才发现有这个网站挺好的现在的我对生活保持热情起码没有不那么悲观沮丧了毕竟曾经让我痛苦的两个人就算再出现在我面前我也不会再因他们而烦恼
今天我和几个同学ABC帮D同学作弊…我们交完试卷后就站在D旁边偷偷告诉他答案，结果被E同学发现了！
他说要告老师！
结果E今天跟老师说有人作弊后就跑了…怎么办？
明天他会把所有事都告诉老师的！
逃课一周，快毕业升学了。
今天老师打电话来，被我接了。
老师那里已经认错了。
其实不是不想读书就逃课的，只是感觉很累，想了很多问题，有心无力，所以没去学校。
现在，要和父母坦白认错吗？
父母工作很累，而且脾气不太好。
如果和他们认错，接下来的计划肯定会全部打乱。
不想知道该或者不该，而是想听听真正的建议。
谢谢
讨厌婆婆，不想和婆婆住一起，怎么摆脱她？
最近比较烦，比较烦，总觉的工作是那么的困难～
谢谢树洞，我的心情真的释然好多，谢谢你赠的圣经中的诗，对我很受益！
会有来生吗？
这一世，这样似乎就是终点了。
没有希望，没有期望，没有动力，得过且过。
好累，做人真心累。
只想逃离这纷纷扰扰的人世间，只有死。
这里到底会有多少个 清华和北大的。如果你是，那就默默一笑点个赞吧，ps说不定是水木清华的吧友呢。
我经常想着一些事情，是个相当多愁善感的人，经常思考一些或许不需要去思考的事情！
刚才看完不惧风暴，虽然片子没什么特点，但是我还是看的很感动，这又让想到最近发生的事情。
这几年，人在长大，身边很多人事物都发生着质的改变，很多人和我说这就是生活，生活在经历后就会长大，可是我并不喜欢这些他们说所谓的长大和经历，身边的人变的自私，因为他们说如果不为自己，就会被人看不起。
我常想，难道大家的生活就是为了让别人看得起？
我的朋友很少，那些唯二的朋友常和我说，你是我最好的朋友，我不会忽视你，但当他们组建家庭后，他们渐渐的远离，我问为什么，他们说，这就是生活。
可是我说即使我再忙绿，我都未曾改变也不曾远离，为什么你们就要为了生活而忽视，他们说那是你还没懂，其实我真的不懂，不懂为什么他们把我当傻瓜，我不曾要求，是因为我喜欢我的朋友，我尊重他们的选择，所以从来不曾强求，可是最后被留下的依然是我，只因我还没有家庭！
相当可笑！
我不认为那些经历就是借口，当人们变得自私后拿来当借口。
可是我又无法反驳，因为已近离去，而且反驳也没什么意义，已然离去了！
现在常常一个人静静的呆在家里，想着以前那些好友说不会忽略不会无视不会离开，但是都因为有了自己更在乎的爱人孩子而离开，拿这些当借口，完全忽略了曾经最亲密的人的感受，而理由非常的伟大，因为家庭。
其实我常想，人类为什么总是喜欢找各种各种的理由。
其实不是就不是了啊，非得说的那么冠冕堂皇，然后特别高尚。
我也不知道要说什么。
大概就是这样的语无伦次，但是真的，很害怕孤独，很害怕一个人，可是又不喜欢勉强和强求。
哈哈……
我知道很多人说要活好当下，每一天快乐才是最重要的，但是这些语言实在苍白。
人之所以是人，我想，就是因为有自己的个性和喜怒哀乐，只是有些人很幸运，茫茫人海中寻求到了一份陪伴！
最近这的有些困恼总觉得自己能放下一切可又在每一个挫折处瞬间倒下网络空间我只是想把我自己真是的故事讲出来我和她是去年年初认识的一起的留学生当时只是照面不太熟络从来也没什么太多的联系而且当时我有我的初恋女友两个人异国恋顽强的坚持着但慢慢的距离分隔了我们的感情一点点变淡了差不多是今年年初的时候吧我和现在的她慢慢熟络起来开始有了一些聚会一起去旅游给彼此留下了很多很好的印象临走时也是依依惜别的样子后来回到上学的城市便经常随着一大帮朋友聚会联络者感情时不时的独处让我有很多的久