晨4点多他以为我觉得他不好，说要离开我了事实上我很多次曾有分手的想法。
可是不舍得，我感觉到他很爱我。
唯独就是不太成熟……说不定将来都是我包养他了希望他今天不要生气了
我又在浪费时间，哪怕我明知这已经快要到期末季了。
我自作聪明，认为发现了大学生翘课的正当理由：上课实在是浪费时间，借助老师的讲义，自学会更加充实.但事实上，我猜的没错，——问题是我不配！
自由放纵的结果是，我整天沉迷于打游戏、闲逛，暴饮暴食，一点也没有优秀大学生的模样，也并没有充实自我，成为自己想要成为的样子，不但软弱，而且不愿努力，不去奋斗。
软弱的意志，软弱的能力，因为软弱，我只依靠低下的天赋，这不可笑吗？
不求上进，难道不怕被冲刷下去吗？
你不该这样！
不但是为了不被清算（你要相信总有被闪电击中的可能，而且会不止于一次），还要为了初心。
彼岸怎么到不了？
到不了的彼岸意思是要你一直着眼于前方罢了。
为者常成，行者常至。
加油！
加油！
加油！
坚硬，坚硬，坚硬！
无声之夜怎可如此稀松平常！！！
讨厌那种不回消息，不接电话的人！！！！！
问几个问题等几个小时连个回音都没有，简直像死了一样！
关键是两个人还不是感情这种你情我愿的关系，而是公事！！！
说实话，这一次的过错让我再一次深刻理解了自己的能力是多么的弱小。
尤其是作为一个人类。
想必人间失格莫过于此种状况。
但就要如此烦恼下去也丝毫没有任何的目标感。
不如说我的目标感也许早就在目标真正丢失之前就已经支离破碎。
就连目标本身也正体不明。
连当时的强大也只是空想的幻觉。
混迹在泥潭之中，和鱼苗们嬉戏打闹，享受着观察者们的欢呼与褒奖。
熟不知他们，那群观察者们看待我们这群异类的方式大概和电视剧或者短视频中随手将页面上滑是一个意思。
即使在当时的此时此刻给予了他们感动与泪水、目标与成就，那也不过是在手指上滑的前一瞬间罢了。
所以，我不由得思考我的所作所为究竟有何意义。
本人不是一个意义纠结症患者。
但在受到打击时还是不免得陷入其中。
说到底只是想要想些让自己钻牛角尖的话题。
能够轻易解出来就没意义了。
解出来也会立刻推翻那个有可能为“真”的“正确”答案，继续在牛角尖之中越挖越深。
“那是爱好吗？”“额，也许吧。”钻牛角尖是爱好，哈哈哈(哈哈哈)哈哈！嗯，果然是自己的问题，但也许这也是假的。锅想甩出去终究是可以以有理有据的方式，完美正当、清廉正直的方式不被任何怀疑的甩出去的。那也不是错误，反正只要人类与他人产生了连接终究是可以让他人来背锅的。
现在回想起以前我对你做过的事情感觉自己真的好过分好可恨，我怎么会对一个我这么爱也爱我的人做这种事情呢？
我为什么要折磨你呢对不起对不起（我想起了在床上我用水壶泼你水的那件事情）如果老天爷愿意给我一次机会，让我们重新走在一起，我愿意此生只度过十年时间便好！
只要我们能相亲相爱的，相守十年，我愿意。
好像真的无可救药的喜欢上你了，没有理由。
对你失望过，生气过，难受过，为你第一次心痛，为你第一次表白，为你第一次产生不切实际的幻想。
我承认，这股喜欢里边有自我感动，有虚无幻想，我也承认，我看不到我们之间的未来，希望很渺茫。
但是，我真的舍不得你，就像你舍不得删我一样。
我删了你很多次，聊天记录都不见了，很失落，所幸的是，你的都还在。
你对我说“想和你聊天”我问“有多想”你说“很想很想”……那我就再冲动一次吧，既然停止不了这种喜欢。
再坚持一下，等到你回国，等到和你见面，再看看到时的感觉是否还一样，看到时你能不能冲破理智，给我一个明确的回答。
上周六去了青岛，青岛很美，天很蓝，星星也很多。
本来上个月说好的要一起去日照看海，去七星台看星星，结果这个月只有我自己去了青岛看海，想去日照，可是想想只有自己，不远回忆曾经的约定，那便改去青岛吧。
依然希望能和你在海边吹海风，听海浪，看海鸥，不过只有空空的希望罢了，不再会实现。
