有时候想想，觉得现在的日子真的糟糕透了，每天做着重复性的工作，只要一有时间就看股票，没有学习的时间。
我这样是对的吗？
这样真的好吗？
可是我现在最需要的就是钱，有钱我就可以去旅行，有钱就意味着经济独立，当别人都结婚的时候，虽然还没遇到那个喜欢的人，但是至少也能理直气壮地说我是靠自己的，而不是像某些人一样靠老公、靠家庭。
如果你没有了这些，你什么都没有，但我不一样，我比你好多了。
也许这就是我现在对某些人某些事最真实的心理写照吧！
我不知道为什么，就是很想哭
其实好痛苦
好累，，，，不知怎么办 想麻痹。
爱着一个已婚男 整整爱着8年
没机会认识没机会表白
到有机会表白时
他却变成已婚男，，，而且刚好他婚姻也不幸福
所以好像不想打算让我知道 他是已婚男。
可我却清楚的知道他已结婚了
难道我得做小3吗？？？
KMM这种人不仅人菜，而且贪。
自己想不到idea发文章就知道去偷人家的。
合作的时候不经别人允许就偷偷注册，要强行自己投一个结果有问题的文章，一表达反对意见就动不动撂挑子说不干。
你不干就不干了吧，谁还真的怕了你这种货色？
幼时我是个很开朗的人，就因为11岁时永远的失去父亲，我就变了。都说江山易改本性难移，我觉得不是，我觉得环境可以改变一切。
终于深刻体会到那句话：要接受自己不会被喜欢。终于好多了，晚上睡一觉，明天烦恼全忘掉。要努力生活哦！
交际能力不强，一直是我的软肋，我费尽心思巴结的人背叛我，我一直用心对待的朋友离我而去，生活，真的那么艰难吗？我到底得罪谁了？
有时候觉得生活没有目标，或目标太远了坚持不到我本是一个活泼开朗乐观的人，但好像变了
我真的没有骗你，相信我，我不知道是不是一系列的巧合造就了以为我在骗你，我真的没有，如果我骗你，我可以马上去死！
我在乎你所有的想法，在乎你所有，真的
接上回，我再讲述一下，我的妈妈，她小时候长在农村里，她几乎没有提起过小时候的事情，但我知道他从小扛起了家里的一切劳作，腿上的静脉曲张，就是最好的见证，后来也就认识我爸了。
我从小没见过我姥爷，那时候村里靠着河边养活着大家，下河摸鱼，抓住大鱼，就是一家子的饭，到年底，杀只大猪，我常她说，我不管怎么着，先拿钩子钩块肉吃了再说。
实数无奈。
村里那时候，有几个好的猎手，会逮野兔，我姥爷就是其中之一。
他们几个人很聪明，会配制火药，据说效果很好。
后来他们几个陆续去世了，配置方法随着也消失了，永远是个谜了。
其实说完了心情好很多，孩子的成长，绝大部分来自家庭教育，不管贫穷与富有，都要鼓励孩子。
千万不要让孩子在学校混日子，学不好，心里还有问题。
同桌，你造吗？
我喜欢你！
我怕你不知道又怕你知道又怕你知道但假装不知道。
他们传我和你的绯闻时，我多想说：对，我就是喜欢孙成杰！
可我不敢说，我是摩羯座，生气也憋喜欢也憋，憋到你离开我为止，我希望每天都能慢慢过，我以同桌兼朋友的身份继续喜欢你，你不注意时，默默看着你的侧脸，默默看着你打篮球，就是我这一天中最好的享受
今天看了电视剧 欢迎光临，我就觉得底层的人也配追求幸福，也有追求幸福的资格。凭什么呀！我们活着也要幸福。
我不想呆在这里了，一分钟都不想。可是又走不了。怎么办呢？
我的情况没有改善
现在的我一点都不想回家。
其实也不算家，现在的我只是寄住在叔叔家。
叔叔人很好，在他心里，随然我是他哥哥的女儿，但是也是家人，总是说家人就是要互相照顾、互相体谅什么的。
可是他老婆是很不知道怎么形容的人。
他们有一个女儿，是我姐姐，大一岁。
刚开始也还好，毕竟在学校，我基本每周都不会去一次，因为从小就怕这个婶婶，太锋利，也从来不留情面。
天天看着她各种骂我叔，或者行动上的冷暴力实在是不知道什么心情。
我姐姐高中之前人也很好，只是在高中之后婶婶开始三天两头闹离婚，慢慢的性格也变了。
现在的性格和婶婶其实很像，自私，锋利，反正让我这个边缘人各种压迫。
现在的我出来工作了，但是经济还不能独立，一直在想搬出去住，但现实就是现实，现在租房根本连吃饭的钱都没(钱都没)有了。
所以我还必须要忍，希望年后的我可以搬出来。
只是现在叔叔外派了，他也不太愿意回来，所以一周也未必回一次，现在家里就剩我，姐姐和婶婶。
当然每天的感觉就是婶婶和姐姐是一个阵线的，而我，做什么好像都错什么，就是一个无赖赖着他们家。
但其实婶婶和叔叔现在已经离婚了，房子也各自分了，现在这套是叔叔的，但姐姐不愿意他们分开，所以还住一家。
还有一样觉得不知道怎么说的是爸妈那边。