违的甜蜜慢慢开始喜欢上她又困扰于不敢(于不敢)确定她的心意因为毕竟她当时也是有男朋友的也是处在要黄不黄从不联系的状态我当时的女朋友是一个小孩子的感觉留学生都很忙很累说真心话我很爱她但是无理取闹让我难以接受我还总爱管着她总是吵架慢慢我也决定放弃觉得毕竟再这样下去只能闹到最后朋友都做不了以后有了更好的条件不再异地了自己也更加好了再追求这段缘分吧当时二月末三月初便决定了分手这件事情对前女友打击很大三月末是一个当地的假期类似于狂欢节一个多星期每天都很High的和现任一起玩10几个小时到半夜3、4点节日的狂热气氛的催生吧本来的感情苗头就不可抑制了就这样我试探性的去打探她的态度发现她也有这个意思终于在一次看烟花的时候一个朋友们介绍给她的男生惹怒了我我于是采取行动跟这个男生谈过了然后第二天采取行动在灯光节的美妙灯光表演下牵了她的手然后带她远离大部队拿下了她就这样我们在一起了实际上和她在一起我很开心可我又很大男子主义经常臭屁而且一开始实际上我根本没有认真对待人家她是一个很好的女孩子比我大两岁很成熟把我照顾的非常好饭不用我做衣服不用我洗而且不好意思的说…
那方面她启蒙了我我就这样一点一点的被打动着嘴上却从来不会告诉她甚至故意欺负她故意表现出只想玩玩的心态刚在一起的时间里甚至说一直以来前女友还是会掺和进我们的感情里这让她十分不满她的确比我成熟感情方面比我成熟的不是一星半点她和她第二个男友无比的认真说实话能看得出来她们分手之后她又在这边找了一个误打误撞的也没有跟别人公开过甚至我都没有明说过然后我的出现然后她立刻和他断了联系一心一意的对我我有时候看到她的社交网络或者玩她的手机有意无意会看到一些东西知道她没有那么单纯也有很多人在追求她也知道了她上一段的事情可那时我真的是被感动了看得到她的行动我一句话都没说出来过可惜就是我的臭屁大男子不成熟不表达慢慢葬送了我们这段感情夏天就到了可以回国回家的时候了我们不是同一个城市她在北京我是外地回去还见了她的家里这之后我承认我干了一件比较混蛋的事情我去南方见了我前女友一面因为我一直在考虑也许回去那边发展所以想去那里考察一下再加上她和我妈妈实在关系真的很好 分手后我妈都会骂我然后认她做干女儿所以我妈一起去也想见见前女友而且其实得承认我想见一面因为还没有完全割舍掉实际上见到了她我才明白了我的决心我不可能和她复合我们的现实不可能尽管感情还在但双方都不会考虑这些了从这时起我坚定了我的心意要对现女友真正好一些不能再像原来一样混蛋了 然而天意弄人几天之后在南方回来飞到北京然后坐火车回家恰好那一天是七夕我就通知她过来接个站吧顺便见见我妈因为我妈一直对她印象不是太好因为她比我年纪大我妈不是很喜欢就是这件事往我们的感情上压上了最后一根稻草我妈全程对人家冷眼相对爱答不理一副非常瞧不起人家的样子这让我都感觉到非常震惊女友还带了闺蜜来就在旁边悄悄看着回去后她的闺蜜异常愤怒狠狠的骂了我一顿这我都知道晚上回家我一直忍着脾气不想发出来因为毕竟她是我妈妈再有发火了这段我也没法挽救了我一直铁青着脸回的家和我爸偷偷诉苦了几句我爸也很气愤但我们毕竟不能说什么晚上我上网和我的现女友视频我们大吵了一架不仅是因为今天的事情而是一直以来的压力我们都是留学生但是她比我大两岁研究生都要念完了而我因为一些原因耽误了一年半我还在本科刚开始以此为导火索现实的问题一直在困扰着我们我回去之后要换城市念书她一直很支持甚至因此而要跟我走去那里找工作这让我感动万分但实际上我们都知道现实问题的严重毕业之后她的未来怎么选择留在这边找工作还是回国现在国外经济也不太好工作真的不一定找得到合适的就算真的找到了我的所有学业等等加一起完成要五年她已经快到了谈婚论嫁的年纪了赌不起这五年之后我真的不会改变想法？