很高兴你能来，不遗憾你走开，用这句话提醒自己吧。
听了一路的音乐，钢琴曲和你喜欢听的歌，在网易云音乐偷偷记下了你喜欢的歌，原来我也很喜欢，那便听吧，从来都没想到有一天我也会头戴耳机听着歌走在旅途。
朋友用尤克里里给我贪了一首小情歌，我当时就脑海连绵的回忆，小情歌，苏打绿，吴青峰(吴青峰)，这是你的频率。
于是我(于是我)第二天一早也买了把尤克里里，没有你的时候，希望有音乐相伴。
不知道这样学的是不是太多，钢琴、尤克里里，还有年底想入手的长笛，短时间来说，也许太多吧，可是如果用上几年，十几年，几十年，这也算短了，积极向上总是好的。
这两天没有梦到你，很欣慰，既然断了，就彻底忘了吧，再多一些时间，也许白天也不会思念，相见也不会心颤。
“两个人能否走在一起，时机很重要。你出现在他想要安定的时候……那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满了好奇的时候……那么就算你多美多优秀都是徒劳无用。爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。如果可以，就让我们，晚点在一起，然后一辈。”是啊，我们相遇的时机真的非常不对，如果可以早一些，或者如果可以更晚一些，也许就没有现在的一幕吧。不过还好，你的闪现点醒了我，我现在只想变的更优秀一些，弥补三十年来浪费的青春。再说一声谢谢你。没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人
接了一个三线通话，内容不方便透露，反正听的挺压抑的。
在听到一半的时候，老板回来了。
顺带提一下我老板是那种很喜欢站在背后听员工讲电话不清楚状况却一直在正在讲电话的员工背后“教导”该怎么说。
而这通电话是老板他不愿意听，发了其中一方脾气之后，隔天，这变成了我的工作。
像我刚说，这通电话听的挺压抑的，信息量也多，老板其实也清楚。
我刚通这通电话的时候，老板是不在的，同事也在旁边工位上，也听到一点通话内容。
后来快谈到结尾，老板回来了。
然后当我挂电话，老板就一堆问题炮弹抛过来。
我是觉得我需要冷静一下并整理一下情绪跟刚才的谈话内容，就跟老板申请一点时间。
谁知老板问题炮弹抛完，就向我抛刀子，说出来工作就要学会受压。
说完还继续骂，内容反正就是出来工作就要怎让怎让。
过后还一直找碴。
我心里OS：我这是帮你解决了一个连你自己也发脾气的事情。
你给我三分钟自我冷静的时间也不行吗？
就是一个上厕所的时间而已。
还要一刀子一刀子的把我的情绪带的跟负面……
或许我该再忍忍，现给您报告，但我还不是要点时间整理一下该怎么说吗？
拜托，我现在可是连最低工资都没有，还要去给你处理你的破事，我容易吗？
非得要把我弄得透不过气来……
表弟媳妇总在微信圈发个什么爱乐小友记。
是个爱乐早教的商家搞的活动。
为我表弟的1岁的女儿，也就是我侄女，拉票获奖品说是每天都要投，投了快2个月了。
我从来没理。
今天表弟媳妇晒了一张图，就是所有投票的亲戚的名字，没有我。
一个长辈晚上就发微信给我说，让我每天投。
我直接说：我不投，我不搞这商业活动，本来朋友圈里总是卖面膜就够烦人了，现在还叫我每天去给她投这个东西，我认为对宝宝一点意义也没有！
不想说自己多严重，但是还是忍不住想倾诉，到了嘴边就又成了每天都很痛苦很悲伤。
现在我却又感觉到了很不好的情绪，来自家人的很不好的情绪，所以，到嘴边这句话我也不想说了。
说了，你们会回答什么呢？
～谁没有这种情绪，只有你有吗？
你承受能力太差了，你要让自己忙起来，你太闲了。
如果是我，我想回家过年。
你还不成熟，你多大了。
你经历的太少～我想回这些话，但我又憋了回去。
因为没有用啊。