爸妈总觉得他们一直对我很好，特别是觉得姐姐和我感情还和小时候一样，但不知道其实我生活的很压抑，因为我不敢说，不想让远在老家的人挂心我，也不想说他们家人的八卦，因为我知道他们的事情很多人在说，说我避嫌也好什么都好，免得一直觉得我会把他们的事到处说。
搞的我好像里外不是人似的。
连我自己都觉得自己没有小时候可爱了。
小时候的我真的很单纯，可那时总被周围的大人批评。
现在我成长的不那么纯粹了，没人批评我了又。
我只能来这个平台自己批评自己。
不是我本人拧巴，是成长的环节出了问题。
枯树不留心，月下只剩愁。猎艳只是君，怎知伊人殇。
人生是什么？
有人说人生就是不断的升级打怪，也有人说人生就是历劫，我不知道怎样来形容它，但今年迈进了人生第三个生肖循环，回望过去的三十五年的时光，有温暖，有幸福，有遗憾，有不甘，有痛苦，仿佛经历了太多太多。
年轻的时候，有三两好友可以嘻嘻哈哈没心没肺的互诉衷肠，说开了痛苦一段时间也就过去了，可是越长大越觉得孤单，尤其是结婚生子后，本就不善交友生活圈极窄的我，更是觉得孤独、寂寞，也就是在看到儿子那天真烂漫的笑脸的时候，才感觉人生有意义的，但也很自责没能够在最该奋斗的年纪再努力一把，没能让自己变得更优秀，没能让他出生在一个更富足的家庭，没能给他一个更富裕的生活。
所以无论生活的一地鸡毛让我怎样烦躁，也想尽可能的让儿子幸福。
不想他养成像我一样的孤僻性格，不想他像我一样脾气急躁，不想他像他爸爸一样依赖父母，希望他可以有足够的自信和能力去创造自己的生活，希望我所经历过得人生中的坎坷不愉快，他都不要经历，我只想看到他的笑脸。
希望他将来可以找一个自己喜欢的、三观一致、聪明善良的女孩作为人生伴侣。
希望他们可以有共同的目标并一起为之奋斗，可以像朋友一样沟通家庭、工作、生活中的点点滴滴，可以一起进步、一直幸福。
很遗憾，或许我不能给他一个弟弟或妹妹了，希望他长大以后，羡慕二胎家庭甚至三胎家庭的时候，可以理解妈妈现在的处境。
最近几年，越来越深深的体会到无力感，我终究活成了最不喜欢的样子。
曾经以为可以找一个有共同语言、三观一致的丈夫，一起经营一个幸福美满的家庭，孝敬父母、抚育儿女，可以牵手幸福的老去。
然而，长相不够漂亮、性格不够温柔、已经是大龄剩女的我，在经过父母托人介绍的一茬又一茬的相亲，以及各种威逼利诱下，择一人走进了婚姻，也有过美好生活的憧憬，然而当两个性格相似、三观不一致的人走在一起的时候，免不了要经历各种磨合。
但也是在这些磨合中，我也真真切切的体会到了什么叫做翻脸无情，开始是因为两边父母的劝说，以及对婚姻的期望，没有离婚；而后是因为儿子的出生，不想儿子在一个不完整的家庭里长大，隐忍至今。
一个没有担当、不够独立、什么事都依赖父母、却又如偶像剧一般矫情的男人，是可以摧毁一个要强的女人对于婚姻的幻想的。
总是有人说，独生子都是这样，慢慢的就好了，多锻炼他。
可是，自结婚起就跟父母吃喝，始终没有断奶的他，如何锻炼。
也终于，在一次次的争吵、打闹、冷战中，对他的感情一点一点的耗尽了。
以至于，现在面对他，我竟无话可说，如果不说孩子的事情，无论我怎样在脑海里搜索话题，也始终找不到可以开头的话。
我想，如果没有孩子的牵绊，没有顾忌父母的感触，这个婚应该早就离了吧。
无法依靠的丈夫，始终离不开的公婆，让我对婚后家庭生活看不到任何的希望。
所以，把所有的希望都寄托到了儿子的身上，不求他多优秀，只是希望他不会重蹈我的覆辙，不会因为父母的粗框教育养成孤僻的性格、火爆的脾气；尽量不给他养成凡事靠父母的坏习惯，希望他将来成家以后，可以独立、自主的经营自己的小家庭，不会让他的伴侣经历我的痛苦。
这几年的心里装了太多的事情，神经一直紧绷着，却也无处诉说。
朋友随着地理距离的变化越来越淡，不在一个生活圈，没有共同的经历，再加上各自对生活的理解感触不同，也就没有了共同的话题，甚至会因为观点不同，越聊越郁闷，渐渐的也就不愿意聊了。
有的时候，多么希望现在的生活状况可以好起来，希望所有的不愉快能够到此为止。
我到底要打怪升级到何时，才能够结束这几年生活的不如意。
写完这些，希望真的如它的名字一样，找个树洞，把这些埋起来，或许一切就都会好起来了。
我性格孤僻，我耳朵不好，不善言辞，这就代表我高冷看不起人？
这就是我被人流言蜚语重伤的理由，你妹的郑博，极品女，有本事别上课问我问题啊，说话小声谁听得清楚，你他妈的吉媚，也有本事别人前人后一套，我何德何能得到如此待遇，我成绩好因为我付出努力，你他妈的公主病别带到学校来啊，
具体内容，哈哈哈哈哈。我是具体内容
大意的鱼
339天前
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