真的会跟她还在一起？
两人还是想继续下去？
这一切任何一个问题答案是否定的她都将输的一败涂地她真的赌不起就算这样等我毕业回国发展的话她这些年的基础不就清零了吗她是北京人回去了有职称也不用辛苦甚至生活方面都有家里解决不用吃任何苦就能得到一般的生活这些就是现实的问题她的家里和闺蜜一直在劝她这些她跟我讲清了我当然还是会不爽在视频里我们有了争执我当时有一股深深的无力感又感觉有些讽刺造化弄人当我确定了一切想要认认真真对她好的时候她却不堪重负改变了主意之后因为原来就订好的我让她过我家玩了几天说实在的我很思念她她来了我巴不得每时每刻腻着还总想要实实在在的认真了起来第一天晚上我们交流了这个话题说实在的我当时心里很不舒服结局什么样我都猜得到最后该怎么做我也知道只是当时那一股气绝对无法下咽两个人争执了很久我也很没好气的说了一些不该说的话慢慢我也想通了我只是不能做到心平气和的去面对注定的分开她说能感觉到我对她的变好与认真甚至连角色都感觉对调了可是这些都改变不了结局她想慢慢淡下去而我的想法是在年末回国之前好好补偿她对她认认真真 学会成熟去包容去成长我那段刚回国时差调的不太好醒的很早5点钟就醒了她还在一旁睡觉我便拿过她手机来玩看新闻的时候收到的微信让我简直要一下从床上蹦起来是她的前一任或者说我觉得的备胎吧发来的那语气并不正常我手贱的往上翻了一下发现都被删除了我心里觉得十分不安后来送她回去了我也在视频里隐隐的提过一句两句轻描淡写的表达了我可能知道这件事情她那晚上很无理取闹和我一直在耍脾气这不是平时的她 我当时就有些绝望不过还是不敢相信这件事是真的慢慢的我们的联系越来越少她开始故意冷淡我甚至回避我而他们的联系开始越来越熟络我透过一些平时的东西猜测的出他们在越来越接近越来越亲密慢慢我们变成一天顶多一句晚安了她的touch落在我这里有一天晚上睡不着我忍不住那股气上了她的微博很多东西证明了我的想法我当时恨我自己手贱又有一丁点庆幸自己能发现这个事实我被绿了吧过几天就要回去了我一点点看开这件事情可还是有时候无法接受未来我不拦她回去我也想让她过上好生活面对现实的确她毕业后我们再盲目坚持下去风险太大弄不好毁了人家的未来其他任何事情我都不会怪她包括她的放弃等等我只是实在无法接受这明明还和我在一起而且回去了肯定还要一起过一段为什么她还要接受她的备胎接受第三者而且还是这么快！
而且实在这个第三者的素质我是实在无法接受实在觉得给不了她任何幸福！
她对我也开始越来越冷淡甚至对于回去之后的想法也从回去之后跟我换城市发展变成了刚过去手里的事情忙完再过去一段再变成不想过去了觉得没有意义她说她每次想要分手都会故意对人家特别差让对法受不了了找她分手我也直接了当的问过她她居然还说对我有着感情其实我觉得如此这样折磨倒不如直接分开痛快了当不要再互相折磨所以你又不同意又不让我去对你补偿对你好改过自新学习成长我真的不明白你图什么难道是要利用我直到回国吗我真的很多东西接受不了慢慢的我也一点一点开看尽量做到不为这些事情烦心伤心的时候就去拼命练球但是还是会有些时候被一些你的消息刺激到一下子消沉下去我想和各位交流一下到底……
在这里写一些不知道是什么的话。
随便说什么。
不用担心别人听不懂。
总是提不起精神。
不知道为谁忙碌。
不知道为了什么。
不敢说，不敢做，懒得动。
不被发现的爱已经在恨里长出花来。
只是我亲手戳瞎了自己的眼睛。
我以为我是对的。
只是感受爱带来的痛苦。
然后逃避。
然后把自己圈起来。
把心挖出来。
独自对着那些疤发呆。
哈哈哈(哈哈哈)，我真快乐。