还会让他们多想，我不清楚他们会不会把我的沉默当做默认，但是我真的没有力气去说了，所以，就那样吧。
大学：我是恋家的代名词，就是放假3天我也会从学校回家，就算在家呆一天。
或者坑老师的请假条。
我可以为了朋友，而放弃我原本就快完成的工作。
有时候我会想是不是我太懂事了，或许我的太懂事只有我自己知道。
经历的多是什么？
大佬或者特别有名的人说，经历的多了，才会把这些小事不放在眼里。
但是，什么经历的多？
苦难吗？
或者是见识？
什么是苦难？
背叛，抛弃，不能面对的事情？
还是工作上的苦难？
那样或许我的都经历过了，虽然他们总说我经历的太少，不想反驳。
但是想用一句话表示，少而精吧。
被你身边人和不是很熟悉的人背叛，哪方面更重呢？
以前我以为我对待他人的这种方式是很正常的，到了毕业那天我才知道，原来在别人眼里我这行为叫狗。
这就是我自以为的好。
我从来没有想过这种问题，因为这是我正常待人方式。
从小到大都是这样的，我的感情是付出了多少呢？
为什么我倾诉的对象可以轻而易举的说出我付出的感情呢？
这让我该怎么改？
付出的能收回吗？
这已经成了一种习惯。
我真的没有考虑过付出这回事，只想你我都好，或许这就是讨好型人格吧。
虽然现在回想起来会感觉很难过，但是也是正常，当你自以为的付出和别人的付出不成正比时，并且你发现了你所谓的一切并不值得，而且还反应出你脑子有病。
我时常会想，真的是我的行为错了吗？
我对人真诚有错吗？
我内向有错吗？
我会下意识为他人着想有错吗？
我不想让父母担心，因为我控制不住自己的情绪，所以不想联系他们有错吗？
有错。
错在哪？？？？？？？？？？？？？？？？
他们的误解你没办法去控制，就算你坐在那里一动不动，都会说你装，你能控制吗？
你知道就这几年你才真正见到了你身边亲戚们的真正的样子，你感觉到难过，悲伤，，但是这是你早就应该看到的东西，不知道被什么蒙蔽了这么久。
后来想了想就像五年级那年的水痘，你已经打过疫苗了，正常五年级不应该再长水痘了，但是只需要一个引子，就像我弟弟生的水痘这个引子，你就会长出水痘来，并且非常严重，比正常长水痘的年纪生的水痘都要大，这是因为在应该长水痘的年纪没有长，毒素就一直累积着，直到这个引子出来，才会爆发。
我明白这个道理，这也就意味着以前的虚假，但我却不能否认那段时间我的快乐，所以在那段时间我的快乐是不是很悲哀呢？
小时候开始不喜欢去姥姥家，一直长大越来越抗拒，没有人问过我为什么。
我一直很敏感，从小就是，我不喜欢过年，我不喜欢买新衣服，长大了也如此。
因为那不是我，那样的我是假的，我没有那么好，就像父母刚回家的那段时间，和我还有弟弟去小吃街买衣服，让我选，我感觉都很好，但是千万别给我买。
因为到我身上就不好了。
这是我现在才能叙述出的我的感觉，那个时候，心里并没有这么多话，只是感觉衣服都很好看，但是我不想买，我很抗拒。
现在就像是发水痘，引子就是我看到的那所谓的现实和抽血，但是已经3年了一直在恶化我真的想放弃了每次负面情绪最严重的时候写的小作文有时候我都看不下去或许对我来说我都感觉矫情但是那还真不是矫情，而且还没有详细描写。
除了必须去买菜和快递，几乎不见人已经快一年了，断了所有朋友的联系或者是情谊。
等等等等，不知道怎么说了。
现在我的新年愿望就是没有任何人联系我
觉得自己好没用，我似乎失去了逻辑，这真的是我吗？自我谴责，荒废。把这些说出来会好受些吧，我会尽力做好，我还是哭了。
土豪的流沙
339天前
完美的月光
顺心的刺猬
英勇的大米
辛勤的外套
沉默的大象
机灵的高跟鞋
孤独的书包
勤劳的老虎
幸福的棉花糖
怕黑的铃铛
想人陪的项链
美满的自行车
呆萌的雪糕
醉熏的草丛
忧郁的鸡
稳重的火车
独特的时光
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