上大学后，无意发现一个黄色网站，从此各种看，会偶尔自慰，我去，自己觉得很刺激，可又觉的很恶心，原来就不善交际，各种恐男症，现在更严重啦，觉得好恶心现在的自己，有没法向朋友倾诉，觉得自己……
得神经病了，，，好怀念小时候纯洁，快乐的自己……
〒_〒
你不是爱我吗？
不是比你父母还重要吗？
让你发毒誓就发了，永远不理我是吧？
我看你今天也没不高兴呀。
终于分开了，我要好好重新过自己的日子，我要锻炼身体，读书，学习，我要一天比一天漂亮。
我要看你到底怎么做！
我还想她，我知道她根本不爱我，我也不愿意再去打扰她，有一种想念，真的叫避而不见吗，亲爱的，我真的好想再见你一面……
我从来了学校，就每天都吃不下也睡不着，老想四点起床又办不到，每天都在后悔和烦闷中度过，市一模考的一般，感觉离我的目标很遥远，真的很怕没大学读，却又不想读书，我的心真的很烦躁啊，我什么都没有，只有青春，我却无能去利用它，我该感谢的人很多，他们都是我该感恩的人，但是这样下去我真的只会无能为力啊，好难受，感觉到无法呼吸。
今天看了喜欢的男生女友的照片，看上去是一个很漂亮很开朗的女生。我自愧不如……
MZ，如果你也不是人，那你就嫁给我吧
我真的感觉是无比的幸福，但是我感觉我更应该把自己的生活过好。
我的男友也许是一个非常让人满意的男友了。
我逗他开心的候或者(候或者)我要撒娇的时候我就会喊他的名字，喊他亲爱的，喊他宝贝儿，喊他哥哥，喊他爸爸。
他让我感觉到恋爱中的幸福，让我不得不拿出来说一下。
也许我们会结婚，因为我从来没有经历过像现在这么幸福的时光。
现在他睡觉了，但是我还是要好好干好我自己的事情，否则这对我是非常以及极其不负责任的。
恩，就是这样～
我妈退休了，我奶奶就开始给我妈找各种事，参加各种婚礼葬礼，有个亲戚生孩子住院居然要她去送饭，怎么可能呢。
万一吃不好吃坏了肚子算谁的，反正今年我不会回去过年了。
是真的心冷了。
女生长得好有什么用，男的觊觎骚扰，女的嫉妒霸凌，甚至父母两个也不例外，人们都只看到长得好看这一属性，却从来没有把你当做人来尊重，从青春期以来就总是遭到班上毫无交集的一些女生莫名其妙的恶意和霸凌，还故意不让你学习，你一看书就打骂你吼你别学了，明明我非常需要通过学习逃离那个变态的家庭啊，偏偏因为受到霸凌这条路又被断了。
家里情况超级离谱，父母两个在我记忆里从小到大一直在吵架骂人抱怨，两个人闹矛盾非说是我的错，两个成年人连家庭里的最简单的人际关系都处理不好还要说都怪孩子，呵呵。
它们两个吵闹二十年就是舍不得分开好好过呢，非要两个人都跟我抱怨，让我承受双倍压力呢。
还什么“都是为了照顾你”，事实上它们根本对你的情况不闻不问，每天只顾自己吵闹，还要我去关心它们给它们评理，还得要它们的孩子帮它们处理它们的关系？
太搞笑了。
法律规定的清清楚楚，你们两个离婚，一个合适的人有抚养权，另一个就定期给抚养费，哪里需要你们天天年年的凑仔一起吵架打架了？
两个到现在都精神不正常了，非要把这种最糟糕的情况永远维持下去。
两个人平常都是“为什么就我管孩子，她/他不用管”经常当我面抱怨，事实就是两个比烂，谁都不管孩子。
敏感的路人
339天前
复杂的爆米花
忧心的铅笔
老迟到的睫毛膏
无情的黄蜂
合适的眼神
愉快的招牌
单纯的汉堡
知性的水杯
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贪玩的奇异果
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贪玩的云朵
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